Los masillas de los Power Rangers

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Hoy tenemos aquí a uno de los masillas originales de la primera hornada que Rita Repulsa creó para aniquilar a los tolais de los Power Rangers, ante tamaña visita no hemos podido evitar hacerle una pequeña entrevista para que nos desvele los secretos de su raza

masilla power rangers

Hola masilla, la primera pregunta es obligada ¿Tienes nombre?

– Hola humano, si.

¿Cual es?

masilla power rangers

– Antonio.

¿Porqué?

– La señora Rita empezó a ponernos nombres empezando por la A en un diccionario de nombres, pero como moríamos muy rápido comenzó a llamarnos: “Tú”, “El de atrás”, “gilipollas” etc.

¿Tiene usted sexo?

– Menos del que me gustaría, no soy muy guapo.

Me refiero a si es hombre o mujer

– La duda ofende.

Esto… vale, al principio vestíais totalmente de gris, es por algo

– Estamos hechos con masilla de modelar gris, al principio nos pintaban a mano como figurillas del Guarjamer con su imprimación y todo, pero debido a nuestro alto grado de mortalidad nos dejaron como veníamos en el blister.

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En la serie no se entiende nada de lo que decís, solo guguguggugugugu, ¿Por qué?

– Nuestro guionista era politoxicomano.

Y hacíais un baile bastante chorra, ¿esta basado en algún tipo de arte marcial?

– No estas viendo que es capoeira.

¿Capoeira?

– Si coño.

Más tarde vuestra creadora Rita fue derrocada por Lord Zerd ¿Qué cambios supuso para vosotros?

– El nuevo amo nos cambio el uniforme de trabajo, y nos puso un botón en el pecho para que reventáramos.

Cierto un botón con la Z de Zerd…

– No, es la Z de Ctrl+Z, deshacer en windows para los neófitos. El amo era un poco hijo de puta.

masilla

En cuanto a vuestras técnicas de combate ¿porqué atacabais siempre de uno en uno?

– Por qué el capoeira es un arte marcial que requiere mucho espacio para ser ejecutado con precisión.

Pero si siempre os hartaban a ostias

– Los Power Rangers son grandes guerreros, no es culpa nuestra

Hablemos de sus máximos rivales ¿Porqué odian tanto a los Power Rangers?

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– Al principio no era nada personal solo un trabajo, pero después mataron a 225 hermanos mios, y se creó cierto rencorcillo.

¿Porqué las mujeres power rangers pierden las pocas tetas que tienen al transformarse?

– Al cambiar de ropa les desaparecen los calcetines que llevan como relleno en el sostén.

¿Qué hacías cuando llamaban al Megazord?

– Me escondía, los cabrones esos tienen billetes a espuertas, el Zordon ese como no tiene picha para tocarse, se dedica a diseñar robotes enormes y menos mal que la gasolina está muy cara y solo lo sacaban cuando era necesario.

¿Como os lleváis con los mostros final boss de cada capítulo?

– No hablábamos mucho con ellos, iban de guaises pero después morían rápido y siempre del mismo golpe.

¿Sabe que el Power rangers Rojo dejó de ser un héroe y ahora hace masilla películas porno gay?

– Ahora me apuntas los títulos de esas películas, ese tipo era un autentico bigardo.

La Power rangers rosa, después salió en Felicity, ¿Has pensado en hacer otro tipo de papeles?

– Me interesa el teatro, algo clásico, rollo “Al salir de clase” estaría bien.

Muchas gracias por su tiempo Antonio el Masilla.

– Siempre hay tiempo para los fans.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

9 Comments

  1. Siempre pensé que eran fanaticos religiosos, que morian por las 100 mujeres desnudas que les esperaban en el limbo.
    Ahora veo sin ninguna duda que son gente respetable, trabajadores honrados como cualquier otro.
    Animo masillas, yo os aconsejaria crear un sindicato. 😀

  2. Impactante testimonio de la dura vida de un masilla. Casi se me escapa una lágrima. Debiérais poner un hipervínculo con una cuenta de fondos a ingresar en la ONG “Masillas sin serie de televisión”.

    Agradezco vuestro excepcional documento.

    snif.

  3. Jajaja mu weno , este finde pasado kon la borrachera salio el tema de los masillass, que cual seria la vida de un hijo el cual el padre trabaja de masilla,seria un abuso continuo por parte de los demas niños del colee,ahh calla tonto que tu padre es un masilla inutil igual k tu plaff,plaff,y abusos del estilo.

  4. Ser el hijo de un masilla tiene que ser muy jodido si, para empezar eres un masillilla, además en educación física con chandal tienes que quedar ridículo XD.

  5. te imagina tener un amigo masilla?? con el er cuidao de no darle en el boton, lo llama: kiyooo masilla!! y le da con la mano, y adios!

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