Acaeció hace equis semanas que Agassi, Maldito y yo decidimos pasar un finde en Motril / Salobreña y salir por sus distintos recovecos y allí asistimos a una serie de hechos que no tienen ni puta gracia, es más dan bastante pena, asco, pesconzor y si me permitís vergüenza anexa. Pero como nosotros le sacamos punta a todo y no hubo muertos ni heridos de gravedad aparte de nuestros hígados, pues os lo voy a contar, esto si es humor negro y no Bill Cosby.

bill cosby de viejuno

“Mama, mama ¿qué es más fácil, que yo supere el cancer o que papa deje de pegarte?”. Bill Cosby cuenta un chiste negro azabache.

Tras pasar un diica de playa muy tranquilón, nos ponemos nuestras mejores galas (collares de Palo Mayombe, sombreros de trece picos y taparrabos de cota de malla), cogemos la malditoneta y nos dirigimos a la zona de marcha en Playa Granada (que nombre más vago) en el puerto de Motril, pillamos nuestra botellica de Casicaso y pipas para tirarle a las gaviotas (esto no es una metáfora de ligar, aunque de serlo sería sublime). Total llegamos a la zona de los pus en el paseo marítimo, apuntes:

  • 1 La persona más mayor de esos lares no ha visto vivo a Torrebruno, y no sabe quien es Rita Irasema (Ni falta que les hace, que coño)
  • 2 El coeficiente mental medio tiende a cero, es más, no saben lo que significa tiende.
  • 3 Todas las feminas están buenas como la ensaladilla de cangrejo del Mercadona. (Por si cabe alguna duda, están más ricas que una cerveza a las 12 la mañana en agosto en Ecuador)
  • 4 Todos los tíos están cuadrados de cuerpo y de mente, puedes rodar una peli de vikingos en diez minutos y te sobran ocho.
  • 5 El Cacique es el mejor Ron para hombres, el Barcelo sabe a brazo gitano, el Almirante ese no me termina de convencer, el Negrita quita la sed sin más, el Palido es harina de otro costal (si yo tampoco se a que cojones viene este dicho) y los demás los envasan por no tirarlos.
  • 6 Estar al nivel del mar te baja la tensión, pero en Motril no.

jesus calleja

“Jesús, ¿después de coronar el Duk2 Rubio este cual es tu próximo reto?”, “Me voy a bañar en Salobreña sin catiuscas.”

  • 7 No se porque dicen que Granada tiene playa, si eso son canteras o como mucho arrecifes de yeso.
  • 8 La persona más interesante con la que puedes hablar trabaja en el Samur, y hacer que venga requiere mucha sed.
  • 9 Las motrileñas hacen top less de noche, saben que una mirada fugaz las pone más morenas que un lanzallamas.
  • 10 La política de fichajes del Badajoz es regulera.

El caso es que allí estábamos los tres insurrectos echando unos cacicazos y al poco se nos ponen al lado un grupeto de motrileñ@s, bastante amplio cual coño de mala saltadora de vallas. Son jovenzuelos inexpertos que piensan que la vida es una sucesión de frases del tipo: “Qué moto más wapa”, “Qué falda más wapa” o “Qué herpes más wapo”.

En principio están hablando de sus cosas y no hay problema ninguno, hasta que nos da por mirar a la playa, donde habían situado el aparcamiento de un chiringuito / discoteca / meo en aquella esquina total es arena medianamente iluminado. Entre los coches vemos estupefactos (hartos de estupefacientes), como un tipo vestido de ninja (con camiseta amarilla chillona / yonomepierdo), agarra a una zagala, la tira contra el capo de un coche, le agarra los brazos, le baja las bragas por debajo de las rotulas y empieza a intentar acertarle con la raba en el oleoducto.

en la playa con antorchas

“Jajajaja caiste en mi trampa, aquí no nos verá nadie y serás mia”, “Tío aquí hay más antorchas que en todas las pelis de Conan juntas, te va a ver hasta el google earth”

Yo me levanto (siempre he tenido complejo de heroe / gilipollas), Agassi me dice que donde coño voy que el grupo de tíos son ocho o nueve. Los colegas del tío comentan la jugada: “Ostias illo mira al Wilfred” (no macuerdo del nombre, no es cuestión de protección de testiculos). Les comento con tono afable: “¿Qué cojones hacéis hay parados?”, “Es que si vamos va a haber ostias”, “Joder, vosotros en teoría sois sus amigos, si voy yo si que va a haber ostias”.

Estas palabras tan peregrullescas hacen que todos tiren para allá. Consiguen que la chavala escape hacía el paseo marítimo y se refugie en sus amigas, que están cabreadisimas (qué raro), los novios de algunas las sujetan para que no se tiren a por el “violador del rompeolas” (el nombre mola ¿verdad?), cierto es que hacen el amago porque saben que tienen a los novios detrás.

El tío vuelve llamándole puta es poco a su victima, y una amiga de esta, tras tratar de consolarla infructuosamente se dirige hacía el asqueroso insultándolo, le increpa llamándole poco hombre y maricón y esas historias, el tío es oír está palabra se vuelve y le cruza la cara de una ostia que lo flipas, sono tal que “plaf”, en serio, la guantada más sonora y bestia que he visto en mi vida, los amigos lo cogen tratando de apartarlo, la chica con los ojos saltados en lagrimas coge un cubalibre e intenta tirárselo a la cara, con la mala suerte de que el giro de muñeca hace que el sagrado liquido recaiga sobre ella integro (esto es peor que escupirle a alguien y que el escupitajo te quede en la comisura, pardiez). ¿Qué coño tiene gracia de esta historia? Ahora viene tranquis.

indhira gilona

La pava que puso de moda lo de tirar vasicos de agua y otros líquidos. Para otras chicas que se encuentren en esta situación desde V de panceta les recomendamos tirar cosas que duelan, como piedras, el agua y otros líquidos solo duelen si eres muy guarro.

Los “amigos” cogen al tío, lo separan del resto del grupo y le echan la bronca más dura que he oído yo, atención:

Basurilla playero 1: Illo, reconoce que te has equivocao.

Basurilla playero 2: Compae, se te ha ido el bolín.

Madre mía del amor hermoso, ¡¡reconoce que te has equivocao!!, ni que hubiese fallado un sudokku joder, que ha intentado violar a una chavala y luego le ha partido la cara a la amiga por tratar de defenderla, reconoce que te has equivocado, lo siento pero es enorme, el surrealismo supera el drama.

A esas alturas (al nivel del mar mismamente) Agassi me dice, “Vamonos que se va a liar la de San Quintín”, “No hombre espera, que queda ron”.

Una de las chicas con novio se envalentona y se arrima justo al lado nuestro donde estaban las cosas del tipejo violador, nos mira y dice: “Hijo de puta a ver como entras en tu casa”. Coge las llaves del tío y las tira a la playa. “Si Agassi, creo que es el momento de trasponer XD”.

Entre gritos y amenazas (no a nosotros, era como si fuésemos invisibles) nos levantamos tranquilamente y nos dirigimos al pus de la playa flipandolo bastante. Dentro más de lo mismo, amazonas y vikingos, Maldito puso voz a nuestros pensamientos: “Aquí nos pueden todos”. Asentimos, cachondos perdios nos tomamos unos cubatas y fuimos a bañarnos a la playa. Si alguna vez matas a un niño porque se te escapa la sombrilla, atropellas a una vieja o atracas un restaurante thailandes con un hacha, ya sabes lo que decir: “Reconozco que me he equivocao”

Otra deleznable entrada de V de Panceta