TÉCNICAS DE CABALLEROSIDAD EXTRAIDAS DEL PUTO FEUDALISMO

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Curso para entender a las mujeres. Lección 3: Como ser un perfecto ponche caballero

Volvemos con nuestro manual para entender a las mujeres, tras poder desenvolvernos en una conversación sobre colores o sobre artefactos, muchas son las voces que han tachado a este manual de estar creando poco menos que orcos, siendo así me he visto obligado a traeros unas normas para ser caballeros. Un caballero es un tío al que no se le nota que quiere follar, su virtud es el respeto por lo que le rodea, es taimado, reservado y prudente. En nuestras relaciones con las mujeres podemos elegir ser un caballero, como pros encontraremos que caeremos muy bien a la familia y circulo cercano de la mujer, en contra, es un coñazo, pero para que no se diga que no damos a elegir. Nos ceñiremos a 10 reglas de caballerosidad recopiladas del acervo popular, y que os explicaré pormenorizadamente, para que no den lugar a equívocos.


Norma: Las damas primero (y los niños al final con una piedra al cuello)

Consiste en: Pues ante cualquier situación provechosa para tu persona cedérsela a ella/as, y si no quiere, insistir hasta la muerte.

Alternativas o modos:

– Pasan primero por puertas y demás umbrales angostos (si es el arco de la puerta de Bradenburgo y lo haces quedas como un autentico gilipollas)

– Se les cede el asiento en los sitios cuando no hay más (aunque sí solo estás sentado tú en el autobús y le cedes el sitio puede tener gracia), se entiende que el asiento no tiene valor más allá de estar cómodo, si pagas 12000 € para ver una opera en primera fila (abandona este blog ya) y se la das a una, no eres un caballero eres gilón nervioso.

– Se las cuela en las colas siempre que pongan cualquier escusa absurda: “Tengo prisa”, “Tengo hambre”, “Tengo miedo”, “Me desangro”. Sin escusa nada eh? que si no, no ves la película ni en screener.

Porqué (en teoría) les gusta: ¿A ti no te gustaría que te lo cediesen todo llegando tarde? Pues a mí sí, que cojones.

hombre educado deja pasar a una mujer primero

“Señora usted primero”, “¡Qué joven tan salao!, Si tubiese 20 años menos” “Aunque tubiese 18 es usted muy fea, pero pase pase”


Norma:Inclemencias climáticas (la palabra inclemencias solo la he visto aplicada a climáticas en toda mi vida, es un hecho)

Consiste en: Ante cualquier tipo de problema ambiental, su salud (y su vida) van por delante de la tuya.

Alternativas o modos:

– Si hace frío les das tu chaqueta: Como todo el mundo sabe los hombres somos inmunes al frío, aunque tengamos las gónadas por fuera y nos volvamos estériles, ella hará algún gesto que tu identificarás automáticamente como: “Estalentao no estás viendo que tengo frío”, entonces le echas por encima lo que lleves, una cota de malla, un edredón, un mantel, la piel de tu padre, pero ¡¡ojo!!, no puede ponérselo, tienes que echárselo por encima de los hombros mientras ella está cruzada de brazos

– Si está lloviendo poner tu chaqueta encima del charco: Esto ya es la coña máxima, pero se ha visto en películas (que mentiras más grandes), yo pensaría: “Al menda este se le ha olvidado meterse el litio esta mañana, o se ha metido de más”

Porqué (en teoría) les gusta: Reduce el problema de incomodidad que tienen y consiguen motivos para cortar contigo si haces lo del charco.

hombre gentil cede su abrigo

“Tapate una mijilla” “Pero si voy muy formal” “Si es para que no se te pongan frios los pies, que el otro día me hiciste quemaduras de tercer grado”


Norma: Cenando en una mesa (en el suelo es más coñazo)

Consiste en: Una serie de gilipolleces que se consideran galantes en torno a una mesa

Alternativas o modos:

– Separarle la silla para que se siente: Pues (aparte de ser peligroso porque se puede baldar) no lo entiendo, aunque puede ser una especie de cerrada de redil del rollo: “Moza tu de aquí no te escapas”

– Levantarse cuando se levante ella: Si va al baño te levantas (o haces el amago de hacerlo), si va fuera a fumar, si va a hablar por el móvil con su amante, si se le quema el pelo con un chorizo al infierno etc.

– Fingir que ella es decente: En todas las películas cuando en una cena importante o un concurrido restaurante la zagala de enfrente te empieza a acariciar la raba con el pie o directamente se mete debajo de la mesa a comértela, tienes que actuar como si no pasase nada, seguir a tu rollo totalmente. Por tanto no puedes levantarte y gritar: “Me estás restregando el pie, que es la parte que toca el suelo del cuerpo, por mi polla, que es la parte que más me gusta de mi, ¿Es qué no has oído hablar de los gérmenes alma de cántaro?”

Porqué (en teoría) les gusta: Las dos primeras ni puta idea, parece un marcaje de baloncesto, la última preserva su virtud ante ojos inquisitivos.

zagal usando su caballerisidad para ayudar a la novia a sentarse

“Ala novia, bien sentaica”, “Ainn Baldomero buscame alguien para sentarmelo enfrente, que he pisado una caca”


Norma: Besar la mano

Consiste en: Los caballeros le besan la mano a las damas cuando se las presentan

Alternativas o modos:

Esta normal y con lengua, esta última no estoy muy seguro de si es de caballeros, todos sabemos que no hay cosa más guarra que una mano, que todo lo toca, pero como en el fondo somos unos cerdos pues ya arrimas el hocico para ver que ha estado haciendo. (me he dado asco a mí mismo, o si)

Porqué (en teoría) les gusta: Supongo que es un acto de sumisión, son mantis XD.

tio besa manos

“Joven podía haberse lavado las manos, que tienen más mierda que los anillos de un maricón”


Norma:Pedir tú el vino

Consiste en: Un caballero sabe de vinos y presupone que nadie más sabe.

Alternativas o modos:

Elegir el vino tiene todo un ritual donde demuestras que te funcionan los cinco sentidos, es una forma de demostrarle a la chica que estás sano y que tu descendencia no bajaría de un 7 en selectividad. Un tío que sabe de vinos, es que bebe vino normalmente y eso presupone guita, así que pide siempre el más barato y di que la cosecha del 75 fue excelente.

Porqué (en teoría) les gusta: Pues por lo anteriormente dicho, creen que tienes taco.

sommelier

“Señora, ¿le gustaría apretar una mijilla de carne luego?”, “¿Pero que dices pinguino?”, “Es que como está pidiendo usted el vino la supuse soltera”


Norma: Recordar toda fecha mínimamente importante

Consiste en: Cada acontecimiento que compartáis entre ambos debe ser rememorado como si fuese el España-Malta.

Alternativas o modos:

Debes recordar lo que ella llevaba puesto, a que olía, que tiempo hacía, cada movimiento más allá del paso de los siguientes días: el día en que os conocisteis, el día que coincidisteis antes de conoceros y no os visteis, el primer beso, la primera, segunda y tercera (puede que más) cita, el primer folle, su cumpleaños, su santo, su graduación, su partido de beisbol (esto si sales con un niño americano), el cumple mes, el aniversario, el día que es su programa favorito, el día de san Valentín, el día de la marmota (porque le gustó la película), la primera vez que le cogiste la mano, la primera vez que te vio hacer caca, el día de vuestra boda (este día es fácil saber que llevaba puesto), cuando la operan de las almorranas, realmente es infinito, recuérdalo todo mediante diarios bien ordenados.

Porqué (en teoría) les gusta:Quieren saber que son el centro absoluto de tu vida, la práctica puede llevarte a participar en Saber y Ganar

hombre con flores

“Chocho ponte el picardias, que hoy es el día mundial de los derechos de los tapires, te he comprado unas flores, na un detallico”


Norma: Pedirle la mano a su padres

Consiste en: Cuando ya ves que la cosa va para largo decides sacar ventajas fiscales de la unión y entonces pides permiso al legítimo propietario.

Alternativas o modos:

Esto se puede hacer por lo privado o a lo turba, la primera opción es coger al pae a contrapié y pedírselo con cara seria y buen porte, ósea que no te vayas a un concierto de Eskorbuto, después a una fumada, luego al cascamorras y después a pedir la mano. A lo turba es aprovechando que hay un gran gentío y el padre está presente, puedes aprovechar sus reuniones del Ku Kux Clan o de su peña de mus.

Porqué (en teoría) les gusta: Estás demostrando respeto por su familia, si el padre le pegaba de pequeña no lo hagas, no les gusta.

dos hombres rudos

“Ahora que estamos a 200 millas de la costa, quiero pedirle la mano de su hija señor Rasmantrupi” “¿Sabes nadar joven?”


Norma: Abrirles la puerta del coche

Consiste en: Cuando aparcas, abres tu puerta corriendo y vas hacía la suya y se la abres, vaya a ser que se rompa una uña

Alternativas o modos:

Es fundamental que la abras como hemos explicado antes, si se la abres estando sentado todavía dentro puede tomárselo como un: “Aquí te bajas tu”

Porqué (en teoría) les gusta: Se sienten como estrellas de cine, cuando se vayan a bajar no hagas ninguna referencia tal que: “ves, eso es aparcar pegado al bordillo”, resta caballerosidad.

saliendo del coche

“¡¡Niña si te sujeto la puerta, es para que tu te sujetes la falda!!”


Norma: Ayudarla a subir o bajar de los sitios

Consiste en: Si la chavala te ha salido tipo mono y se va encalomando a todo risco que ve tienes que ayudarle a bajar

Alternativas o modos:

Las mujeres tienden a ponerse calzado inapropiado para muchas situaciones, como para estar toda la noche de pie o ir al monte. Es tu deber estar pendiente para bajarla de los sitios. El caso más boyante es el de Jane que se fue a la selva a buscar a Tarzan como si fuese al baile del instituto.

Porqué (en teoría) les gusta: Les gusta sentirse guapas siempre sin partirse las piernas, me parece lógico.

mujer encalomada a un arbol

“Cariii bajame que me he puesto los zapatos de fantasíaaa”


Norma:Reglas transversales

Consiste en: Por último una serie de reglas de base

Alternativas o modos:

Hablar con lentitud, dulzura y con una permanente media sonrisa, los caballeros no dicen tacos y no muestran sus sentimientos en público

Hay que hacerlo con todas: La frase en si la subscribo ahora mismo, pero me refiero a que las normas se aplican a todas las mujeres, no solo a las que quieras tirarte. “Podías haberlo dicho al principio” Jódete.

Un caballero no usa la violencia a no ser que sea como último recurso, cuando llegue ese momento tienes que tumbar al enemigo de como máximo dos ostias, tienes que ir sobrado, y después decir algo condescendiente como: “Te dije que te ibas a hacer daño” o “Ahí revientes grandisimo hijo de puta” perdón esto va contra la regla anterior.

joker sobredosis

Heath Ledger nos enseño que el destino de todo caballero es morir de sobredosis, todavía estas a tiempo de volverte orco


Espero les haya servido por si prefieren ser un caballero en vez de un orco, o pueden alternar XD. Próxima entrega, aprende cuáles son sus fantasías sexuales y hazlas realidad (a lo perro y barato claro)

Otra deleznable entrada de V de Panceta

17 Comments

  1. Entre los “contras” de ser (o hacerse pasar por) un caballero es que ellas se ponen más cachondas con tipos detestables – impresentables – canallas: “ya sé que el tío es un impresentable, pero hay algo de él que no me gusta…” (la conversación entre Bender y Fry en el capítulo en que se parodia Matrimonio con hijos es genial) 🙂

    En fin, muy bueno el artículo… tiene sus perlas (como la del “legítimo propietario” o la excusa de “me desangro”). Sin embargo me lo esperaba menos “políticamente correcto”.
    ¡¡¡¡Te estás hablandando!!!!

  2. Dicese de la persona que habla consigo mismo…

    Muy bueno el articulo, son buenos muy buenos consejos, parece mentira que vengan de ti, XD.

    Ale melocoton.

  3. @Alguien Hablar andando ¿no?. Yo no hago nada ni político ni correcto, pero el tema era comedido XD, en el de las fantasías éroticas buscaré que me apedreen directamente ¿vale? jajaja

    @Xargon yo doy consejos buenisimos lo que pasa que le sirven a todos menos a mi y eso les resta fuerza XD.

  4. Yo probé una vez la técnica de “las damas primero”. Le cedí el paso a una anciana y justo cuando fue a pasar le dije: “Que no, que es broma, que voy yo primero”. Después me dio una bofetada, y con razón.

  5. Creo que se te olvida la regla de oro: las mujeres siempre siempre tienen razón, y en caso de no ser así, actuar como si la tuvieran

  6. me ha gustado mucho su guía de técnicas para agasajar a las damas y tenerlas engañadas sobre nuestra ínfima categoría como caballeros de la triste figura.

    muy weno todo, lo único malo es que aún así y todo, encima después son capaces de decirte que no quieres follar, que están cansadas pero han pasado una noche maravillosa. ahí sólo te queda parafrasear a Groucho y decir “pues sí, he pasado una noche espléndida. Pero no ha sido esta…”

    y bueno, como total, no te la ibas a follar, al menos te vas con la frente bien alta y los cojones bien restallantes de amor no satisfecho.

    weno, felices fiestas, sosio y cuídese mucho de fenecer por garrafa vil!!

    sigue escribiendo, que me parto el bullatal con tus reglas de ética feminística!!

    jajaja

  7. @Chafardero lo siento pero si en esta vida hay algo que me gusta más que echar un polvo es llevar la razón XD.

    @Gali & Marcos felices fiestas amiwitos emborracharos a base de bien y brindad a mi salud y por los asirios¡¡. Respecto a la guía, si se folla un montón si vives en el siglo XII jejeje.

  8. o directamente se mete debajo de la mesa a comértela

    eso es una nota mental para mi y para saber por donde debo de seguir leyendo, estoy muy borracha y se4 me mezclan las letras, lei los comentarios y debia de comentarte algo kalifer pero ya se me olvido el que poor lo tantto dejo este pequeño inciso aki para releerloos con menos alcoholk en vena del que llevo ahora mismo y si lo consigo digo yo que lo comentare.

    Agassi, maldito y pakorko abandonadisima me teneis indiganda o mas estoy. Alguien lo tuyo ya me hace hasta pupita y kalifer, espero tu vuelta a clase y la mia al curro.

    se os extraña gentuza,

    Mari se que aqui esto no viene mucho a cuento pero amote.

  9. Pues yo paso de todo, es más, me jode que un tio me abra la puerta.
    Y si tengo frio me jodo, no necesito la chaqueta de NADIE

  10. Y como tú muchas, de hay que yo recomiende seguir la senda del orco que es más divertida. Voy a entrar a tu sitio a ver si encuentro un curro

  11. empleo, con esa filosofía no vamos a ir muy lejos. Mejor que compartamos chaqueta y web :). Voy a echar un vistazo a tu sitio

  12. Pero que buitreees, un día entrare con mi verdadera identidad y ya veréis.
    Además malaga, estoy en Barcelona 😛

    Y sí soy la misma de empleo XD

  13. ¿Buitres? Eso sería si fueses carroña, nosotros somos aguilas reales, cazamos conejos vivos. Bueno Málaga ni idea por que no ha vuelto a entrar jajajaja. Entra con tu verdadera identidad y te trataremos en igualdad absoluta, prometo no abrir ni una puerta XD.

  14. me re cague de risa , pero sin son punk porque estan en internet , se supone que tienen que ser reacios , crudos , salvajes , maleducados , sucios , brutos , y todo lo que vayan con " punk": "basura" , tengo una teoria , la basura , es algo que molesta , por consecuente , en ocasiones la basura es la buena educacion , la cultura , la sabiduria y todo lo que moleste a los que pretendan tratarnos como si fuesemos monitos de circo , eso CREO yo que tmb es ser "punk":"basura" . aguante el punk !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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