Publicidad asquerosa: Rizo, Mediamark y Kinder

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Ultimamente ya no veo la tele, hay múltiples razones pero una de las más importantes es que me mosqueo bastante cuando la pongo, los telediarios sesgando la información o mintiéndote directamente, los programas mata cerebros del corazón o de fútbol (que si os fijáis son practicamente iguales, ejemplo: comparar los deportes de Cuatro con el tomate), la bajísima calidad de las series patrias (las extranjeras decentes empiezan sobre las una de la mañana) y sobre todo los putos anuncios que son los que nos hacen pasarnos a only Internet a la mayoría, entre ellos hay algunos que directamente me dan ganas de ahorcarme con mis propios intestinos y de eso va esto, podéis añadir en comentarios vuestras propias filias. Anuncios que odio profundamente:


EL PUTO ERIZO RIZO

Los putos publicistas de génesis debieron pensar Sonic cae bien, Espinete es un ídolo generacional, vamos a hacer que nuestra mascota sea un erizo (hijos de puta) y crearon a Rizzo un bicho asqueroso al que es imposible no odiar, es inculto, racista (se ríe de mejicanos y argentinos haciendo burdas parodias de ellos y usando todos los tópicos posibles), zoofilo (porque siendo un erizo quiere tirarse a una chavala humana de su gimnasio), vamos un saco de mierda, si os dais una vuelta por Internet podéis daros cuenta de la cantidad de simpatías que despierta el bicho de mierda, incluso varias iniciativas que piden su muerte televisada, la llamada me la ahorro: radio

Expresión artística de mis sentimientos, lo he hecho en 5 minutos, no le voy a dedicar más, lo odio

LA ESCORIA DE MEDIAMARKT

Otros cachondos, se presupone que el objetivo de la publicidad es que el espectador se quede con el nombre del producto o del servicio o de lo que sea, pero ¿vale cualquier cosa?, ¿se puede llamar soplapollas al espectador en la cara por no comprar en tus tiendas de mierda?, ¿puedes sacrificar a una serie de actores que morirán lapidados tarde o temprano por la gente normal?, que se jodan estos mamones, quedaos en la tienda de vuestro barrio.

Gente que opina del Mierdamark

Otra expresión de odio más rápida si cabe.

KINDER

Esto merece mención aparte, porque tienen entre sus productos un clásico de la repostería, el huevo kinder, ¿porqué triunfo? simple, dentro de él me pasaban la droga en el colegio… digo porque son tres deseos en uno y por algo muy importante, es un huevo de chocolate y se llama “Huevo” Kinder. Ahora bien: Kinder choco bons, Kinder Happy Hipo, Kinder Bueno, Kinder Delice… Estudiemos el procedimiento de nomenclatura de Kinder personalizandolo en dos publicistas pongamos equis, o mejor Manolo y Paco que lo de equis es muy común:

Procedimiento de nomenclatura del Kinder Choco Bons:

– ¿Paco como llamamos a esto?

– ¿Qué coño lleva eso Manolo?

– Son pequeños huevos rellenos de leche

– ¿Como las pelotas de mi niño?

– Si tu niño es negro si.

– Como lleva chocolate que empiece por Choco

– Nunca se me hubiese ocurrido Paco.

– y de segundo Bombones

– ¿Choco bombones?

– Si, es lo que son ¿no?

– Muy castizo y muy largo, no tiene tirón.

– Pues quítale letras a bombones y al carajo.

Procedimiento de nomenclatura del Kinder Delice:

– Paco otro producto.

– Qué pesaos coño

– Un pastel de chocolate relleno de crema y algo de leche lleva.

– ¿Ese es el que salió mal de fabrica?

– Si

– Pos Kinder desliz

– Deberíamos dorar la idea un pelín ¿no?

Procedimiento de nomenclatura del Kinder Happy Hippo:

– Esto es pacharán esta caducao Hip

– ¿El pacharán caduca? Hip

– No se tío, ¿tu que crees que hay más en el mundo… tetas de mujeres o manos de hombres? Hip

– Ostia tío, ostia tío que agudo miraverlo en el Jugle

Procedimiento de nomenclatura del Kinder Bueno:

– Cinco minutos para salir

– De cojones Manolo

– ¿Te hacen unos porros ahora?

– Bueno

Otra deleznable entrada de V de Panceta

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