El código es una tabla de leyes no escritas y nunca aprendidas pero que fluyen de la moral nata y que proponen unas reglas básicas de respeto entre hombres unidos por amistad. Un sabio (o un borracho vete tú a saber) dijo una vez: “El código es lo único que distingue a los hombres de los animales y las mujeres”. Mi experiencia vital me dice que las mujeres no tienen código, pero generalizar siempre es tratar de englobar (¿?), no os deis por aludidas así como así XD. Hay muchas versiones de esta tabla de leyes, prácticamente una por cada grupo de amigos, pero creo que es buena idea ponerlas en común para conseguir una normalización, cuando menos a nivel nacional.

moises y las tablas de la ley

“Moi ¿qué llevas hay?”, “Es el código, me lo ha dado una zarza, esperad que os leo. No podéis tiraros a la novia de vuestro amigo”, “Anda coño, yo me hago mormón o pokemon o algo”

Entes afectados por las leyes del código

Amigo: Un amigo es un tío que está cuando lo necesitas y a él no le viene bien. Puede ser de tu familia o no. Un ejemplo claro de amigos son Tango y Cash

tango y cash

“Cash cúbreme la espalda amigo”, “Claro que si Cobra”, “Soy Tango gilipollas”, “Tu siempre serás Cobra tío”, “Y tu Snake bastardo”

Colegas Los demás tíos con los que tratas y no se ajustan a la descripción de amigo.

Conocido Los conocidos y desconocidos no tienen cabida en el código, que se hubiesen esforzado en ser al menos colegas.

Enemigo Básicamente se les aplica el manual al revés que a los amigos, menuda perogrullada de mierda

suplicando

“Por favor señor arbitro si somos amigos, por favor”, “eres un conocido, déjame vivir”, “Por favor no ha sido falta, se ha resbalado con mi sudor”, “Pues eso es falta coño, es como si te mearas en él, ¡¡a no, ha sido mi orina!!”

Ya hemos visto a la clase de tipos con quien debemos guardar el código, ahora vamos a analizar los objetivos o “targets” y como se aplica el código a cada uno de ellos, lo dividiremos en dos grupos, los intocables y los de hay que pedir permiso.

Intocable-bles

No se puede uno follar (ni magrear etc. no vayas del palo: “Solo le he tocado una teta”) a los siguientes entes de un amigo, para los colegas hay que pedir permiso y para los enemigos hay que intentarlo por todos los medios:

La novia oficiosa: Follarse a la novia de un amigo es una violación flagrante del código, para los hombres de tipo orco diremos que es algo así como si tu vas a cazar, cazas y yo me como el venao (y de paso te convierto en uno), para los caballeros diremos que es un acto de una solemne inmadurez y falto de ética, para el resto creo que entenderán que es un putadón. Las novias de los colegas hay que pedir permiso (o perdón a posteriori, cúbrete las partes). He estado en conversaciones en las que se decía algo así: “Es que si tu novia se acuesta conmigo es una puta, y cuando antes lo sepas mejor, te estoy haciendo un favor”, os recomiendo usar el mismo rasero con todas las féminas cercanas a este tío, entre los hombres hay que ayudarnos. Para los enemigos debes quitarles tantas novias como puedas y dejar claro que no es por ti, son ellos, que son inútiles (la modestia es importante, y los rivales les jode un viaje)

la novia de portillo

Después de pasearse por media internet no podía faltar en este nuestro blog la novia de Portillo, en esta foto de ella dicen que si te concentras eres capaz de encontrar al futbolista. Si eres amigo de Portillo debes tratar de probar que su novia es pura y casta, no hagamos perder el tiempo a los futbolistas que llevan una vida muy dura.

La madre: Cuando te imaginas a una madre no la encajas precisamente entre tus deseos sexuales, pero madres hay de muchos tipos tron, y con los avances en cremas anti envejecimiento, trasplantes, liftin y demás mierdas se te puede apatecer la mama de un amigo, pues tutsoo, no se toca. Las de los colegas habría que pedir permiso, pero seamos sensatos, ¿quién coño te va a dar permiso para follarte a su madre?, muy fácil: un hijo de puta. Encalomarse a la madre de tus enemigos es un buen punto a tu favor, además ahora podrás llamarles “hijo” o “chaval”, que jode un montón.

weeds maria

Ahora mismo no hay en ningún lado una MQMF o MILF que tenga más seguidores que Mary Louise Parker de Weeds. Bueno si, Ana Rosa Quintana.

La hija: Por mucho que se empeñen “los Hombres de Paco” esto es más feo que meterle la polla en la boca a Ramón SanPedro, las hijas son intocables maldita sea. Para los colegas puedes tratar de tantearlo, pero te va a decir que no y te va a escupir. Criar a las niñas de hoy cuestan muchos dineros para que vengas tu a joder la marrana hombre.

hugo jenner

“Churri lo que me gusta de ti es que cuando te follo me estoy mezclando con los genes de un hombre al que admiro y una mujer a la que respeto metidos en una funda muy agradable”, “¡¡Qué romántico!!”

Pidiendo permiso

En este nivel vamos a hablar de los targets que queda feo si no se avisan para los amigos:

Hermanas: Nos movemos en aguas turbulentas, ya que en este target hay mucha variedad de pensamiento y difiere mucho de tíos con varias hermanas, sin ninguna, con solo una y también de si son mayores o menores que ellas y cuanta edad de diferencia. Pero esto es un código cerrado, así que en general yo pienso (y no tengo hermanas) que hay que pedir permiso, si no están de acuerdo dígalo en los comentarios y preséntenme a su hermana. Para los colegas puedes ir a saco directamente (ellos lo harían), para los enemigos pincha el condón y conviértete en su cuñado, amárgale todas las Nochebuenas de su puta vida.

Para el recuerdo quedará siempre esa escena de la Chaqueta Metálica en la que están limpiando el suelo del baño y un recluta le dice a otro: “Tío, quiero meterle la polla a tu hermana”, si Kubrich pide permiso nosotros también.

trueque

“Killo esto, tres bueyes y una lámpara de lava por tu hermana”, “Tu sí que eres un amigo compadre”

La ex: Otro tema jodidamente espinoso, oscila en quien ha dejado a quien, como, porqué, cuánto tiempo estuvieron, si hubo cuernos y millones de cosas más, para curarte en salud, pide permiso, normalmente te lo van a dar (no van a admitir que todavía les gusta), pero que no te vea ella, es posible que quiera simplemente joder al ex-novio, que piense que lo está haciendo. Para los colegas nada, que la hubiesen amarrao, para los enemigos no pierdas el tiempo a no ser que ella lo dejase a él.

Casos X: Tal vez penséis que debería meter también a los target: “amiga del alma”, “prima”, o incluso “la vi yo primero”, no estoy de acuerdo, el código está para semi-civilizarnos, no para que tengamos que follar con desconocidas en callejones joder.

mujerona

“¡¡¡Tronco dame via libre con la que está en el rio!!!”, “No la conozco de nada”, “Por favor no seas así”, “Es la primera vez que la veo en mi puta vida”, “¡¡Qué cabrón eres!!”

Castigos y Sanciones

Las faltas al código deben ser castigadas, no seáis misericordiosos o lo seguirán haciendo, os doy algunas ideas en función de la infracción para que las apliquéis:

* Retírale la palabra: ¿Qué tienes, 15 años?

* Escupirle: Pues si te quedas a gusto

* Quemarle el coche o la moto: Qué sepa que has sido tú, pero él nada más, a ver si te empapelan por una niña.

* Dale una buena golpiza: No sé porqué la palabra golpiza no termina de convencerme, que lo infles a ostias vamos

* Mata a su mascota con cable de nylon: A mí me parece un mensaje más que entendible.

* Dile que tienes el sida y que se joda: Si es tu amigo no se lo va a creer (si es mentira lógicamente).

Hay infinitas variables. ¿Y tu novia que se ha enrollado con tu mejor amigo? Búscate una decente, las mujeres son como los pistachos, cuando se abren no hay cojones de volver a cerrarlas. Y recordar: amigos hay pocos y mujeres desde 30 €

Otra deleznable entrada de V de Panceta