Seguimos con las andanzas de Usufructo en su tienda de informática-cyber, las que os traigo hoy tampoco tienen desperdicio, y para quienes preguntan si son reales, lo son, yo he asistido in situ a algunas ellas.

Para la luz

– Hola quería eso… como se llamaba. Si, un adaptador para los discos duros. 

– ¿Para qué? 

– Si, para que de luz, para los discos duros eso q se le pone. 

– ¿Para que brille? 

– No, eso que lleva para sacar dos. 

– ¿Para la corriente? 

– No, para la luz. 

   Silencio…….. 

– Eso que lleva 4 cables y se le pone al disco duro. 

– Eso es para la corriente… Se llama duplicador de molex. 

– Pues eso, para la luz.

   ………. 

luz

Este hombre está ofuscado porque pedía para la luz y le dispararon con un taser, ahora pide por que te den por culo

¡¡Por el poder del cable!!

Me hallaba en la penumbra de la tienda, cuan dos sagaces campechanos, sospechosos de estudiar informática, entraron con valía dirigiéndose a mi persona: 

– Hola (dijo uno), buen hombre. Andaba yo por estos feos lares, y hablando con mi fiel compañero dije. Amigo, para poder enfrentarnos a Juan el Pajillero, necesitamos un Cable de Poder, entremos en esta fea posada a preguntar. 

– Amigo, disculpe mi ignorancia, pero no sé que es un cable de poder, aquí tengo hachas, capaces de cortar una sandia por la mitad, los mejores caballos españoles, goteras, pero no sé que es un cable de poder, no me pegue por favor. 

– ¿Y usted se hace llamar posadero? Quiero un cable de poder para mi fiel caballo.

Dándole vueltas, y pensando que había llegado el fin a mi vida como posadero, me vino a la cabeza “power cable”, y jugándome la vida pregunté al caballero. 

– ¿Cable de corriente, mi valiente guerrero?. 

– Eso es posadero, y rápido que tenemos prisa. 

– Lo quiere usted +5 a inteligencia? o lo prefiere +10 a fuerza? 

– ¡EL MAS BARATO! 

Que miedo pasé.

fuente de poder

Si algún día te enfrentas a estos duros rivales ten en cuenta que esta es su fuente de poder, lo digo para que pases de quitarles pocimas o de cortarles el pelo.

Mujer independiente

En serio aun no me lo creo, atención a la conversación. Había momentos que de verdad creía que estaba hablando con un mono:

– Mujer florero: Hola es que os deje un ordenador a ver si estaba arreglado.

– Yo: si pero no habías quedado con mi compañero en que ibas a llevarte uno de segunda mano?

– Mujer florero: Si pero me he comprado uno nuevo y estaba pensando en devolverlo porque es malísimo y como tengo 15 días…

Ahí ahí, consiguiéndose mi afecto.

-Yo: Bueno pues entonces reparamos el que tienes no?

-Mujer florero: si pero es que mira si es malo el que me he comprado que no tiene ni modem.

Yo: Como que no tiene modem? Pues tendrá tarjeta de red.

Mujer florero: pues no sé.

Yo: pero tú te conectabas por wifi o con cable?

Mujer florero: wifi?

Yo: inalámbrico.

Mujer florero: a no, por cable.

Yo: y me vas a decir que te has comprado un ordenador sin tarjeta de red? Tú no sabes lo que has comprado verdad?

Mujer florero: pues el que había allí. Y tú no me puedes dar un modem que me sirva?

Yo: muy bien. Vamos a ver ¿tú con quien tienes internet?

Mujer florero: no lo sé.

Flipo.

Yo: como no vas a saber con quién tienes contratado internet.

Mujer florero: yo que sé, con yahoo?

Flipo más

Yo: amos a ver…. ese es tu correo. ¿a quién le pagas tú la conexión?

Mujer florero: no se.

Yo: bueno… con quien tienes el teléfono?

Mujer florero: ni idea.

Alucino pero que un montón

Yo: pero como no vas a saber con quién tienes el teléfono

Mujer florero: es que yo no entiendo de estas cosas

Yo: que tendrá saber de informática o tecnología con saber a quién le pagas el teléfono.

Aquí he estado a punto de preguntarle como sobrevive en el mundo

Mujer florero: es que eso lo hizo mi marido y yo no sé de estas cosas.

Yo: joer… es que no sabes nada, yo no te puedo ayudar porque te podría dar un modem, que a saber que entiendes tu por modem, pero con información nula estoy convencido de que no te va a servir.

En eso que me pongo a recapacitar y me acuerdo de su router que lo tenemos aquí.

Yo: a ver tu cuando dices modem no te referirás al router que nos trajiste?

Mujer florero: pues no se

O_O lo saco y se lo doy

Yo: esto es lo que dices?

Mujer florero: supongo

Yo: y esperabas que te viniera con el ordenador?

Mujer florero: si claro, necesito dos, uno para cada ordenador

Yo: no, necesitaras uno y en todo caso dos cables para conectar ambos ordenadores.

Mujer florero: como cable?

Yo: Pero no me has dicho antes que te conectas con cable? a ver tu como conectas esto al ordenador?

Mujer florero: pues yo lo pongo encima y conecto esto a la corriente y ya esta.

Yo: si claro y funciona por ciencia infusa…

Me voy para dentro y miro a ver si su ordenador tiene wifi, y no, no tiene

Yo: tú tienes un cable para conectarlo. Anda llévate esto (le doy el router) y lo pruebas

Después le he enseñado el ordenador del cyber por si decidiera devolver el otro. Y como conectaba directamente a internet le ha parecido la polla. Madre mia…..

elisabeth reyes

“¡¡Manolo quien me llevaba lo de la regla que no lo tengo claro!!”

Pues no me lo explico

Se pidieron para cenar una pizza dos clientes y les sobró después de pagar 1 euro con 30 céntimos (1,30) . Y estaban discutiendo que hacer con eso un rato, yo los oía pero no los escuchaba, entonces a los 15 min. me levanto y les digo: “Que os pasa?”. El mayor me mira con los ojos muy abiertos y me dice:”¡¡Que nos sobra 1,30 y no sabemos cómo repartirlo, y yo le digo de echar a cara o cruz y quien gane se lo lleva todo!!”. Yo que tengo una mente humana más desarrollada de lo normal les propuse una solución: “Si queréis os lo puedo cambiar, y os repartís la mitad cada uno”. Y el mayor empezó a carcajada limpia: “JAJAJAJAJAJA” y acto seguido en tono Hiper-Irónico (mucho más que irónico): “Pos tu me dirás como partes en dos mitades uno con treinta, jajajaja, tú me dirás como lo vas a hacer porque yo no me lo explico vamos, 1,30 entre 2 personas, pos tu me dirás, jajaja, oju que tontería macho”. Abrí el cajón con risa, susto, poca fe en la especie humana…¿será este hombre un humano?, saque 65 céntimos para cada uno y guarde sus 1,30 y lo miré. Él miro las monedas como descubriendo algo nuevo, me miró y me dijo: “Pues no me lo explico”.

shekel

Así si me lo explico

Imprimiendo

Usufructo: Hola

Lumbreras: Hola, quería imprimir unas cosas.

Usufructo: Lo siento muchísimo pero tenemos rota la impresora.

Lumbreras: (silencio mirándome……………………………………………)

Usufructo: (silencio mirándole……………………………………………………)

Lumbreras: ¿Entonces?

¿Pensaba que en los 30 segundos interminables se había arreglado la impresora? y no solo eso, ¿sino que la había puesto en su sitio, colocado los cables y lista para ser utilizada?

Usufructo: Pues que es ya le digo, lo siento muchísimo pero la impresora esta averiada y NO SABEMOS CUANDO ESTARA ARREGLADA!

Continúa callado. Realmente pensaba que estaba gastándole una broma, o que de pronto entraría alguien por la puerta portando consigo la dichosa impresora. O que teníamos impresoras de repuesto.

Lumbreras: ¿Y para cuando la tendréis?

No me lo puedo creer.

Usufructo: No lo sé, lo siento mucho.

Lumbreras: Bueno, adiós.

Yo me siento y en lugar de irse se queda mirando como juego al ordenata. Y por fin………….. se fue.

Pronto muchas más cosas por aquí que vuelvo a estar ultra-parado, oh siii

Otra deleznable entrada de V de Panceta