Torrijas, dos panceteros en la Villa de Madrid

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Hacía tiempo que no os hablaba de nadie de mi vida cotidiana y lo cierto es que solo con la gentuza que va pasando por mi vida podría rellenar sesenta y tres blogs (calculado con excel, sí, se usar el excel, busco trabajo), hoy hablaremos de Torrijas y del viaje de dos panceteros a Madrid en una orgia de auto-destrucción que ríete tu de “Requiem por un sueño” (¡¡que te rías coño!!).

Corría un pasado cercano cuando Maldito y yo decidimos hacer una quedada con Wein la ovetense, como vivimos cada uno en una punta de España decidimos quedar en un punto intermedio: Marraketch, pero no había autobuses-overcraft y al final fuimos a Madrid, lo que nos permitiría conocer a Poyatos y a Marquitos (bellisimas personas ambos o eso nos hicieron creer), se ve que nos vamos a quedar en la casa de una amiga de Wein en San Sebastian de Los Reyes, me saltaré todo hasta llegar a este punto, bueno todo no, la película del autobús hay que mencionarla joder: “Más allá de los sueños” de Adam Sandlerd, hago un llamamiento a la lapidación de todos los seres queridos de la gente que haya participado en esta película, sean extras, sean de sonido, me da igual, quiero que sufran por sus crímenes.

adam viendo la tele

“Vamos a ver que ponen en la TDT esta nueva, una película, ostias es mía, voy a ver la repetición de Querido maestro mejor”

Tan bien mencionare al camarero de la estación de servicio en la que hace su parada el autobús de camino a Madrid sobre las once la mañana, voy a sacar tabaco y no queda, le digo al menda si tienen en la barra y me dice: “No te preocupes, el tío que la recarga viene a las cuatro”, que bien me viene hijo de puta, cuando llegue a Madrid me doy un paseico hasta aquí y te compro el puto tabaco, lo siento, la sociopatía me embarga (el coche) de vez en cuando.

farmaceutica

“Perdone ¿me da condones?”, “No quedan, pero no te preocupes que mañana traemos más”, “No estoy compando un flexo, yo voy a follar hoy”, “No has visto tu peliculas ni na'”

Bueno tras intentar coger el metro en la Renfe, pelearnos con las maquinicas de los tikets y sacar sesenta y dos (con eso ganábamos el Pekin express en dos días), llegamos a Sanse, allí esperamos en un bar tomando Mahunes hasta que llega la amiga de Wein, la chavala es más apaña que las peseticas, ahora conoceremos a sus dos compañeras de piso. Nos introducimos en el edificio que se ve que tiene sauna (¿en la sauna dices?. Es básico el contenido de este video, ¡¡básico!!). Llegamos al piso y al entrar nos encontramos con una chavalita, muy joven (pero legal), pequeñita de tetas prominentes y carita de giloncilla, esta con el tuenti y solo separa sus ojos del portátil dos segundos para decir hola y sigue a lo suyo, ella no lo sabía pero se iba a transformar en breve en Torrijas.

“¡¡Qué calurosa acogida!!” exclame, Maldito me dijo “Hablas mucho” y seguimos a lo nuestro, al poco vino la otra compañera, entró, nos miro con asco infinito y se metió en su habitación. “Illo Maldito te dije que te guardases la pichorra, que en Madrid la gente es más fisna”, “Hablas mucho” replicó. A estas alturas (en plena meseta) nos dimos cuenta que nuestra llegada, una de dos, o no estaba anunciada, o no era deseada, o se esperaba otro tipo de hombres, o se esperaba personas normales, o no nos habíamos duchado, lo que digo, una de dos.

Bolo yeung

“Maldito, deja de hacerte cortes con el cutex y hacer caca en el salón, que en Madrid esta mal visto”

Bueno, a todo esto empezamos con los paseos al baño propios de un litro de cerveza para comer, todo va bien hasta que voy a entrar yo y se abre la puerta del cuarto de Miss Simpatía: “Perdona, usa el otro baño que ese es mio”, “voy a mear, no a afeitarme los huevos pero si, no me importa” (esto no lo dije pero creedme que se podía leer en mi cara, me lo escribí con rotring antes de ir al baño).

Aún intento descifrar porqué la zagala nos odiaba tanto, ¿su pae la tocaba?, no, porque al rato llega el novio (por tanto no odia a los hombres) y se acerca a saludarme y llega la otra lo coge de un puñado y lo mete en el cuarto, no querría que tocase una mano que le iba a palpar la pepitilla en breve, que escrupulosa la colega XD, si tenia las manos limpias, los mocos los estaba poniendo debajo el sofá (no, que la otra ni Torrijas habían hecho nada).

Salimos, bebemos, normal todo, llegamos a la casa y nos acostamos en los sofanes. Sobre las 8 de la mañana “Simpática” se levanta para ir al trabajo o a pedir en la calle, no lo se ni me importa, yo no he visto cerrar puertas con tanto entusiasmo en mi vida, si esta fuese la portera de Mordor, Frodo hubiese tirado el anillo a la Fontana de Trevi, eso es batir un cola cao coño, yo creo que cuando se lo bebio ya era un isotopo, debía estar diarreosa de la polla del novio en mal estado o algo, porque tiro ocho veces de la cisterna, en conclusión que le falto cantarnos un fado a la colega. Maldito entre sueños balbuceo: “Asii te reviente la femoral hija de mala perra” pero no tubo mayor repercusión.

cacerolada

“Clom clom clom no a los asquerosos estos, fuera de nuestro salón, borrachuzos al código penal clom clom”, “Illo Kalifer, no termino de cazar la indirecta”

Nos levantamos y fuimos a comprar alcohol a un Mercadona que estuviera a menos de trescientas seis paradas de metro y al volver nos dispusimos a comer, y se nos unió Torrijas en el primer acercamiento social desde que llegamos y aquí nace su leyenda, estábamos charlando tranquilamente de asuntos nimios, como la capa de ozono etc. y ella sin decir una palabra y de repente levanta la vista del plato y dice:

“¿A vosotros os gustan las torrijas?”

“Probablemente sea la pregunta venida más a cuento que me hayan hecho en mi vida”

“Con su leeecheee su azucarrrrr” (+ todos los ingredientes) y termina con: “AINNN (suspiro) Torrijassss”

Pero que coño, “las torrijas son geniales, pero no tanto como tu lesión cerebral XD”.

comiendo torrijas

“Ummm mierda de vacaaaa, con susss moscasss, suu metano, suu hierbecilla prensadaa, sus jugos gástricos bovinosss, AINNNN Mierda de vaca”

Quedo la chavala con el nombre de Torrijas y volvió al Tuenti, Maldito más tarde se me acerco en confianza: “Es tan tonta que me esta poniendo cachondo”, redondeando una frase lapidaria que resume todos los valores panceteros y yo creo que varoniles.

Ese día dimos vueltas en el metro (que es lo único que he visto de Madrid, pero diré lo que todo el mundo, muy grande esa ciudad pa´mi) y la liamos parda por la noche, nos llevaron a Chueca, un sitio más para nunca volver, me viene un gay en un pub y me dice: “Como se te ocurre venir aquí con ese pestazo a alcohol” (literal, sin haberme visto nunca), le respondí la verdad, que menos: “Es para que no se me acerquen los maricones”, vi que el ambiente se tornaba un poco hostil y me fui para fuera con lo mejor de Madrid sin duda, las chinas con cervezas en la neverilla, allí me senté con Chun li y me tome unas cuantas, pero vamos que esto no va de mi.

china de las cervezas

Click click “Maestlo mndame 4 cajas cerveza mas & 2 litlos neglita, un glanaino fin existencias, tqm wtf omg tlf diu vih”

Al día siguiente era un día grande, Torrijas había conocido a un tío por el tuenti y había quedado con él en la casa para salir esa noche, desde las 1 de la tarde peinandose señores. Visto lo visto el día anterior nos quedamos en el barrio, haciendo botellón casero + poker + play + futbol, un buen combo sin duda, estando el personal ya agustico llega la cita de Torrijas, es un cabeza rapada que entra en la legión en un mes, aún así el tío se encuentra con el percal que teníamos montado y se queda un poco pillao.

Torrijas sale con su mejor sonrisa (mejor sonrisa mujer= me he hecho algo en el pelo, la ropa o el útero y tienes que darte cuenta), este le dice hola y punto, “espera que me faltan las lentillas”. La zagala tenía que estar nerviosilla o algo, porque sale al rato llorando y con un ojo a la virulé.

“¿Qué te pasa alma de cantaro?”

“¡Qué me he puesto la lentilla muy fuerte y me la he clavado en el ojo!”

“La ostia, ¿Con que te has puesto la lentilla?¿con una pistola de marcar el ganao?”

“Me dueleee muchoooooooo, torrriijassss”

t1000

“¿Podeis llamar a un cirujano que me he puesto mal la lentilla?”

La compi chachi es enfermera y le hizo los primeros auxilios, le termina de dar con el algodón en el ojo y Torrijas ¡¡se queda dormidaaa!!. El ligue no sabía donde meterse, me estaba dando hasta penica si yo tuviese corazón. Nos fuimos de fiesta y allí los dejamos, después llamaron a las 4 la mañana que estaban en urgencias, un show. Nosotros nos metimos en mitad de una pelea, en la que me lleve cuatro cubatas encima, menos mal que no estaba el gayer del día anterior, si no me hubiese dicho: “¿Como se te ocurre venir aquí bañado en alcohol hasta los ojos?” y yo le hubiese contestado: “Hablas mucho”.

tienes fuego

Típica pelea: “Me encantaría que me dieses con to lo duro”, “Ahora mismo primor”

Al día siguiente Torrijas estaba viva y se despidió de nosotros tranquilamente. Como veis una curiosa mujer y es que nuestra vida vive de los secundarios y pim pom come lakasitos.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

15 Comments

  1. Buenisíma la historia. Leo a menudo lo que escribís y es para partirse..Felicidades. Seguid así. Saludos de otro granaïno.

  2. Yo te veo un poco enamorado de la Torrijas, pero para conseguirla te vas a tener que meter en la legión, y no sé si te va a salir a cuenta.

  3. Vaya peazo de aventura .aunque leido lo leido deberías haberte ensañado más con Miss Simpática que con Torrijas.La frase de Maldito (es tan tonta que me estoy poniendo cachondo) y la aventura en Chueca no tienen desperdicio .

  4. El recibimiento fue mejor de lo que un pancetero se podía esperar, por lo que veo. La Torrijas puede hacerle la competencia tanto a un furby cómo a una plaqueta. Torriiijaass!!

  5. Despues de leer lo de la lentilla ha sido ver la foto y tirarme 5 minutos descojonandome!Que grande!

  6. @anonimo 1, este blog es la casa de todo granaino (bueno de todo no XD), ponte agusto.

    @chafardero, hombre pues teniendo en cuenta que estoy en el paro lo mismo me sale XD, otra cosa es tener a Torrijas de novia, ¿de que hablariamos, del tuenti? No gracias.

    @Gerardius, Miss Simpatia es que solo apareció esas dos veces, el resto nos rehuyó, y solo es una quemada de la vida, no es especial como el pokemon Torrijas.

    @maldito, jajajaja ke si hombre ke si ke entraste jajajaja.

    @xargon, si, sin duda un gran recibimiento, sin cubos de lejia ni piedras, ke kalidad¡¡

    @anonimo 2, es que te juro que es lo primero que me vino a la cabeza XD que chungo buscar la foto jajaja

  7. @Decoracion bodas, pues sí, se trata de un incidente que hubo en un reality americano en el que ocho tíos y ocho tías se iban de fiesta todas las noches, todos ellos genios de las matemáticas, (a no) y en una destas al tio se le escapo la cabeza y le dio una ostia por quitarle el cubata. También podría ser una maniobra del programa para ganar audiencia, ya sabes, el todo vale. Enlace a la noticia y al video. Aquí estamos pa servir.

  8. la historia me la sabia y es buenisima jajajaa ver si me compro mi casa y os venir a verme xD prometo no tener a ninguna miss simpatica en casa. y el gift final es genialllll el hombrecito del medio intentado pedir su copa tranquilamente jajajaja. me encanta

  9. La próxima vez que vengáis a la capi, avisad. Llevo cinco años aquí y al principio era todo igual: niñas con un espejo colgao delante de la cara, o que se creen miss universo y tíos C.I.= 0. Pero escarvando un poco hay una subcultura pancetera muy interesante (buscar "debate con bate" en youtube). Al final hasta mola vivir aquí…

  10. Ja,te paso de todo en ese viaje, si que tenes anecdotas para contar. Algunas chicas parece que no le cae bien la gente, pero bueno que se le va a hacer…..

  11. @anonima, si si el mejor es el tio que cobra sin venir a cuento jajaja, y tienes que traer a una miss simpática que dan mucho juego XD.

    @Vago, jajaja yo te aviso, no es que no me guste la ciudad 8si solo he visto el metro), es que aquí en Granada voy andando a todos lados y allí es un caos. Me estoy viendo los Debates con el Bate, ya te cuento. Me recuerda un poco al Dewater de los Morancos mezclado con los espectaculos de improvisación que se hacen aquí jejeje.

    @Sebastian, solo he contado una pequeña parte de lo acontecido XD, la verdad es que si que somos ricos en anécdotas de estas, también es que le sacamos punta a todo XD.

  12. pero vamos aver!!!!! porke casi no hablas de mi!! solo de la judith!!! que desgradecido!!! pa encima que yo soy la compi chachiiiiiiiiii!!!! asi va el mundo..
    se te olvido mencionar la paliza que les metimos al password jajajajajjaja

    QUE CALIDAD!!! hasta la proxima, y espero que se mencione algo mas de mi que no sea "compañera chachi"… ¬¬

    SARITA THE BEST jajaa

  13. Lo tendré en cuenta Sarita XD, es que normalmente la gente no quiere salir jajajaja, aunque tu imitación de sevillana del barrio las Luces tendría que haber entrado sin duda alguna, engañar a un taxista no es fácil y hacerme cantar el himno del Arrebato está al alcance de muy muy muy poca gente jejejeje.

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