La Vampiresa Pistolera

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Nuestra historia de hoy tiene como protagonistas, a nuestro querido Tuerceniñas y a una chica que aprenderéis a amar (o lo mismo no, ya no apuesto, que he perdido mi yate en el betandwin ese), a la que conoceremos como la Vampiresa pistolera. Nos retrotraemos unos meses en el tiempo (meses, no hace falta que os imaginéis las imágenes en tono sepia, aunque estas cosas a lo mejor solo las hago yo).

El Tuerceniñas se encuentra trabajando en un ciber en lo que parecía otra tarde normal, el gobierno había recortado más nuestros derechos y Nadal había ganado otra copa desas, que pa mi que ya las tira. En ese momento se abre la puerta y suena la banda sonora de Mortal Kombat digo… de por Un puñado de dolares, y entra una chavalita chiquitita y bonita (pero sin pasarse), que además ya había ido otras veces, como realmente la música no se oyó, sino que es una dramatización del relato, el Tuerceniñas permaneció impertérrito. La chica se sentó en un ordenador (más bien en la silla que yacía inerte enfrente de él) y se puso con las cosas de mujeres y ordenadores, feisbuk, tuentis y cosas de esas (al counterstrike jugaran dos en todo el mundo y las ha secuestrado el CSIC para ver que poyas pasa con ellas).

vampistolera

“Hola bravíos pistoleros, ¿puedo entrar es que se está haciendo de día y soy una vampira?”, “¿Pero una vampira rollo Bram Stoker o rollo emo maricón?”, “¡¡Ehh!! que a mi me gusta crepusculo”, “Vete a chuparle la polla a un caballo con sífilis”

PRIMERA LLAMADA: JACOB, SOY UNA HIJA DE LAS TINIEBLAS

VAMPISTOLERA: Perdona saleroso, ¿puedes venir un momento?
TUERCENIÑAS: Dígame señorita
VAMPISTOLERA: Mira es que quiero saber como se escribe Jacob
TUERCENIÑAS: Pues jota a ce o y b
VAMPISTOLERA: ¿No tiene h intercalada? Así: Jacohb
TUERCENIÑAS: Jo, pues a mi no me suena, pero lo buscamos en un momento.
Tuerce busca en gugle y aparece como primer resultado un tal Jacohb Gonzalez o algo así.
TUERCENIÑAS: Pues parece que también puede usarse.
VAMPISTOLERA: ¿Pero ese tío?¿Será buena gente no?
TUERCENIÑAS: ¿Y yo qué (coño) se? Parece una persona normal.
VAMPISTOLERA: Ahh es qué quiero poner Jacob pero que suene como vampirico ¿sabes?, es que soy una de las novias de dracula.
TUERCENIÑAS: Pero que coño…
VAMPISTOLERA: No te asustes, que es de mentira, pero me gusta ese rollo
TUERCENIÑAS: (A esta tía se le ha olvidado tomarse el litio)

“Hola buenas tardes, me llamo Aparihcio, la h me hace terrible, soy el fontanero de Dracula, y las lentillas estas me producen cataratas”

SEGUNDA LLAMADA: AZUCARILLO

VAMPISTOLERA: Perdone garçon
TUERCENIÑAS: Dime (terrible súcubo demoniaca)
VAMPISTOLERA: Mira es que quiero poner el refrán este que sale en este azucarillo como mi frase del feisbuk. (Saca un azucarillo del bolso)
TUERCENIÑAS: Pues se pone aquí.
VAMPISTOLERA: Ya lo se (Satanas me lo dijo), pero es que no se escribir con acentos en el ordenador.
TUERCENIÑAS: Ahhh… bueno pues te lo escribo
VAMPISTOLERA: ¿Te gusta el refrán?
TUERCENIÑAS: Pues no está mal (No puede sudarme más la polla lo que ponga en ese azucarillo que seguro que lo has cogido del suelo)
VAMPISTOLERA: Te lo regalo.
TUERCENIÑAS: Gracias, no hace falta
VAMPISTOLERA: Tomalo tomalo es muy bonito
TUERCENIÑAS: Pero es que me lo vas a dar y lo voy a tirar, el refrán ya me lo se y no quiero un papel
VAMPISTOLERA: ¡¡Qué seco!!

mujer tomando cafe

“Oye en mi azucarillo pone: Chupale la polla al de enfrente y serás feliz y pone que lo dijo Mathisse, un poco raro ¿no?”, “Sí lo pone ahí es verdad (¡Qué pastón me estoy gastando en mensajes subliminales!)”

TERCERA LLAMADA: NICKY

VAMPISTOLERA: Rápido venga señor
TUERCENIÑAS: Dime(¿Qué tripa se te a roto?)
VAMPISTOLERA: ¡¡Quiero saber si Nicky esta entre mis amigos de feisbuk!!
TUERCENIÑAS: Pero… ¿Lo has añadido al tal Nicky?
VAMPISTOLERA: Pero como lo voy a añadir si es un hijo de puta, es el cabrón de mi exnovio, lo he borrado.
TUERCENIÑAS: Pues si lo has borrado…
VAMPISTOLERA: Compruébalo por favor
TUERCENIÑAS: No está
VAMPISTOLERA: Normal, pedazo de bastardo, cabronazo, soplapollas…
TUERCENIÑAS: (Oh my god)

fiesta sorpresa

“Sorpresa, feliz cumpleaños”, “¿No habréis invitado al tío que mató a mis padres con una cinta métrica no?”, “Joder pues claro que no”, “Compruebalo”

OJO QUE SE LEVANTA

La vampiresa se levanta y se da una vuelta por el local, primero se dirige a Cabesa, un señor (para quien no lo conozca) que estaba jugando a un jueguecillo en flash en el que sale una foto de un juego y tu tienes que escribir que juego es (explicado así suena penco, pero es que es lo que es).

VAMPIRESA: ¿Eso es el Gorl Of worcro?
CABESA: Por supuesto, no ves que graficasos, puro poligono en movimiento señorita.
VAMPIRESA: Lo sabía.

Sigue paseando y se topa con Agassi y Maldito que estaban de parranda.

AGASSI: Maldito tienes que dejarte el bigote otra vez, asi al menos te ligas a cuarentonas de buen ver. MALDITO: ¡¡Qué cabronaso estás hecho, no me lo recuerdes!!
VAMPIRESA: WoW, ¡¡Como me gusta el ambiente de pistoleros!!

Y pone las manos en forma de pistolas y dice: PAIUM PAIUM.

Los dos panceteros se quedan totalmente picuetos, pero la zagala sigue dando vueltas sin rumbo fijo.

Llego yo justo cuando salía y le sujeto la puerta, porque soy un caballero y porque no tenía prisa, si no que se busque una puta piedra. Bueno, el caso es que entro y ella sale, veo que todo el ciber esta pendiente de la salida, la miro, no esta mal, pero tampoco es como si saliese de la sala Megan Fox en llamas. “¿Qué coño pasa?”. Antés de que me expliquen nada, la tía entra como una exhalación y dice:

VAMPISTOLERA: ESTO ES UNA MIERDAAAA, NO PASAA EL AUTOBUSSS
TUERCENIÑAS: ¿Qué autobus esperas?
VAMPISTOLERA: El 121.
TUERCENIÑAS: Eso es el Buho niña, el autobús nocturno de los findes.
VAMPISTOLERA: ¿Pero pasa o no?
TUERCENIÑAS: Lo mismo a las doce de la noche.
VAMPISTOLERA: Maldita sea, que asco de día, bueno muchas gracias, toma el azucarillo por tu ayuda.

Le da el envoltorio y se pira sin rumbo fijo, a vuelto a venir y no estaba en ese estado (probablemente puesta de extasis hasta el culo), pero ya siempre será la Vampiresa y la que nos abrió los ojos, nuestro ambiente es el ambiente de pistoleros PAIUM PAIUM.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

11 Comments

  1. Su frase de despedida fue literalmente: "Bueno me voy, que estoy hasta los cojones de saber tanto de ordenadores, ja, ja…". Lo que da de sí un tripi. Cómo me gusta a mí el ambiente de pistoleros…

  2. jajaja, este es mi Kalifer en estado puro!! qué risa lo del Aparichio, fontanero demoníaco con cataratas lentilleras, jajaja

    endeluego que lo que nos pase a ustedes. tenéis anécdotas tremendas. la realidad supera a la fricción. pero no sé por qué, nunca acaban con ninguno de vosotros mojando el churro. tan mal está el sector? jajaja

    abracete a Maldito y a usted.

    hagamos un grupo de facebook nuevo: por que Maldito vuelva a dejarse el Bigote rollo Tom Selleck en Magnum almendrado pa crujirse a maduritas con encanto y patas de gayer, jajaja

  3. Habría que ver que hacían agassi y maldito para tenere ese ambiente de pistoleros, si es que no podeis estar tanto tiempo juntos…

  4. @Maldito: cierto como se me pudo olvidar su frase de despedida jajajaja, menos mal que estás tu de apuntador, porque de escritor… XD

    @Poyatos: Las anécdotas más surrealistas y animales pertenecen a Maldito, pero no da su consentimiento para su reproducción en estos lares XD. Lo de mojar el churro tienes más razón que un kiosko de derechas, también hay anécdotas de esas, pero en el fondo somos caballeros (y no estamos para pagar denuncias XD). Yo creo que el bigote le quedaba bien, le daba porte (sea lo que sea).

    @Xargon, puede que esa reflexión tuya responda a la pregunta del churro de Poyatos XD.

  5. XDD… lo que hay que hacer con esta moza, por sórdida y pancetera, es guardarle los azucarillos de los cafeses en el primor.
    La pregunta es cómo esta hija de satanás lo agradecería …

  6. Lo dicho. Me uno a vuestra causa. He llorao con lo de "OJO QUE SE LEVANTA". Y con todas las chorroanecdotas me desvertebro de la risa. Y como mojo menos que un arbusto rodante creo que estoy preparao pa ser un pancetero… ¿que hay que hacer? madrugar no ¿no?

  7. @gerardius: Como le guardes los azucarillos te va a tener escribiendo en el Facebook quince años.

    @vago: Madrugar no madrugamos ninguno (lo mismo Poyatos, pero luego duerme siesta). Y los arbustos rodantes, llamados thunderweeds (de los que soy un fan absoluto), están follando todo el rato, cuando se desarraigan es para esparcir su semilla a todos lados, son la mejor planta que hay, pasan y te echan un caeno XD.

  8. Maldita pistolera y jodidos los tripis que llevaba en lo arto.
    Pero al menos tuvimos algo de lo que hablar durante las siguientes dos horas. Lastima que no estuviera Juan Diego Boto para poder verlo, se fue de viaje.

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