Curso para entender a las mujeres. Lección 1: Los colores

Comenzamos este curso para entender a las mujeres con algo que nos confunde mucho: los colores. Los hombres de verdad ven solo en 12 colores, no hacen falta más, pero ellas se inventan un montón para confundirnos. Para que esto no pase voy a hacer un repaso por los 12 para que sepáis diferenciarlos. Un par de apuntes, los hombres no dicen que algo es amarillillo, verdecillo o cosas así, los colores son estos 12 en tres niveles, normal, fuerte y claro (que no clarito). Si eres hombre y reconoces más colores es muy probable que seas homosexual.

payaso micolor

Un hombre traidor a su especie, el payaso de Micolor, hijo de puta


COLOR: Blanco

Explicación: Para un hombre el blanco es la ausencia de color, lo cual nos simplifica las cosas y nos hace felices.

Te mola de este color: Si eres del Madrid es tu color. Si le echas agua transparenta. No tiene derivaciones como blanco claro. Suele ser el color de gremios que nos gustan: Las tenistas, enfermeras, astronautas etc. Es el color del sabo que, normalmente, cuando lo ves es que has pasado un buen rato.

No te mola nada: Para una criatura caótica como el hombre, es difícil resistirse a no manchar cosas de este color.

Cosas blancas:Ya hemos dicho la lefa, las salas de reclusión de los psiquiátricos, el pus, lo de detrás de la cosa de ver en los ojos, los folios, la mente etc.

Las mujeres le dicen: Color hueso, blanco estrellado, blanco nieve y otras jodiendas varias. El blanco es blanco.


COLOR: Negro

Explicación: Es el color de cuando cierras los ojos, hasta los ciegos o comatosos conocen este color, es el color universal.

Te mola de este color: Debería ser uno de tus colores favoritos, dicen que adelgaza, que da elegancia, que envuelve las cosas de misterio. También es el color de las cosas chungas: agujero negro, misa negra, lista negra, lo chungo mola.

No te mola nada: Si no eres un racista de mierda, ningún hombre en su sano juicio pone pegas al negro.

Cosas negras: Mi futuro, mis pulmones, Etoo, el halcón callejero, el coche fantástico, el petróleo, Dios.

Las mujeres le dicen: No han conseguido mancillar el sagrado negro.

Negra vestida de negro por la noche

Negra vestida de negro por la noche


COLOR: Verde

Explicación: Introduce el dedo en tu nariz y escarba, si lo has hecho bien y no te has hecho sangre lo que sale es verde.

Te mola de este color: Porque sirve para camuflarte en el bosque, porque los chistes que molan son verdes. Porque verde que te quiero verde.

No te mola nada: No tienes problemas con este color porque no te llama la atención y lo ignoras.

Cosas verdes: Las pizarras del cole, la esperanza y la envidia (supongo que porque no distan mucho entre sí), los viejos salidos, la marihuana, las cosas muy novatas están verdes.

Las mujeres le dicen: Verde oliva, verde lima y cien mil más. Di cualquier puta verdura y es un color: Verde apio, verde kiwi rancio.


COLOR: Azul

Explicación: Es lo del cielo cuando no hay nubes y lo del mar cuando no hay mierda.

Te mola de este color: El azul está bien siempre que sea fuerte o normal, el claro lo dejaremos para los jodidos pequeños ponis, siguiendo estas premisas es un buen color para no ir siempre de negro. Da nombre a un género musical que sirve para quejarse como es el Blues, eso evita que los hombres lloren.

No te mola nada: Las cosas azules dan mal rollo, empezando por la mierda de blue tropic y terminando por el cianuro. El azul ha sido usado por pseudo-hombres para cantar canciones tipo: “El mar es azul como el cielo azul” versión adulta del “mi mama me mima”

Cosas azules: Los pitufos, los ahogados y las pupilas de alguna gente (lo que les hace parecer fríos y terribles).

Las mujeres le dicen: Empezamos con la retahíla: agua marina, cian, añil, turquesa, no os dejéis engañar son todos azules, el primero además es un sabor de polo-flash.

la pitufina

La pitufina con su novio drogadicto. Recuerda si te salen pitufos en el baño puedes matarlos con Cucal.


COLOR: Amarillo

Explicación: Si fumas mírate el dedo de coger el cigarro, si no, mira directamente al sol, ambos son amarillos.

Te mola de este color: Las asiáticas y la paella.

No te mola nada: No te apasiona este color, Luis Aragonés, que es un sabio, dice que da mala suerte. La bandera amarilla significa que hay aceite en la pista, por lo que hay mucho marica cerca. La gente amarilla tiene hepatitis y eso no mola.

Cosas amarillas: La bilis, los dientes de los zombis y de los punkis, la mostaza que está asquerosa, a los hombres de verdad no les gusta la mostaza porque la inventaron los franceses que son amanerados.

Las mujeres le dicen: Amarillo oro, limón, caqui y siguen haciendo distinciones donde no existen.


COLOR: Rosa

Explicación: Si algo te da asco (excepto una mujer) probablemente sea rosa.

Te mola de este color: Solo (y exclusivamente solo) cuando va ligado a una mujer, ya sea por el color de sus pezones o de su ropa interior.

No te mola nada: Es el peor color, consensuado entre todos los hombres del mundo

Cosas rosas: La vida de los políticos, la pantera tontarra, todos los objetos que usa Barbie (hasta el consolador y el chupacharcos del baño) y la mayoría de los EMOS.

Las mujeres le dicen: Algunas mujeres lo diferencian del violeta, pero para un hombre son la misma mierda, junto al purpura, el índigo, el magenta o el funcsia (este último si eres muy machote no debes saber ni escribirlo).

Barby casa de soltera

Piso de soltera de Barby, ¿Es para quemarlo o no?


COLOR: Marrón

Explicación: Tus excrementos son de este color, si no lo son ve al matasanos o deja de comer mierdas verdes.

Te mola de este color: Es un color genial porque puedes ensuciarlo lo que quieras que no se nota, los muebles, puertas etc. son de normalmente marrones, como los ves mucho no te sientes amenazado por este color.

No te mola nada: Creo que no tiene ninguna pega, puedes dejar a los niños jugar con él.

Cosas marrones: Que te pille la pasma con dos kilos de coca en la guantera es un marrón, el barro también es marrón y las mujeres que luchan en él hacen que lo apreciemos más.

Las mujeres le dicen:Madera (todo tipo de madera, caoba, roble, coño que parece que son carpinteras), oro viejo (esto es amarillo sucio, no me jodas), siena, chocolate.


COLOR: Naranja

Explicación: Naranjito era de este color (no empezamos bien) y lo que beben las mujeres en los botellones suele serlo también (cualquier cosa, aunque normalmente vodka, con fanta naranja).

Te mola de este color: Absolutamente nadie (que quede claro que le he preguntado a todas las personas del planeta) tiene como color preferido el naranja, por algo será.

No te mola nada: Es el color de un gran enemigo: el butanero, ese bigardo que le sube las bombonas a tu mujer mientras tu haces como que trabajas, ¡¡Maldito sea!!.

Cosas naranjas: Las naranjas (¿Qué fue antes el color o el cítrico?).

Las mujeres le dicen: Color coral (¿?), naranja tomate (yo los pintaba rojos, qué coño)

-“Señora ¿Se la meto?”, -“Oinnn”, – “Que digo, que si quiere, se la enchufo”, – “Oinn”, – “Señora aclárese, que no la puedo tener arriba siempre”


COLOR: Gris

Explicación: Las pelis viejunas son de este color.

Te mola de este color: Es una mezcla entre blanco y negro (Mix) que ya hemos dicho que no nos disgustan. Groucho Marx, Audry Hepburn y Charlot eran grises (hijos de puta, a no, que no eran de esos grises). Cantinflas también en la truncada memoria de Agassi.

No te mola nada: Cuando algo te deja ni fu ni fa (vaya una jodida mierda de expresión) es gris, es tranquilo y neutral (¿Qué lleva a un hombre bueno a hacerse neutral)

Cosas grises: El NODO, los McLaren, Michael “Pedófilo” Jackson etc.

Las mujeres le dicen: Gris Perla, en mi barrio un perla es un elemento, y un elemento es un prenda y así sucesivamente, Gris plata (este vale)


COLOR: Rojo

Explicación: El líquido que usa tu cuerpo para avisarte de que no sabes usar un cuchillo jamonero es de este color.

Te mola de este color: Es un gran color y a no ser que seas un fascista de mierda debe gustarte.

No te mola nada: Las mujeres vestidas de este color son mujeres fatales, lastima. Los ojos rojos delatan que has fumado yerba o que has salvado a un niño de un incendio.

Cosas rojas: Las revoluciones, parte de la bandera de este país, la menarquia de las mujeres, el cielo de la boca si está irritado.

Las mujeres le dicen: Fuego (vale este lo acepto), coral (pero que coño…), salmón (esto es un pez que además está muy malo).

-” Hola, soy tu menstruación”, – “¡¡Pero si soy un hombre!!”, – “Entonces tienes sífilis colega”, – “Ahh vale”


COLOR: Carne

Explicación: Mírate las palmas de las manos, aunque seas negro eso es color carne.

Te mola de este color:Hay muchas mujeres de este color. Sí todavía te ves color carne no tienes que ducharte.

No te mola nada: Era el primero que se acababa de las ceras, a no ser que fueras un puto pintor de bodegones.

Cosas color carne: El pavo de navidad en USA, el escroto, el caldo-cuello…

Las mujeres le dicen: Las mujeres odian este color, las modas actuales pasan por ser blancas (a base de maquillajes), marrones a base de sol o verdes (a base de ostras caducadas)

antes y despues

El color de la izquierda es el que se lleva ahora, (conseguirlo sin ser así de primeras, si eres así de primeras no), a la izquierda el pasado, este niño solo aspirará en la vida a hacer Casper 3 (porque creo que existe la dos)


COLOR: Transparente

Explicación: Cuando tocas algo y puedes ver los colores de las cosas de detrás.

Te mola de este color: Puedes ver las cosas que hay detrás, eso es mágico y es la caña (siempre que tu vecina de enfrente este fetén).

No te mola nada: Este color nos aturde porque no lo entendemos. Provoca accidentes.

Cosas transparentes: Las lunas y las ventanillas del coche cuando lo compraste, ahora son marrones. Las puertas mágicas del Carrefour que ¡¡se abre sola!!.

Las mujeres le dicen: Traslucido (se ve mal), ahumado (se ve oscuro), teñido (le han puesto otro color para que las cosas del otro lado se vean así ¡¡qué locura!!).


Espero que os haya servido y podáis entender una conversación sobre colores entre dos mujeres

Próxima entrega, aparatos que usan y que te suenan a media punta del Borussia de Dortmund. Probablemente con un nivel menos dadaísta.

Otra deleznable entrada de V de Panceta