La grijalba y la bruja de la espesura

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Hoy voy a contaros otra chorroanécdota pancetera, esta no esta basada en la casualidad, sino que es un plan maestro tramado desde las sombras para echar una noche de viernes entretenidos. Como os decía era viernes noche y solo estábamos disponibles para beberciar Maldito y yo, la decadencia era palpable. Llamamos a gente lo suficiente como para pagarle un cambio de sexo al dueño de Yoigo, y solo apareció una posibilidad (bueno dos, la otra era sentarnos en un banco a beber cerveza, pero eso lo hacemos todos los días).

MALDITO: Uno del curro me ha dicho que va a un cumpleaños, pero que si quiero me puedo pasar.

KALIFER: Pues vamos a ir ¿no?

MALDITO: ¡¡Yo!!, me puedo pasar, de ti no se ha hablado nada mascachapas.

KALIFER: Estaba implícito

MALDITO: No lo estaba. De todas formas no conozco a nadie, ni siquiera se de quien es el cumple.

KALIFER: Yo digo de ir, de todas formas estar fuera de nuestro elemento es nuestro elemento.

MALDITO: ¿Nos vamos a presentar en un cumpleaños en el que no conocemos a nadie a beber de gratis?

KALIFER: Pues llevamos un regalillo hombre.

MALDITO: Son las 9 la noche que coño vamos a llevar y además no sabemos siquiera si es un tío o una pava.

KALIFER: Pues buscamos un regalo unisex, como una polla de trapo. Vamos a la tienda de informática que el sarraceno estará por allí y algo tendrá.

cumpleanos

“Saturnino, ¿Quién esta gente?”, “Amigos de tu primo tercero, que les dijo hoy no salia que estaba por aquí.”

Dirigimos nuestros pasos hacía el local (habitación abierta al público, no tonto con gorra que te quita la maría) donde habita el sarraceno sombrío y comerciamos:

KALIFER: Eyy Bob venimos a comprar un regalo para alguien llamemosle Wawrinka.

SARRA: ¿Para quién?

MALDITO: Ni idea, que es lo más malo que tienes en la tienda, lo que no venderías ni al niño ciego de Dos tontos muy tontos.

SARRA: Como lo estás poniendo, en el almacén tengo roña, si quieres te la envuelvo.

KALIFER: Si, algo así, pero que haga algo aparte de dar ambiente.

SARRA: Bueno tengo allí unos ratones…

MALDITO: Joder con el almacén, ¿qué es la puta habitación del gordo de Seven?

SARRA: Ratones de ordenador soplapollas, estos propiamente tienen forma de bichos, y no le gustan ni a Paco Clavet.

KALIFER: ¿Y Puppy?

[Puppy es un peluche webcam que te lee las webs con acento mexicano y que lleva en la tienda lustros, creemos que habla el sanscripto y to, pero es tímido. Nótese el exquisito uso de los corchetes.]

puppy mexicano

“Hola pinche huevón en la web pone que te rompas la madre wey”. Puppy se ha quedao con tu cara.

SARRA: Puppy vigila la tienda por las noches, es un simbolo en si mismo.

KALIFER: Cierto, veamos esos ratones.

Maldito y yo nos acercamos a los cacharros, hay uno con forma de oso panda, que no es feo, es un insulto al tribunal de derechos humanos, y al lado estaba ello: ¡¡La grijalba!!. Un ratón girafa más amarillo que la primera meada de la mañana, con una expresión en sus ojos que dice: “Espero no tener alma porque no me merezco reencarnarme”.

KALIFER: ¡¡Este!!

MALDITO: Illo como le llevemos la grijalba esa, y sea un tio nos parte el soleo.

KALIFER: ¡¡Sin riesgo no hay muerte prematura!!

MALDITO: Me has convencido totalmente, toma 10 euros para que te tomes algo.

Tras negociar con Sarra, no lo dejó en 4 u 5 pavos y un abrazo.

MALDITO: Ala illo vámonos.

KALI: Espera que le quito el precio, umm no sale, esperaaaa un momentooo

MALDITO: ¿Te estas tirando un peo?

KALI: Eyy Sarra ¿puedes ponerle otro precio encima?

SARRA: Claro illo, y me parece que ya se por donde vas.

Y allí le pusimos que la grijalba valía 150 euros.

SARRA: ¿En serio le vais a llevar eso para su cumpleaños a un ser desconocido?

KALI: Falta envolverlo y vamos a quedar como los reyes, vamos a pillar algo de comida sana, nuguels o mierdas desas y lo envolvemos que tengo papel en mi casa.

MALDITO: Porrero de mierda.

grijalba

La grijalba antes de cambiar de manos, con el que debería ser su precio.

En mi casa degustando una hamburguesa de anfibio, buscamos entre los papeles más feos que había de navidad y lo envolvimos. Tras eso quedamos orgullosos y fuimos para el cumpleaños.

El evento se desarrollaba en un bar del centro y llegamos como dos horas tarde, con dos cojones. Entramos y la única persona que conocíamos, el compañero de Maldito, nos da la bienvenida, todos están ebrietes ya.

KALI: ¿Quién es el del cumpleaños?.

El hombre nos señala a la tía más guenorra de la fiesta.

MALDITO: Pues hemos tenido hasta suerte y todo.

KALI: Sí, a mi esa no me puede.

Nos acercamos mientras todo el mundo se pregunta quien coño somos.

MALDITO: Hola feliz cumpleaños, te hemos traido un regalillo.

HEMBRA: ¿Quienes sois vosotros?

KALIFER: Gente que se alegra de que cumplas años, supongo. ¡¡Camarero dos cubatas!!

La muchacha extrañada abre el horrible papel, con el que no se limpiaría el culo ni un antílope, y se encuentra con la grijalba, su primera reacción es con los ojos como platos y amplia sonrisa, ella estaba preparada para poner cara de sorpresa de estas de cuando abres y hay un jersey del puto rudolph, no se esperaba a la grijalba y el aumento de sorpresa acumulado le puso una mueca que parecía que le hubiesen introducido un sauce llorón por el ojete.

sorpresa grijalba

¡¡Una grijalba!! crackkk (sonido de mandíbula al romperse viva)

HEMBRA: ¡¡Muchas gracias me encantan estas cosas!!

Baja otra vez la mirada y lee: “PVP: 150 eurasos”, y su expresión no se me olvidará en la vida: Se quedo blanca como un tendón de vaca recién lavao. Me mira con cara de susto.

KALIFER. Es mu bueno, esta preparao pal windows siete y to.

MALDITO: Si, y no se puede jaquear como los guiflis esos, lo hemos buscado por varias tiendas hasta encontrarlo.

HEMBRA: Estoo muchas gracias, pediros lo que queráis que pago yo.

KALIFER: Camarero, tira este sucio cubata de JB y ponme una botella de Cavernier.

MALDITO: Illo que eso es vino.

KALIFER: Hombre también harán visky, como Larios que también tiene vodka además de ginebra.

HEMBRA: Venid que os voy a presentar a mis amigas solteras.

KALIFER: Maldito vamos a comprar una grijalba todos los días.

MALDITO: Claro, como la he pagado yo.

KALIFER: Más razón si cabe.

HEMBRA: Estas tres son mis amiwitas.

Dos bellas señoritas se presentan ante nosotros, y encima nos presenta la cumpleañera lo que rebaja la nube de salvajismo que nos es inherente, el problema era la tercera, una, como nosotros las denominamos, bruja de la espesura.

Una bruja de la espesura es una mezcla entre Isabel Coixet, una vieja de la postguerra de Filipinas y un cubo de guano. Son tias (todas morenas o con los pelos pintados de colorines), gafas de pasta y que no se arreglan nada, no rollo perroflauta, sino vengo de pintar el garaje. Su físico me da igual, lo mismo les das con aguarras y son guapas, lo malo es la personalidad de la bruja de la espesura común, es la richarachera del grupo, la graciosilla rollo irónico, cree que puede decir lo que quiera porque los tíos no le van a decir nada ya que quieren follarse a sus amigas. Esta además tenía un dedo roto y escallolao, supongo que de hacerse unos quince dedos al día la muy bruja.

bruja de la espesura

“jo jo tías mirad que nariz tiene aquel, jo jo jo y ese esta gordo jo, jo, soy la monda”, “Maldita bruja de la espesura, que razón tenían en Salem”

BRUJA: Hola me llamo Gastodeaire (nombre ficticio).

CUMPLEAÑERA: Gastodeaire es muy graciosa, es animadora sociocultural.

Vale, vamos a ver si todos los indicadores fallan cual portero de Inglaterra.

BRUJA: Espera, propongo un juego, tenéis que hacernos tres preguntas y si nos gustan nos quedamos con vosotros.

Me cago en tu padre rancia.

KALIFER: ¿A qué os dedicáis?

BRUJA: Ohh esa no vale, es muy clásica.

MALDITO: ¿De que conocéis a la del cumple?

BRUJA: Pero sobre cosas de nosotras.

KALIFER: ¿Qué te has hecho en el dedo?

BRUJA: Eso es secreto

… varias preguntas humanas después …

MALDITO: ¿Cuando os baja la regla?

BRUJA: Ala que animal

KALIFER: Esa no es clásica y es sobre vosotras.

BRUJA: Creo que no nos vamos a quedar con vosotros.

MALDITO: Pégate lumbre pavisosa.

KALIFER: ¡¡Dos cubatas más!!

Después las otras dos le dieron esquinazo y estuvieron con nosotros charlando como personas normales (relativamente), hasta que apareció otra vez la bruja.

BRUJA: ¿Qué hacéis con estos?

KALIFER: Me estaba contando lo simpática que eres y yo le estaba diciendo lo bien que me caes.

BRUJA: Eres un borde.

KALIFER: Eso dicen, ¿tienes algo más que añadir o quieres que juguemos a la rayuela o algo?

Y la bruja de la espesura se puso a gimotear y a decir que le dolía el dedo hasta que se llevó a las otras dos para que la acompañaran.

La noche dio para más, pero eso es otra historia, de este sucio relato quiero que os quedéis con dos cosas: Si no puedes hacer el mejor regalo haz el peor y a las brujas de la espesura las puedes insultar sin problemas, que si a alguna amiga suya le gustas ya te buscará. Gudivining panceteros.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

14 Comments

  1. Nada más escuchar que era animadora sociocultural empezaron a darme gases. Además, la tipa llevaba unos aires de grandeza que ni Maradona. Una auténtica Bruja de la Espesura.

  2. Anonima emergiendo de un sueño erótico-festivo dijo:
    16 de junio de 2010 15:10

    Me encanta la grijalba! por no hablar de pupy! Lo quiero!!!

    ¿?¿?¿? Pero no montarmelo con ellos que qquede claro jajaaj

  3. Estas gafapastas no tienen arreglo… Lo que pasó es que acertasteis con la pregunta y en efecto estaba con la regla y si además su dedo de acción estaba lesionado entonces mejor piérdete!!

  4. A las brujas de la espesura hay que tratarlas como reinas de la belleza, porque no se lo esperan y el desconcierto las hace huir despavoridas. Yo lo he probado y funciona, pero no dejeis que el hecho de que otras especies hayan salido huyendo ante mi os engañe. Funciona garantizao.

  5. Más razón que un phantom, vago de los findes. Las putas brujas en otros tiempos tenían la salida de irse monjas a África a tiranizar negritos, pero con esta sociedad sin valores…

  6. @Xargon, Illo ten cuidao donde te inclinas XD.

    @Maldito, la tía daba asco en radio, probablemente sea de las personas que peor me han caído en mi vida, y a mi no me cae bien nadie.

    @Anonima, Puppy sigue vigilando el ciber, puedes ir a hablar con el de frijoles.

    @Gerardius, en serio que pensé que el dedo se lo habían roto con los que había hablado antes, yo lo hubiese hecho.

    @Vago, no parece mala técnica pero me cuesta mucho cambiar la cara de asco cuando odio a alguien que esta en mi cara de visión, es un handicap.

    @Hemophiliac, pues ahora que estamos con lo de las energias renovables podían usarlas como biomasa.

  7. Interesante relato, ademas esta plagado de frases lapidarias, sepa esto señor kalifer quiza hoy no y tampoco mañana, pero algun dia le plagiare mas de una de esas frases y la idea del regalo ponzoñoso con el precio cambiado para aturdir (mas si cabe) al homenajeado, sencillamente sublime, chapeau

    Por cierto, he conocido a muchos impresentables en mi vida y creanme cuando digo que ustedes pertenecen a la elite, si algun dia celebro un cumpleaños,boda,bautizo,funeral y u o recepcion al embajador, seran las primeras personas a las que invitare, palabra

    PD: Puppy es el messias, el nos dira lo que debemos hacer!

  8. Anonima, puppy sigue existiendo y solo cuesta 50€. Puedes hacer la transferencia a 5698 48 6561 156576876. Gracias.

    Animadora Sociocultural, te cagas.
    Hija, que quieres ser de mayor?
    Animadora Sociocultural papá !!!
    Con esa cara, eso o mono, ya te tenia guardado sitio en el zoo pero lo que tu quieras.

  9. Osea… se que nunca sois del to fieles con las historias. Pero vinisteis al local y negociasteis conmigo, os dije yo que ese regalo triunfaría, y os imprimi yo el precio sin deciros na!! Hijos de puta!! que ni salgo en la historia y soy casi el prota!! jajajajaj. Aun así, me partio la poya leyendo la historia xD

  10. @Lola, puppy no es adorable, es una maquina de matar.

    @Anonimo pejigueras, este blog es creative commons use las cosas bajo su responsabilidad XD. Y si somos unos impresentables, pero poco gente tiene su valor, allí estaremos con un gran regalo.

    @Agassi, no critiques a las brujas de la espesura,
    quemalas por favor.

    @Sorro, debes dejar el alcohol amigo XD.

    @Fabricante, si no me veas lo que se folla con una grijalba, cosa mala XD.

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