Nuestro buen amigo Vigo nos informó de que en Cinecutre.com estaban buscando nuevos redactores y como me he quedado en el paro (mientras empiezo mis estudios de francotirador) y me encanta esta página voy a hacerles una crítica para ver si les gusta, si no, sirva de homenaje para esta gente que me ha hecho reír muchas veces. He copiado (Ana Rosa MODE activado) su formato para que quede más autentico jejeje.

bloodymallory

Titulo:

Bloody Mallory

Director:

Julien Magnat

Pais:

España y Francia

Actores:

Olivia Bonamy (Mallory), Adrià Collado (Padre Carras), Jeff Ribier (Vena Cava), Valentina Vargas (Lady Valentine), Laurent Spielvogel (El Papa), Julien Boisselier (El marido), Tylda Bares (Talking Tina), Ludovic Berthillot (Moloso), Thierry-Perkins Lyautey (Inspector Durand), Sophie Telleir (Morphine).

Año:

2002

Duración:

94′

Autor:

Kalifer

Fecha:

19/08/2008

Genero:

Ci-fi en plan tiroteo

Calificacion:

MOJÓN PERO TE RIES

Vamos a hablar de Bloody Mallory, la primera pregunta es obligada, ¿Porqué coño he visto esta película?, muy simple tarde de aburrimiento supino y me encuentro por la red con una portada con una guayava de buen ver, que porta una pipa, que se llama Mallory la sangrante (o sangrienta o derivados del principal ingrediente de la morcilla) y en la que reza un subtitulo turbador, no es el “Fuck Evil” (Jodete demoño) de la versión original, en España lo han traducido, atención, como: “Al Diablo le van a dar”. Una vez repuesto de tamaña cita, a la altura del mejor día de Oscar Wilde, me pillo la peli. Esto había que verlo, ¿le darían realmente al diablo?

Empieza la cosa, Antena 3 presenta (cago en todo), con la colaboración del Instituto de Crédito Oficial (Parte de esta peli la has pagado tu, ¿qué querías una de vaqueros? Haber estado atento), empieza la cosa con Mallory corriendo vestida de novia (modelo pastel de cumpleaños) mientras ella misma en voz en off nos cuenta que su vida ha sido muy chunga porque se caso con un diablo (suponemos que por el rabo) y se entero en su noche de bodas, entonces ni corta ni perezosa lo frió a hachazos al pobre, según ella por entonces “era una muchacha descuidada, cosa que ya no soy” ya veremos.

¡¡Noooooo, se me ha salido el tampax!!

Aquí tenemos al novio, como podemos ver los porros ya ni se los fuma, se los esnifa el colega.

La acción nos traslada a un convento de mala muerte situado no muy lejos de Paris (sí, la peli se desarrolla en Gabacholandia, pero esto es irrelevante), allí, una monja joven estándar corre buscando a su madre superiora para decirle que han desaparecido un par de sores más. Se encuentra a alguien rezando en el pasillo de los bancos (curiosamente hacía la puerta de la Iglesia en vez de para el altar, lo mismo la Meca quedaba por allí) y…

¡¡Susto!!. (primer plano del segundo premio de la convención de papel maché de Barakaldo)

Por la musiquilla suponemos que la madre superiora no es así de fea, ¡¡alguien tiene que detener al gilón este!! Aquí entra en acción la pandilla basura digo… el escuadrón de ¿élite?. Atención a como nos presentan a los personajes:

Sí, parece que están creando un jugador en el puto FIFA, lo peor es que Oliver Stone lo copió en Domino, Oliver deja el jodido peyote. Recapitulemos, los integrantes del super equipo son:

Mallory, la pava del principio, compra la ropa en el mercadillo y lleva en la chaquetilla una M señal de que ha vendido su alma a Babidi. Va de sobrada en todo lo que hace y pone el asiento de piloto muy lejos del volante para ir con los brazos extendidos que mola más.

“Menos mal que estuve en la ruta del bakalao, si no cualquiera conduce con gafas de sol de noche, a 200 en una carretera sin iluminación”

Vena Cava, a partir de ahora la Veneno (podría haber sido más original pero es que es la Veneno coño), es un drag queen experto en explosivos por cursillo del CCC, ¿se puede tener menos sentido como ser humano? No.

“Ainnn que te como el tiburón!!”

Talking Tina es la mentalista malvada del grupo, su nombre es ridículo, es como si yo me llamara Cociendo Pasta Kalifer, es una niña que ha realizado una fusión física con un pokemon, es muda pero puede hablar por telepatía, leer mentes, poseer cuerpos (en los que puede hablar, aunque sea una puta anémona de mar), muy completica.

Creo que no se puede salir menos en una película siendo prota

El inspector Durand es el enlace del grupo con la ley, es un puto inútil, no le cojáis cariño.

“¡¡Mirame Almodovar!!”

Tras esta escena, el Pokemon dice que a unos cien metros hay un gato negro, Mallory lo atropella y dice: “Nunca se sabe”. ¿Nunca se sabe que?, puta de mierda, jodida asesina de pobres animales.

De vuelta al monasterio penco-rancio, los mostros revelan que son vampiros y le explican la fisionomía de su toda su raza a una monja (que mientras la dejen viva como si quieren ser putos snorkels), dicen que solo pueden alimentarse de cadáveres humanos y solo se pueden reproducir encalomandose humanas vírgenes (por eso están en extinción), dado su aspecto y lo que dicen, más bien son una mezcla de masillas con goblins.

“Y no podemos comer alubias verdes porque nos sientan mal, y los kikos nos dan sarpullido y…”

Llegan los matagatos haciendo poses molonas y diciendo frases ingeniosas, empieza un terrible combate donde vemos el poder de cada uno, la pokemon posee un masilla y hace que se pelee con otro, la Veneno pega cadenazos (le falta pegar con el bolso) y el inútil pega tiros. Las escenas de combate son malas, malas, malas. Aquí una fotico de la pelea entre Mallory y el jefe de los goblincillas.

Os juro que no está sacado del goku de la Mega drive

Cuando todo parece haber terminado, aparece un tipo disfrazado del Doctor Doom y deja inconsciente a la Veneno de una guanta (parecía más dura), dos monjas paren explotando a dos mini-masillas que asesinan vilmente a Bailando Chotis Tina, Mallory se enfrenta a ellos y se los carga rápido.

La resurrección de las Virtudes

A todo esto el inspector Durand (el inutil) ha ido detrás del Doctor Doom y también lo asesinan, antes de morir le dice a Mallory que le ponía bruto y que le gustaría haber podido montárselo con ella a lo grande (interpretación de la agonía del hombre), la otra le corresponde con un beso que probablemente le habrá sabido a poco. Aquí la pregunta es clara, ¿como es que este super-equipo no lleva muerto años? ¡¡Son malísimos!!.

Leve escarfeo de Mallory con la necrofilia

Un gráfico muy malo nos pone: En ese mismo momento en Paris y vemos como el Papa (Jerónimo I, suponemos que es un Papa indio) se asoma a un balcón y le dice a la masa enfervorecida que los maricones son cochambre y que las mujeres que abortan son un ful, la gente grita ¡Opus Dei! ¡Opus Dei!. Todos los planos de la muchedumbre son a dos metros para que no se note que son cuatro. Tras esto vemos como Jeronimo y sus dos guardaespaldas se van hacía el Vaticano, nuevo personaje, el Padre Carras (como si los curas no pudiesen llamarse de otra manera coño) que habla con el Walkie-talkie con los de abajo, con los nombres en clave atención: Santo Tomás de Aquino y Simón el Sabio. Vamos que si interceptas la conversación es imposible deducir a que organización pertenece esta gente (está claro que la COPE). El doctor Doom y otros masillas les dan una paliza y se llevan al Papa secuestrao.

“No te preocupes Mauri que voy para casa, prepara la vaselina”

Horas más tarde Mallory (que tampoco está muy afectada por la muerte de la mitad de su equipo) está hablando con Carmina Belladona (lo del guionista es un no parar, que culto es el tío) que es la responsable del Vaticano, pregunta quien más sabe que han secuestrado al Papa, la otra dice que nadie y que no está de acuerdo en que la misión la lleve ella (normal hace dos horas que ha perdido a la mitad de su equipo y encima solo ha salvado una monja), Mallory le vacila diciéndole que nadie más hace su trabajo y que el Papa estará de vuelta en 24 horas, empezamos a intuir que es una mijilla estúpida.

Antes de irse a la misión va al hospital para ver a la Veneno, que está toda magullada por una sola bofetada, y a Quemando rastrojos Tina que ha quedado en coma profundo. Como no tiene ninguna pista decide vestirse de noche y ponerse a hacer uija (que daño ha hecho Sabrina una bruja adolescente), para nuestra sorpresa (o sí que gran sorpresa) invoca al marido que estaba en el limbo (que anda que llamar para preguntarle a alguien que estaba en el limbo tiene cojones), nos enteramos de que como ella lo mato puede invocarle cuando quiera y hacerle una pregunta que el otro tiene que responder por huevos, también nos enteramos de que las sangres de ambos se mezclaron y que se supone que Mallory tiene super fuerza y tal (primera noticia). Le pregunta quienes son los bichos con mascara, el otro le dice que un culto demoniaco muy poderoso, después le pregunta dónde está el Papa a lo que el otro responde: “Una sola pregunta por invocación”. Veamos, 1. Mallory es retrasada por no preguntar eso de primeras y 2. lo invocas otra vez y ya está ¿no?, total ha tardado dos minutos. Bueno que como el marido todavía la quiere le deja un mapa sin ninguna indicación como pista. (Suponemos que se ve con otra en el limbo porque menuda porquería de pista)

El vestido de las invocaciones consiste en gasa rojilla con remates de plástico rojo brillante, también hay que echarse el pelo para atrás para ver bien al demonio.

Como en todas las pelis se lían a poner puntos en el mapa y al final sale un puto pentagrama (que ya hay ganas de que un día salga una picha o algo), Mallory coge su coñoneta y tira para el sitio marcado, por el camino se estrella contra su parabrisas un murciélago que resulta ser Macerando Tina que se proyecto a este bicho antes de morir, para no tener que sacar mucho al animal (que vale billetes) lo mete en un petate.

Tina no encontró algo más asqueroso donde meterse, bueno sí, pasaba por allí Aída de Gran Hermano pero todo tiene un límite

Llegan al lugar y encuentran una puerta dimensional en la que se meten con coche y todo, dentro hay un pueblo demoniaco lleno de bichos raros y a la notas solo se le ocurre parar en una gasolinera a echar gasofa, el notas que allí estaba, contra todo pronostico le ataca, se lo carga rápido y el murciélago detecta vida, allí están algunos humanos metidos en cajas listos para la cena de noche buena, uno de ellos es el Padre Carras que va de estoy super entrenado siendo un mierda, se va con ella en el buga a salvar al Papa, previamente la otra se cambia de cuerpo con el chuflas de la gasolinera.

Al otro lado de la verja mágica, la Veneno se tira en paracaídas y entra en el terrible pueblo buscando a los demás. Mientras en el coche, Mallory le pregunta al curilla si es español, el otro dice: “Soy catalán”, la francesa no debe entender mucho de nacionalismos porque va y le cuenta un chiste de toreros más malo que el ébola.

Al rato se encuentran con un montón de inútiles y la Veneno llega y les da una paliza pero en el proceso se cae en un pozo (¿?), este resulta ser la única entrada en todo el pueblo a la fortaleza de los malos (como para encontrarla, tiene cojones)

Ha esto se entra por un puto pozo, que ya que estaban lo podían haber tapado leches.

Cambio de situación y vemos por primera vez a las dos malas, una vampiresa y una súcubo que están masacrando a un tipo para que veas lo chunguisimas que son, tras una breve y ridícula conversación liberan un monstruo para que se cargue a los buenos.

La vampiresa Lady Valentine es una ferviente seguidora de Amy Winehouse

¿Pero que coño es esta puta mierda?, ¿Esto es una súcubo? ¿No se supone que este tipo de diablesas embelesan a los hombres con su belleza? A esto no se lo folla ni Gabino Diego joder

El laberinto es infinito (es una sola habitación y van pasando tropecientas veces hasta que dicen que se han perdido, Masticando cables pelados Tina se cae contra una pared y se encuentran con el Papa (como suena, menudo mojón), Mallory dice “demasiado facil”, lo sacan de allí mientras este maldice a la Veneno.

El monstruo que habían liberado les persigue (no pongo foto porque no sale siquiera, se intuye) y les hace caer en una trampa más vieja que la tos, este hecho absurdo los separa en dos grupos (Veneno+Papa+Tina y los otros dos) y comienza la gran sorpresa de la película (puedes seguir leyendo, era evidente). ¡¡El Papa es el malo!!, deja incosciente a la Veneno pero Esnifando cesped Tina escapa metida en una rata. Mientras, Carras y Mallory pelean contra la vampiresa en una escena lamentable y son derrotados muy tontamente.

A pesar de volverse malo el Papa conserva su buen gusto en el vestir

El malo les cuenta todo su plan pormenorizadamente mientras están todos atados, pero decide dejarlos vivir para que vean la destrucción de la humanidad (que gentil), Mallory le dice que sus compañeros del Vaticano van a ir a buscarla y entonces la cosa asquerosa que llaman súcubo se transforma en ella y se dispone a matar a todos sus conocidos, para ello, usan una habitación con un montón de puertas, que escribiendo con sangre un lugar sobre ellas se abren y vas a allí (no os voy a negar que esto me molo).

Esta actriz es sorprendete la cantidad de registros que tiene, es el nuevo Eddy Murphy

La súcubo mata al jefe de Mallory (lo que a todo el mundo le da igual) y después va a por Tina pero esta vuelve a su cuerpo justo a tiempo y le funde el cerebro con su super-poder (no entendemos porqué esta no es la jefa coño), tras eso entra una enfermera buenorra (demasiado, el guionista ha visto demasiado porno) y le roba el cuerpo (una novia así quiero yo, con un cuerpo cada día).

Doctor, estoy totalmente mojada, espero que no sea el dengue

Mallory empieza a flipar y se le aparece su marido que le dice que acepte su sangre demoniaca y podrá escapar, esta lo hace y le besa, pero como el otro esta muerto, pues resulta que, sin venir a cuento, se está pegando el lote con el cura, que se pone burrote perdido y aabndona totalmente su fe.

Los malos malosos están realizando el ritual para destruir el mundo y se han llevado a la Veneno para sacrificarla, no sabemos porqué ya que esto no forma parte del ritual. Llegan los refuerzos y la enfermera cachonda Tina mata a los treinta secuaces haciendo que se suiciden (¿Porqué no es la jefa?), Mallory derrota a la vampiresa sin problema alguno y solo queda un escollo, el malo está rodeado de un campo de fuerza mágico que quien lo atraviese tendrá que enfrentarse a su peor miedo (ya podían haber puesto una mortal, que son gilipollas), Mallory entra, admite que es medio diablesa y ya está, se acerca al Papa le da dos ostias y le gana, este intenta escapar por la puerta mágica pero la omnipresente Tina había cambiado lo que ponía en la puerta y lo manda al espacio exterior (Si es que hasta mata al malo, ¿porqué no es la jefa?).

“Y que los demonios vengan y maten a todos y que me traigan pelo”

El peliculón termina con Mallory yendo a la tumba de su marido a perdonarle para que pueda salir del limbo. Como podéis ver un autentico peliculón hispano-frances.

Picha, ¿estás ahí?, que no llevo braguas…

A favor: Te has quitado una hora y media de estudio o de trabajo

En contra: Te has quitado una hora y media de tu vida. Las chavalas de la peli no enseñan cacho, aunque lo prefiero si eso implica que la Veneno enseña cacho.

Otra deleznable entrada de V de Panceta