Mofli, la historia más triste del mundo

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Wenas lectores de Gente de bien de nuevo me desplazo de la redacción para buscar el reportaje, hoy a las antípodas, Australia a un pequeño pueblo llamado Rivermind, aquí hace bastantes años se desarrollo un extraño episodio que convulsionó a la juventud española (yo por lo menos no he vuelto a ser el mismo, a veces me despierto en mitad de la noche llorando sin motivo aparente), en este paraje inhóspito se llevo a cabo la caza y captura de Mofli el último Koala, me desplacé hasta aquí tratando de encontrar algún superviviente de aquella aventura, pero no lo he encontrado así que me he dirigido al ayuntamiento para hablar con Benancio Whitelabel alcalde de Rivermind desde hace 30 años.


Musiquilla para ambientar (o para llorar de nostalgía XD)

Buenas tardes señor Benancio, tiene usted el pueblo hecho un primor, se puede comer en el suelo

Hola zagal, ¿quieres esnifar algo de rape?

No, y me extraña que siga vivo haciéndolo usted. Usted era el alcalde de Rivermind cuando un grupo de personas de todo el mundo vinieron para llevarse a Mofli vivo o muerto y…

¿Esto cuando sale Sardà?

Yo le aviso tranquilo, y no soy Sardà, háblame de Mofli

Yo he venido aquí ha hablar de mi pueblo, el okapi me da igual

No es un okapi es un koala y es cierto que le prometí promocionar su pueblo pero antes déme información que estoy muy cansado del viaje

Claro, claro zascandil prueba esta tripilla de chorizo mientras canto las alabanzas de Rivermind al mundo.

No quiero comer coño, no me metas nada en la boca, ¡qué pares joder!. Vale, vale háblame de Rivermind

Rivermind es una aldea de 48 habitantes a 475 kilómetros de Melbourne, tenemos régimen de concejo abierto, aunque me gusta considerarlo una teocracia…

Cojones, Melbourne no está tan lejos, con el helicoptero yo he tardado 10 minutos

Es que la carretera tiene muchas curvas. Como iba diciendo, es un paraje natural donde puedes ver a los bichos en libertad, tenemos perros, gatos, gallinas y wombat. Perezosos de los que te gustan a ti ya no quedan, somos gente afable y nuestras fiestas populares son conocidas por todos los que hayan nacido aquí y posiblemente algunos forajidos que busquen refugio…

Este cuadro lo tengo yo en el salón de mi casa, al lado del de los galgos contra los ciervos

Vale ya está bien, vamos al grano que pareces Labordeta

En verano llenamos la alberca del tío Genaro y nos bañamos, el agua no tiene cloro así que no te la puedes tragar o te entosxicas, nuestro producto típico es la heroína sin cortar, nuestro patrón San Dokan, nuestra artesanía los ceniceros hechos de macarrones y pintados con temperas…

Qué me da igual tío que los únicos recuerdos que me voy a llevar de aquí van a ser las ganas de no volver

No hay hospital pero el Jumilla trabajo una vez curando quesos, él nos atiende. Los dos niños del pueblo están peleados asín que no hay follón en la calle, ¿donde va usted?

Para oír gilipolleces pongo telecinco

Bueno, bueno le hablare de aquellos sucesos

Al fin ¿Como llegó Mofli a este pueblo?

El Isaias se lo encontró cuando estaba con las cabras y lo hecho en su huerto creyendo que el bicho comía topillos, pero el muy exquisito solo papeaba eucaliptos asín que lo soltamos en el bosque.

Al menos no se lo comieron, ¿Qué hay de la joven Corina que encontró al koala y lo cuido?

Era una apestada en el pueblo, iba con esos vestidos provocativos saltando por ahí, a las niñas de ahora les salen los dientes antes que las caries.

“¿Donde consigo más de esta mierda tron”

¿Seguro que el dicho es así? ¿Pero su padre era un gran pintor, no era apreciado en el pueblo?

“Cuando termine el cuadro me voy a fumar unas pompas que lo flipas”

El padre fuma jabón, aquí nos encendemos los cigarros con las cacas de los canguros como coño iba a ser apreciado. Además estaba paratóxico y no bajaba nunca al bar ni ná.

Supongo que quiere decir que era paralítico, empiezo a entender porqué ya no viven aquí. Con ellos vivía un joven llamado Bailosolo (tiene cojones), se rumoreaba que era un ladrón ¿Qué sabe de él?

“Diossss el Duque de Sin tetas no hay paraiso voy a que me firme las tetas”

Ese zagal era un peligro, yo creo que se pinchaba porros o algo… Entraba a las casas a robar y a violar a las crías fue un alivio cuando murió en aquella redada.

¿Murió? Tengo entendido que finalmente fue él quien salvo a Mofli, no podía ser tan mala gente. ¿Dónde puedo visitar su tumba?

¡Yasta! y como salva a un bicho del bosque ya es un santo, sí Mario Conde cuida a un niño con varicela le perdonamos todos los millones ¿no?. Y tumba no tiene, el cadáver se lo echamos a los marranos, pero si quiere le puedo llevar a la cochiquera.

Esto… no hace falta, ¿Puede recordarnos que acontecimientos dieron lugar a la caza de Mofli?

Pues un día salió en la tele un maricón con pintas que presentaba mundovisión y se tiro media hora para decir que el último koala vivía en Rivermind y empezó a llegar gentuza extraña.

¿Con lo de “maricón con pintas” te refieres a Bob Detroit el dicharachero presentador de mundovisión?

“¡Qué fuerte!¡uy uy uy!”

¿Qué pasa? El niño del Antón empezó a vestirse y comportarse como este y le tuvimos que hacer un exorcismo en la casa de la Tía Ambrosia, no sobrevivió al proceso pero ahora está en el cielo y no en el paritorio.

Será el purgatorio, ¿eso no lo ha quitado el Papa nuevo?

Que va, a quitado el limbo, ahora los bebes sin bautizar que se mueren, van al infierno creo o es como si no hubiesen nacido.

Pues vale, no cambiemos de tema, ¿Puede describirme la gente que vino a por el koala?

Llego un tío, que según él, lo quería estudiar con fines científicos, era igual que el cazador que sale de la caja del Jumanji pero de joven y estaba como una regadera, en el bar le pegamos porque se empeñaba en decir que los hombres y las mujeres pertenecen a la misma raza, ¡Jilipuertas, pues no estás viendo que no!

dc fool

¿Las pillao Jesús? ¿Las pillao?

Ese debe ser el eminente científico conocido como el doctor Fool, era un gran explorador y tenía razón, los hombres y las mujeres somos de la misma raza.

Una polla, explícamelo con un dibujo

Luego. Hábleme de Trombonetti y Paolo, el propietario de varios circos y su ayudante

aplaude paolo

¡¡Aplaude Paolo!!

¿El gordo italiano no?. Iba vestido de jefe de pista todo el rato, no tendría más ropa de su talla, le seguía siempre el canijo ese aplaudiendo. Dijeron que querían al gallifante Mofli para el circo, le dijimos que lo único que hacía era comer y dormir y que se llevara al Matías que hace botijos en 5 minutos endureciendo sus propias heces con el aliento.

Parece un portento de hombre, ¿Qué hay de Rebeca la niña pija consentida que quería al koala disecado?

rebeca la mala

“¿Quien se ha peido? ¡Qué le corten la cabeza!”

Cuando se corrió el rumor por el pueblo de que había llegado la hija de un Terrateniente todos intentamos cortejarla para pegar el braguetazo, pero venía con un tío disfrazado de Rambo que se llamaba Ivan. Ese maldito mato al hijo del Romerito por darle una flor a la chavala, todos en el pueblo lo vimos excesivo pero justo.

Ese Ivan era un cazador furtivo bastante despreciable y con un armamento considerable, dicen que portaba armas de alto calibre, ¿eso no es ilegal en Australia?

ivan

“Me desayuno to los días 10 niños chicos”

Ya, pero en la comarca de Rivermind adoptamos las leyes de Tejas hace mucho tiempo, nos parecen más justas.

Sí mucho, ¿Qué paso al final con Mofli?

Pues por lo que se ve el ladrón ese fingió su muerte haciéndole creer a todo el mundo que estaba muerto, murió solo como la última jirafa, sin haber tocado ni una tetilla, ni haber hablado con nadie. Yo lo hubiese rematado pero en fin.

Te iba a hacer la ronda relámpago pero este pueblo me da miedo, un placer Benancio, prometo que haré una gran publicidad de esta recóndita zona del planeta. Aquí acaba esta rememoración de lo que fue la casa de la pradera de nuestra generación. Me despido de ustedes lectores jurando que para la próxima entrevista ¡no salgo de la redacción!

¿No te quedas a comer?

Otra deleznable entrada de V de Panceta

11 Comments

  1. Joder fijate si eran tristes estos dibujos ke me he enterado de ke apenas tenia 12 o 14 capitulos y a mi me parecia una serie larguisima xD Me acuerdo y aun me dan ganas de llorar fijate tu ^^

  2. joer qué tragedia. o sea que la serie era corta? pos que chasco! yo pensaba que duraba como La Vida es Así, que había capítulos dedicados a mil cosas: los mocos, la pupa en la rodilla, el herpes genital o la clamidia de la mamá.

    por cierto Kalifer, lo de hacer botijos con sus heces endurecías con su aliento me gustaría verlo, debe ser todo un espectáculo, jajaja

    ah, te envié un mail y no contestas, perro andalúz. es que no lo recibiste?

    auuuu!!!

  3. Ja, ja me lo he visto ahora, es que el correo de Gmail entro raramente (ahora lo revisaré con más frecuencia). La verdad es que a todos nos parecía que la serie había durado como tres años XD. Ese arte de creación de botijos está en extinción como el tejer de sillas de esparto con los pies.

  4. Que ricos pastelitos lanzó Panrico bajo la marca de esta serie.
    Traían su cromo correspondiente, si ese que venía envuelto en papel blaco lleno de chocolate, y que todos chupabamos.
    Ay mama que rico!

  5. para mi la vida real la historia mas triste dela vida es la mia no les cuento por que la veran en una pelicula de aca a 5 años

  6. no fueron mis dibus favoritos (bola de dragon)pero si los primeros que recuerdo haver visto con 3 añicos,el otro dia vi el opening de la serie y me despertaron los mas vagos y remotos recuerdos de mi infancia y sobre todo lo de "aplaude paolo"en fin los años pasan crecemos y sacan nuevas series,pero esta sera una de las nuestras de los que nacimos ha principio de los 80

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