LOS PRÓXIMOS MINISTERIOS DE ZAPAPUTATERO

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Ahora que vivimos la peor época de la democracia (la llaman así pero no lo es, la democracia, no la época), a nuestro presidente se le ha ocurrido una brillante idea para paliar los efectos del paro (de sus amigos / los que le comen la polla a espuertas), crear ministerios nuevos súper útiles que nos sacaran de la crisis:

1. Ministerio de la vivienda: En poco tiempo ha pasado a controlar a su antojo el precio de la vivienda haciéndola accesible para todo el mundo y dibujando una sonrisa en los rostros de muchos compatriotas.

casa barata en perfecto estado

Mi casa de 65 años la hipoteca, ahora entiendo a Los Suaves cuando dicen: “Mi casa es el Rock & Roll”

2. Ministerio de igualdad: Ha convertido una cosa a tener en cuenta por todos los ministerios en un ministerio propio, aún no hemos visto ninguna jugadora de futbol en primera división pero todo llegará.

3. Ministerio de relación con las autonomías: Chaves lleva este ministerio que consiste en 17 teléfonos para llamar a las autonomías y un móvil para Ceuta y Melilla, probablemente el más útil, cagate.

Aunque nunca toquemos el tema, en este blog no somos apolíticos, votamos al ALHTLQNSY (A la horca todos los que no son yo) religiosamente y hemos creído conveniente trasladar nuestras ideas sobre nuevos ministerios a las mentes pensantes que nos sacaran de la crisis

Ministerio del aire

Ministro del aire: Toda madre quiere que su hijo llegue a ministro del aire, ahora gracias a Zapaputa van a tener esa oportunidad, desde V de Panceta recomendamos para el puesto a Amavisca, él se lo merece.

Sede: La sede estará en Bilbao, que es donde se ven más cosas volar por los aires.

Competencias:

  • Llevarle un bocadillo de ibéricos a los pilotos de los vuelos de la CIA que aparquen por aquí, si vemos que no respetan los derechos humanos lo comunicaremos rápidamente al ministerio de igualdad, para que dejen de respetarse en todos sitios.
  • Sacar aviones para que dejen las ristras de humo chungo, esas que todo el mundo cuando ve una la mira y piensa: “un cohete”.
  • Embalar las victimas de vuelos accidentados en paquetes de cuatro kilos de revoltillo.
  • Buscar al hombre que saboteo el helicóptero donde iban Esperanza Aguirre y Rajoy y darle un beso y un “otra vez será” de mi parte.

¿Qué va a solucionar?: Nada y si soluciona algo lo quitamos.

kate de perdidos

“¿Esa quién es?”, “Una de las supervivientes del avión, se llama Kate”, “Pon que Kate son los restos chamuscados esos que yo me encargaré de protegerla”, “General, eso es un perro, solo tiene quemada una pata”, “Tu ponlo”

Ministerio de la fraternidad

Ministro de la fraternidad y el buen rollo: En estas cosas, que sugieren tener sentimientos, siempre ponen tías, excepto Karma Chacón que se ve que es super dura de la muerte, nosotros no seremos menos y proponemos a una prostituta cualquiera. No siempre va a ser el pueblo el que acabe poniendo el culo.

Sede:La ubicación estará en Marsella, es que a los españoles esto de la fraternidad nos suena muy gay.

Competencias:

  • Se encargara de debatir durante meses sobre el término “amistad” y si se puede usar en parejas de distinto sexo.
  • Bregará con las manifestaciones de la Iglesia que consideran que el término “amistad” está reservado para el vinculo que Jesús tenía con San Pedro. Sacaran autobuses que pondrán “Dios es tu amigo”, los ateos sacaran otros que pondrán: “Me cago en todos los putos muertos de Dios”
  • Se estudiara sacar una ley para regular el incesto, principal petición de los Borbones junto a la abolición de la ley sálica

¿Qué va a solucionar?: Todos seremos más amigos y hermanos con la que será más facil governarnos y hacernos esclavos ante la falta de agresividad.

autobus dios

“¿¿quee poneee ahiii??, ahhh Dios existe”. CONDUCTOR DEL AUTOBUS: “¡¡Ayuda, hay que sacarlo de debajo del autobús, está perdiendo mucha sangre!!”

Ministerio de privatización de la cultura

Ministro privatizador: Para un puesto como este necesitamos a una víbora, alguien sin escrúpulos, que solo piense en la pasta, un puto áspid, todos estáis pensando en Ramoncín pero lo ha fichado OT, así que creo que la actual ministra de cultura puede ocuparse de los dos ministerios, de todas formas hacen más o menos lo mismo

Sede: Pues me he dado cuenta que la mayoría de la gente que protesta por estas cosas vive en Miami, así que la sede estará en Sri Lanka, para que se jodan vivos.

Competencias:

  • Prohibir el intercambio de cosas, empezando por las estampitas en el patio de los colegios, la cesión de jugadores entre equipos, el préstamo de ropa entre hermanos y otras cosas que destruyen la cultura
  • Matar un niño cada vez que alguien baje un mp3, a ver si así se conciencian coño
  • Hacer conciertos cuyo fin sea presionar para que los derechos de autor duren siete siglos después de la muerte del autor, que los descendientes de Wagner están que trinan.

¿Qué va a solucionar?: Conseguirá que internet sirva únicamente para el porno y para que la gente ponga sus fotos en cosas como el tuenti

obra de teatro

“Como están ustedesss”, maldita hija de puta haré que te tragues esas sucias palabras, ¡¡qué eso tiene derechos de autor!!

Ministerio de control de banderas

Ministra de Bandera: Necesitamos una mujer de bandera o a Antonio Banderas, desde aquí proponemos a Carolina Cerezuela, que esta buena y parece tonta.

Sede: Un colegio o un hospital, echamos a todo el mundo y le damos un uso más útil.

Competencias:

  • Vigilar que los vascos pongan todas las banderas
  • Hacer concursos a nivel nacional en colaboración con las SGAE para crear una nueva bandera y después desechar la que gane
  • Apagar los fuegos provocados por quema de banderas españolas y también meter en la cárcel o fusilar a quien queme una foto del Rey, aunque sea para calentarse.

¿Qué va a solucionar?: Los españoles tendrán respeto por el trapo que les representa ¡¡si o si!!

bandera ardiendo

“¡¡Están quemando la bandera de España!!”. “¡¡Qué no coño, que el fuedo también es rojo y amarillo”

Ministerio de la guerra del futbol

Ministro de guerra futbolera: el ministro será Michael Robinson, ya sé que no sabe hablar, pero Magdalena Álvarez tampoco y mírala todo lo que durado.

Sede: El campo del Granada CF que fue definido por el cojo Jota Santos como patatal.

Competencias:

  • Gastar miles de millones del contribuyente en una campaña para TV que rece: “La vida puede ser maravillosa”
  • Obligar a la Sexta a echar 75 partidos de futbol diarios, incluyendo la interesantísima liga albana (me tiene en vilo)
  • Obligar a Cuatro a que el “tomate de los deportes” del medio día ocupe definitivamente todo el telediario, más que nada porque el presentador me da un asco que te follas, es que el tío da todas las noticias riéndose.

¿Qué va a solucionar?: Podremos disfrutar de más futbol, que casi no hay.

Javier ruiz

“Y han muerto cincuenta personas más por la fiebre porcina, ja ja ja” ¿De qué te ríes tío?

Ministerio del aborto, desconectar gente y de desenterrar peña

Ministra de desparir y cavar : Estos temas se ve que preocupan mucho a la sociedad española, sobre todo a los varones menores de 30, estériles y solteros. Necesitamos a alguien que infunda respeto, que tenga sangre fría y que no le tosa nadie, proponemos a Godzilla.

Sede:El cementerio de Navas de Tolosa mismo, más que nada para que pille todo más a mano

Competencias:

  • Permitir el aborto hasta el mes 400, que hay gente muy tonta por ahí y porque se hayan escapado del papo de su mae no los vamos a dejar deambular. Cambiar los fotomatones por maquinas de abortar y poner uno en cada puerta de discoteca. Prohibir a las mujeres violadas abortar, por curiosidad, a ver que sale.
  • Regularizar la eutanasia e implantarla como curso de FPO, cambiar la denominación de los que se dediquen a esto de “Ángeles de la muerte” a “El del cableee”. Sacar más películas del tema, que tienen muchos goyas.
  • Llegar a un consenso con los ayuntamientos para que el plan urbanístico coincida con el mapa nacional de fosas comunes, puestos a hacer agujeros vamos a hacerlos todos a la vez cojones (esto va sobre todo para los mamones de ONO)

¿Qué va a solucionar?: Pues si pones el telediario yo creo que todo.

cavando tumbas

“Aquí hay algo”. “¿Es Lorca?”. “No”. “Entonces rómpelo a palazos que ahí va el despacho del director de la sucursal”

Ministerio de “el PP hizo lo mismo”

Ministro de ‘habed elegido muerte’: Como el ministerio de Igualdad antes era transversal, pero ahora se centralizará, como ministro proponemos a cualquier tertuliano sin estudios de la televisión española.

Sede: Ya tiene una, Cuatro.

Competencias:

  • Buscar similitudes entre cualquier cagada presente y otra anterior de otros, aunque fuese el rey Rodrigo con los putos visigodos.
  • Rectificar lo que sea, que no sé porque cojones si rectificas me tengo que quedar contento.
  • Reírse del PP por corruptos y ladrones mientras borras bien tus huellas para que no te empapelen si hay cambio de gobierno.

¿Qué va a solucionar?: Aumentará más el bipartidismo acercándonos cada vez más a una dictadura que se ve que es más fácil de gobernar.

zapaputatero

“Vale, hemos retirado las tropas de Kosovo sin decirle nada a nuestros aliados, pero ya se lo hizo Marco Antonio a Julio Cesar”, “Y le llamaron traidor”, “¿Quién ha sido el demagogo?”

Ministerio de soltar pederastas y violadores

Ministro de aumento del índice de natalidad: Un ministerio muy importante porque cada cuatro putos días sale un estudio que dice que la población envejece, menos mal que han encontrado la solución a tiempo. Proponemos a Tete de los Serrano adalid de: “les salen las tetas antes que los dientes”.

Sede: Una furgoneta en la puerta de Alcalá Meco donde se proveerá de pasaporte a los delincuentes sexuales de permiso.

Competencias:

  • Sección especial llamada: “Vamos a hacerle el programa a la Ana Rosa”
  • Preocuparse de que esta gente no sea recluida con los presos normales, no vayamos a perder a algún efectivo importante.
  • Bajar la edad para mantener relaciones sexuales a los 8 años, cuando tengan dos niños a los trece ya verás cómo no se drogan.

¿Qué va a solucionar?: Podremos meter más ladrones de comida y camellos de costo en las cárceles, ¡¡malditos delincuentes!!

tete natalia sanchez

Natalia Sánchez, como veis las paletas son de leche (suponemos que suya)

Ministerio de follar en Rusia

Ministro de folleteo en lugares de pobre cantidad de grados en el ambiente: Creo que el ministro está claro, saquemos del ostracismo a ese super-hombre: Karembeu

Sede: En Tegucigalpa, los niños andaluces no saben dónde está Rusia

Competencias:

  • Ir a follar a Rusia, yo creo que con eso cumplen

¿Qué va a solucionar?: Disminuirá la crispación

adriana karembeu

Adriana Karembeu, veis como este hombre sabe de pescar en Rusia coño

Bueno Zapatero, no dirás que no te damos ideas, que a gusto me quedao coño. Atentamente el parado cuatro putos millones y pico

Otra deleznable entrada de V de Panceta

12 Comments

  1. Se te olvida el ministerio de festejos, cogorzas y vomitonas, encargado de guardar las esencias patrias y vigilar de que todo español que se vista por los pies compre churros, monte en los autos de choque y juegue unos cartones al bingo. Premio botella y coco!!!

  2. no estaría mal un ministerio de la panceta, que vigile los menús de las reuniones de los politicos y similares… jajaj

  3. @Alguien, jajaja seguro que la he cagado con alguna ley o algo XD.

    @Chafardero, el ministro sería granaino fijo que solo nos conocen por las tapas y el botellón XD.

    @Quesada, si sorteas una play3 me lo pienso (todos tenemos un precio).

    @Marcos, que los vigile para que estén todos envenenados ¿no?

    @Galiblog, ¡¡hagamos un cambio!!¡¡a mi señal sangre y fuego!!

  4. jejejeje, que bueno tio, que cantidad de verdades juntas, pero no estoy de acuerdo con lo de ramoncin, se le saca de ot no pasa nada.
    ¿Nos vamos a perder a la sindescargas y al ramoncin juntos liandola parda?
    Un saludo de un vecino de Malaga

  5. Nuestra unica esperanza es que un siglo destos gane el partido “Otra democracia es posible” (buena o mala, que más dá)

  6. @Maldito, tu todavía tienes cabeza muahahahha.

    @Daemonicus, me apunto lo de Bibiana jajaja.

    @Javi, saludos tambien para ti tronco, si dejasemos a esos dos juntos nos iban a cobrar canon hasta en el paño pa limpiar el monitor.

    @Xargon, pues para ser nuestra última esperanza que poco lo votas no? jejeje. Ahora se llama “Ciudadanos en blanco”.

  7. Parece que se me olvido un ministerio: Ministerio de censurar el himno de España en la final de la Copa del rey. Esta gente cada vez lo hace mejor.

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