(Ligar, no vas a ligar, pero reírte fijo pancetero)

El otro día visitando Psicodelirium, Insomnia Delirata trataba el tema de la seducción (lo que viene siendo el rondar) en este artículo. En los comentarios se estableció un cuasi-debate sobre cual era la mejor manera de entrarle a una chavala, bien pues no tengo la respuesta, pero si puedo deciros cual es la peor forma y para eso estamos aquí. (Las fotos y sus pies respectivos representan una idealización de los hechos, no están basados en la realidad, consulte con su panadero)

sueño carnoso

“Yo era una mujer inaccesible, hasta que topé con un pancetero, Tee He” (Lo de “Tee He” lo he visto en tebeos y no se a que coño viene)

ESTABLECIENDO EL CAMPO DE BATALLA (LA TIERRA)

Busca una chavala que te guste o que no te guste, da lo mismo con este método no te la vas a ligar, el objetivo puede encontrarse en distintas circunstancias:

* Esta con el novio: Te gustan los retos o te crees el puto Brad Pitt, puedes acercarte tumbar al novio de un barrido y pisarle la cabeza repetidamente mientras exclamas: “¡¡¿Esto es un novio?!!, ¡¡Esto no es novio ni es ná!!”, otra opción, más de wenas, es dirigirte a él y decirle: “Me la llevo” o pasar de él y tirarle los tejos sin más, estas dos últimas opciones pueden acabar con tus huesos bastante tocados.

* La chavala es manifiestamente bollera: Pues no se adonde vas, a lo mejor eres andrógino (pareces una mujer y no haces nada para remediarlo…) , puedes probar lo siguiente: Te sacas la polla, te acercas y le dices “Niña aprovecha que ahora los gays pueden adoptar” mientras la zarandeas. Antes de hacerlo pregúntate: “¿Qué quiero conseguir con esto?”.

tia sacando la lengua

“Es mentira que solo nos importa, la cartera, el coche y el tamaño, también nos apasiona linux y el pressing catch”

* Con una sola amiga: Muy, muy complicado, mucho le tienes que gustar para que deje tirada a la amiga, puedes proponer un trío de primeras, pero deja claro que ambas son igual de especiales: “Buenas noches, ¿queréis follar las dos a la limón conmigo sin que recaigan mis caricias (esta palabra solo la entienden las mujeres, no la uséis a la ligera) y mis atenciones en ambas por igual en todo ámbito del coito, creando entre nosotros tres una simbiosis perfecta”. Otra opción es insultar a la amiga, no sirve para nada y es cruel: “¿Le compramos un cucurucho de pipas al loro ese y después nos enrollamos?”, lo más sensato es buscarle otro tío a la amiga, aquí corres un riesgo importante, porque tienes que coger a uno que no le guste más a la colega que tu pero que no sea tan feo/animal/borracho/extraño/violador (que lo mismo eres tu mismo oye) que las dos salgan corriendo.

* Bailando sola o un grupo de tías que se ven medianamente receptivas: Tienes cuatro opciones:

# Maniobra Predator: Esta maniobra se basa simplemente en acercarte poco a poco y meterle cuello sin mediar palabra (si le dices algo, tus amigos saltarán sobre vosotros y dirán: fullería o a roto la olla o lo que veáis), ha sido testada en el terreno sin ningún bofetón recibido, de momento (más que nada porque se asustan y salen corriendo).

# Soy un vago: Te acercas tranquilamente y les dices: “Hola buenas mozas, estoy en la barra si os apetezco”, puedes hacerlo con toda la discoteca, pero que no te vean entre ellas para que se sientan especiales (como si no lo fuesen sangrando todos los meses sin morirse)

# Arrimada de cebolleta: Te pones a bailar con ella para ver como reacciona, ¡¡Ojo!! si se pone a bailar contigo ¡¡no quiere decir nada!!, tal vez piense que tu bailas con la primera persona que ves o no se que coño.

# Entrada: Te acercas y le hablas, ten en cuenta que todo lo que sea hablar las cosas se aleja de la acción.

ENTRADA

Has descartado el resto de opciones y has decidido hablar con ella. Primer paso captar su atención, pero no solo eso, hay que bajarles el ego, que no huelan tu miedo, tu timidez o tu desesperación (las otras cosas que huelen aparte de la taza del water cuando esta abierta), no te pases, cosas como “Qué asco de persona, da hasta repelús la muy zorra, anda ven aquí haber si podemos hacer algo contigo” no son admisibles, proponemos:

¿Cuanto cuesta montarse en eso? (Puedes contar monedas de 20 céntimos mientras la miras de arriba a abajo), la descartamos porque la estás llamando puta barata y yo no conozco a ninguna mujer barata.

¡¡Niña, dame el numero de tu ginecólogo pá chuparle el dedo!! (las mujeres son seres sensibles y tal vez el comentario les parezca repugnante)

pedazo de hembra

“Ohhh que poeta, permiteme que te invite a Shivas toda la noche, ¿Quieres un puro?”

Te metía de todo menos fuego, porque miedo vas a pasar, zagala, chochete… (es más para cuando vayas en el coche, cara a cara es un poco agresiva ¿no?)

Si Adan por Eva se comió una manzana tu te vas a hartar de banana (Con referencias bíblicas para que se vea que eres culto)

quien fuera baldosa para verte la cosa (no le veo mucha salida a esta)

tu padre tiene que tener cincel en vez de polla, menuda escultura (felicitar a familiares suele funcionar)

Niña espero que tengas la regla para pintarme en plan Rambo (apoyándolas en sus malos momentos)

¡¡Bruja, bruja!! ¿cómo has hecho para levantarmela sin tocarla? (le atribuyes poderes y haces promoción de tu armamento)

no soy electricista, pero estoy seguro que tu no eres corriente (esta es más light y puede colar)

mujer sala en la playa

“Eres un sueño de hombre, tu oratoria me ha subyugado, esta noche te entregaré mi ano”

CONVERSACIÓN

Supongamos que se acerca a charlar y no ha pegarte con el bolso (que ya es suponer), llega la fase de conversación, en este terreno los hombres somos tenistas de pista rápida, saque-bolea, el partido debe terminar rápido y empezar la celebración de la victoria. Las artimañas que uses dependerán de la conversación que proponga la victima, que hable, dale la razón en todo y alaba cada moco que le salga de la nariz, si es belicosa llévale la contraria, algunos dicen que las hagas reír, si quieren reír que se compren un mono. Ataca cuando puedas o puedes caer en la fase…

pecoras

“Qué joven más salao, haremos el amor con él por turnos y le haremos regalos caros”

ME ESTOY CANSANDO

No lo ves claro y estás perdiendo tiempo y dinero

La colega tiene cientos de problemas que te la pelan, frase: “la vida es larga y dura….chúpame la vida”

Parloteo incesante sobre temas soporíferos y de repente se mosquea y te mira mal: “Es lo que tiene el reflejo, que cuando me miras a los ojos te ves las tetas”

Le estás pagando tu las copas (eres un pagafantas tío): “¿A cuantos cubatas estoy de romperte el potorro compañera?”

Esta todo el rato encontrándose con gente, hablando con sus amigas o similares: “Ten cuidado que cuando el amor me da la espalda le doy por el culo”

Has llegado a odiar a la muchacha por las tonterías que dice o por sus opiniones o lo que sea: “Redios, que tia más pesada, me cago en mi puta vida, cállate de una jodida vez estúpida”

señoritas

“MUACC Su elegancia nos ha conquistado caballero”

CONCLUSIÓN

Puedes pensar que este manual es machista, pero no lo es, es primario, como el hambre o cagar. ¿Donde queda el amor? El amor es la sensación que debemos transmitir a una que ha caído en nuestra redes para no tener que repetir todos los pasos cada vez que queramos yacer. ¡¡Suerte en la batalla panceteros!!

Otra deleznable entrada de V de Panceta