KAITO, EL ENTRENADOR DE LAS ESTRELLAS

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Después de mi viaje a New York y a Rivermind me apetecía volver a la redacción a relajarme un poquito, esto está lleno de gente nueva, weno a lo que vamos mucha gente me ha echado en cara que no haya invitado aún a ningún miembro de aquella odisea que fue la búsqueda de las bolas de dragón, como me debo a mis lectores he llamado a mis contactos (el único que tengo es April O´Neal y está mosqueada conmigo) que me han puesto en contacto con uno de ellos, tal vez no es el más famoso, ni el más poderoso pero si el más resistente, hablo de Kaito de la galaxia del norte…

kaito

Perdona que te interrumpa ¿El más resistente porqué?

Porqué tu raza sería la única superviviente en caso de invierno nuclear, espérate, ahora hablas, yo te doy el pie, Kaito vive en el otro barrio por lo que es una persona muy interesante de entrevistar…

¿A que raza te refieres exactamente?

Qué impaciente eres, bueno empecemos señor Kaito, ¿es cierto que si le arrancáramos la cabeza podría vivir durante días muriendo finalmente de inanición?

¿Pero que coño dices?

Le estoy preguntando por leyendas urbanas de su raza, ¿prefiere el termino etnia?¿fillum?

¿Pero que te crees que soy, niñato?

Joder pues una puta cucaracha de metro y medio, es evidente

NO SOY UNA CUCARACHA

¿A no? ¿Qué eres? ¿Un Ñu?

No se que soy, pero una cucaracha ¡no!, probablemente un vulcaniano, un cylon o algo así.

Vaya hombre, media entrevista a la porra, y yo que había traído Cucal© para hacer experimentos haber si morías y desaparecías, siempre me he preguntado porqué desaparecen… Cucal© da miedo.

Deja de faltarme el respeto, soy el gran Kaito, deidad protectora de la galaxia del Norte.

Hombre grande, grande no eres, eres cuadrado tío, dudo que puedas ponerte en cuclillas incluso, ¿cagas de pie?

cucaracha

Foto de archivo del pae de Kaito

Como depongo es cosa mía, pregúntame ya por mis increíbles poderes.

Una cosa, ¿Eres Jack Nicholson camuflado?

Pero que cojones, ¡NO!

Entonces eres ciego ¿verdad? ¿Vendes cupones? ¿Qué terminación tienes para hoy?

¿Pero de que hablas?

Lo digo por las gafillas de invidente que llevas siempre, pensé que eras como el típico sensei oriental ciego pero que reparte que no me veas.

¡Mis gafas molan un montón!, son rollo Asesinatos Natos

Sí, si asesinos natos mis cojones, weno siguiente pregunta ¿Qué pone en el kimono (más bien ropa de mesa camilla) que llevas? No entiendo el cucaracha.

Pone vendo Opel corsa, es que ya no me cabe otro coche en mi planeta, y deja el temita de mi estirpe.

kaito travestido

Kaito a veces gusta de vestirse de mujer para seducir a las almas confusas

Hablemos de tu planeta, ¿es de protección oficial?, ¿de 30 metros de esos?, ¿no había uno más chico?, ¿Cuanto cuesta el alquiler? Lo digo porque aprovechando su curvatura un tío con buena chorra puede darse por el culo a si mismo (ya les gustaría a algunos, ¡depravaos!)

Joder cuantas preguntas, mi planeta cubre todas mis necesidades, no necesito un latifundio.

Por cierto ¿Como se llama? Porque todo el mundo le dice el planeta de Kaito

Se llama Villa Eufrasia, está basado en un cortijo andaluz.

Vaya mierda, ¿Y a que galaxia pertenece?

Pues no lo se, no tengo estudios, se que está en el cuadrante norte de la galaxia que es donde mando yo.

Tú eres sabio como Luis Aragones ¿no?, el balón de Nivea donde vives ¿tiene atmósfera?

Pues yo creo que no, porque no llueve.

¿Como conseguiste que te recalificaran, aprobaran y costearan la construcción del camino de dragón / paseo marítimo que solo lleva a tu casa?

Soy amigo de Dios, que se dice pronto que yo mando un taco chaval no se que te crees.

dios

Este tio era Dios hasta que se fusionó con un extraterrestre, chupate esa San Mateo

Pasemos a tu “trabajo”, entrenas peña que se muere, conserva su cuerpo y decide hacerse más fuerte por si los resucitan. ¿De qué vives tío?

También doy clases de inglés y entreno comediantes, además como mando no pago nada o tu te crees que el rey de España paga en el autobús, de todas formas mi técnica de Kaito es famosa y muy poderosa.

popo momo

Este si que tiene tela, en la versión original se llamaba Popo, pero como eso aquí significa mierda de niño chico, le pusieron Momo, tampoco es plan de fomentar el racismo de esta manera XD

No quiero ser cruel, pero probablemente sea la técnica más mierda, más penca, más cutre, más sosa y con el peor nombre de la historia. ¿Tú has visto a algún niño decir ¡¡Técnica de Kaito!!? No, dicen Kameha meha, Onda vital o lo que sea menos tu memez, que consiste en ponerte rojo y hacer lo mismo.

Difiero.

Pasemos a un expediente X, cuando estabas vivo ¿como podías vivir en el más allá?

¿Como sabes que ya no estoy vivo?

Por que cuando a Goku se le va la olla y decide asesinarte usando a Célula como militante de la Jihad, te salió esa aureola.

Goku hizo lo que tenía que hacer para salvar la Tierra.

Sí, no había más sitios donde transportarse, era mejor matarte.

A saber que hubieses hecho tu.

Seguramente lo mismo, veamos, vives con un mono y un cigarrón ¿Qué tienes que decir a eso?

bubles y goku

Goku con el mono, se supone que es un chimpance pero a mi me parece más un puto gremlin

No es un cigarrón, es mi luciérnaga Gregory y mi chimpancé Bubbles, me hacen compañía y me ayudan a entrenar a los guerreros.

gregory kaito

Esta es la mejor foto que he encontrado del cigarrón de Kaito, ya era relleno en la serie asinke.

¿Pues recordarnos en que se basa tu super entrenamiento con animales?

Claro, como en mi planeta hay una gravedad 10 veces superior a la tierra, primero tienen que coger al mono que se escapa y cuando lo consiguen a la luciérnaga.

La virgen que sofisticado y cuantos logaritmos has hecho para crear semejante sistema, lo de la gravedad explica muchas cosas, por eso estás como comprimio ¿no?

No te burles de mi sistema, gracias a él Goku consiguió derrotar a muchos rivales, además también le enseñe la Fuerza universal que esa si parte la pana.

Te tengo que dar la razón, la Fuerza Universal repartía bastante, la podían usar personas de corazón puro ¿quién te la enseño, el Capitán Planeta?

A ti nada te parece bien ¿verdad?, ¿Qué haces? ¡NO ME TOQUES!

Estate quieto tío que quería comprobar que si te ponen la mano en la espalda puedo hablar con quien quiera.

Claro que puedes, uso mis antenas y telepatía

El rival más teriible de Kaito, si a un hombre se le puede juzgar por el nivel de sus enemigos, diremos que Kaito es poco más de una mierda pincha en un cactus.

¿Y a cuanto sale el establecimiento de llamada? ¿Acumulas puntos para cambiar de antenas? ¿Haces fotos? ¿Si te escribo en la espalda con una tiza puedo mandar esemeeses? ¿Tienes batería de litio? ¿Por donde te recargas? Esta última no la contestes.

Maldita sea, esto es un ultraje nunca debí aceptar venir.

Son las preguntas que se hace todo el mundo ¿Qué coño quieres que te pregunte?

Puedes preguntar por mi rivalidad con el resto de Kaios de los demás cuadrantes, sobre el día a día de una deidad como yo…

No, no me interesa, es más es la hora de desayunar, mi secretaria le indicará donde esta la puerta

Yo no he visto ninguna secretaria

Pues buscala tú, queridos lectores me despido que se acaban las palmeras de chocolate

Otra deleznable entrada de V de Panceta

7 Comments

  1. Levanto de mi letargo para darme una vueltecita por la web pancetera y saludar a mis grandes amigos granadinos.
    Solo qu odio a Kaito, las etapas de DBZ que se desarrollaban en su planeta para que Goku aprendiese a batallar (¿?) en condiciones, eran super anodinas y aburridas.
    Sobre todo recuerdo cuando tenía que perseguir al puto mono, cual niñato del metro de valencia vs abuelo.

  2. Como habrás comprobado a mi tampoco me cae demasiado bien XD, ya invitaremos a otro bolero de dragón que goce de alguna simpatía jejeje.

  3. ostia tio, es verdad que cuando le tocaba estar al goku allí entrenando la serie se volvía un coñazo insufrible. parecía que no pasaba el tiempo. y un tío que había sido capaz de matar a la última versión de Vegeta, hay que joderse que pueda mejorar su técnica usando un mono en un país con gravedad +10. amos no me jodas!

    por cierto Kálifer, eres un degenerao, aprovechar el planeta enano y la curvatura pa darse por culo! es genial!! cuándo vamos? jajajaja

    p.d. he mandao “nabo” al 5555 y me ha llegao u sms. dice, “mensaje del 5555: “por el culo te la ahínco”.

    jajajajaj

  4. Es cierto Gali, no estoy orgulloso de ese comentario jejeje. En cuanto a lo del nabo creo que existe de verdad y to, espero que no le de a la gente por mandar na XD.

  5. Retomamos lo de “como polla al culo”, ¿no? ¬¬ ¿Por qué no explicas esa teoría? jajaja

  6. La teoría no es mía “anónimo”, se dice que por las leyes de la simetría y por el predominio de fi en l anturaleza no ahi mejor recobeco para la picha de un hombre que su propio culo. No se si se ha llegado a probar científicamente (no se me ocurre como) y si de ser cierto serviría para algo. espero haber saciado tu sed de conocimiento.

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