GUADABO, EL SARRACENO SOMBRIO

Scroll this

Ya os he hablado en estas líneas de algunos colegas míos como Putifeto y como el Tuerceniñas, hoy vamos a hablar de otro amiguete, esta vez toca que conozcáis un poco a: Guadabo, el sarraceno sombrío. El resto de banda nos sentamos en un palo de gallinero y recopilamos los buenos momentos pasados con él, y nos quedamos con estos cuatro. Esto se suele hacer cuando alguien a muerto, pero como parece que este tipo goza de buena salud, nos saltamos este requisito (contra mi voluntad).

Guadabo el sarraceno sombrio

Guadabo ataviado para su primera comunión

Guadabo paso su infancia en un campo de refugiados desactivando minas para venderlas luego por piezas, esto no es cierto, pero cualquier psicólogo llegaría a esta conclusión si analizase los hechos que vamos a relatar.

Guadabo en las fotocopias

Os diré, que en el barrio donde nos movemos (La Comarca), en el espacio de tres manzanas más o menos, hay cuatro tiendas de fotocopias o fotocopiadoras o como coño se diga.

Una es “la America”, son los que tienen mejor equipo y parecen más profesionales, la segunda es “el Triste”, un lóbrego agujero de un hombre apático, la tercera en discordia, es “el Caucholo” que es donde vas cuando quieres hacer algo de dudosa legalidad (hablando de fotocopias, no venden órganos que yo sepa) y por último, están “las Guarrillas”, ¿qué porqué? No tengo ni idea, el origen de esta definición se ha perdido en los anales de la historia y es fruto de tesis entre los estudiantes de etimología (si es que esto se estudia en algún sitio), el caso es que son dos hermanas que se dedican a la reprografía y que en su momento no estaban nada mal.

guarrilla fotocopiandose el culo

Cartel promocional de la fotocopiadora “Las guarrillas”

Como os estáis temiendo la anecdotilla va sobre estas últimas, el negocio de ambas señoras tiene el escaparate transparente (por eso es un escaparate, sino sería un puto muro, Kalifer que pareces tonto), suponemos, que optaron por este tipo de fachada para que se las pudiese ver desde fuera sudorosas entre tonner y folios, o puede que el local viniese así cuando lo alquilaron, que se ve el interior desde fuera joder.

Un día aburridos decidimos ir a hacer fotocopias (sí, ¿qué pasa?), por cierto, ¿ si tuvieses la imperiosa necesidad de fotocopiarte el culo (por un motivo de vida o muerte) te dejarían los de la tienda?, que gran duda. Bueno que fuimos a las Guarrillas, dos de los energúmenos que tengo como amigos entraron y se pusieron a hablar con una de las hermanas que para nuestra sorpresa (hacía tiempo que no nos pasábamos) estaba embarazada, su estado de gestación estaba bastante avanzado y era bastante evidente. Guadabo y yo permanecimos fuera mirando los acontecimientos a través del cristal, pero Guada perdió el juicio de forma importante:

Guadabo: Mira compadre, que han preñado a una guarrilla.

Yo: Bo para que…

Guadabo: Que se le han corrido dentro y la han abombao socio jajaja

Otra vez Yo: Calla tío.

Guadabo: Ahora ponte a buscar al padre jejeje

Yo again: tío…

guarrilla preñada

Guadabo: “¡¡Pero mírala!!, ¡¡Qué parece una mesa camilla!!, en vez de ligarte al tío ese, ¡¡haberte ligado las trompas tontaca!!, que la han rellenado de cabello de angel albino, ¡¡qué me la han mancillaooo!! bla bla bla”

Ciertamente hacía mucho que no pasábamos por allí y no solo una de las guarrillas se había quedado preñada, algo más había cambiado: el look de la otra. Tampoco había variado tanto pensé yo, pero se ve que para Guadabo se debía haber cambiado de sexo por lo menos, porque a pesar de tenerla a un metro detrás suya, no la reconoció.

No soy yo un tío de pasar vergüenza pero os juro que fue uno de los peores momentos de mi vida, el tío seguía y seguía, “A ver quién es el tonto que se lleva la broma. El niño es tuyo jajaja”. La hermana me miraba con una expresión de odio bestial, creo que en ese momento hubiese cambiado sus piernas por una recortada. Pues nada, Guada se estuvo explayando hasta que salieron los otros, curiosamente la guarrilla no salto ni dijo nada, entró en la tienda apretando los dientes y roja de ira, cuando se fue me volví para Bo, “¿Pero qué coño dices?”, “¿Qué pasa?”, “¡¡Qué la tía que estaba detrás tuya era la hermana!!” y blanco se quedo.

Guadabo en la joyería

El segundo brote psicótico del sarraceno sombrío se sitúa en el Corte Inglés, de nuevo el grupo de abantos abandonamos la Comarca y fuimos al centro, nuestro objetivo era encontrar un regalo idóneo para la hermana de Bo que iba a celebrar su comunión (en la que, por lo que dicen, me emborrache y la arme, yo no estoy de acuerdo XD), tras sondear posibles presentes (un cubo de playa, un pase para los toros, un gijoe o un viaje a Riga) alguien dijo: ¡¡una pulsera!!, aunque al final no le regalamos eso fuimos a mirar pulseras, (cosa que despierta en mi el mismo interés que el de una mujer en: “Ir a mirar lanchas”), nos dispersamos para encontrar antes lo que fuese e irnos de cervezas, Bo y yo fuimos a donde siempre, a las espadas (no estamos muy bien).

Bo batallando en el corte inglés

Guadabo detiene mi terrible ataque en el Corte Inglés

Al volver al punto de reunión vimos que Rodri estaba mirando pulseras junto a una señora de alta alcurnia, Rodri solo estaba mirando pero la señora ya se había decidido y le estaba preguntando a la chica del mostrador cuanto valía (la pulsera, no la chica del mostrador). El fino esparadrapo, que mantiene cerrado el tapón de la adrenalina de Bo, debió romperse y cuando Rodri cogió una pulsera se acercó y grito: “Ya has pillado una pulsera ¿no puta?”, el otro ni se dio por aludido, pero la señora de la jetset sí, y se dio la vuelta lentamente, se hizo el silencio absoluto, “Lo siento señora, se lo decía a él”, la del Corte Inglés empezó a partirse el culo, Bo intentó explicarle que aquí se usa puta para cualquier sexo, ni que decir tiene que la señora no le creyó, mascullo algo (supongo que “hijo de la grandisima puta”), se fue sin comprar nada y Guada quedo blanco.

Isabel allende

Esta es Isabel allende, y es lo más parecido que he encontrado a la señora a la que Bo le dijo puta.

Guadabo en el servicio

Los hechos transcurren en un viaje a Cuyera, donde Xargon tiene una morada (que no es una mujer muerta por asfixia), el alto número de tíos hechos y derechos por metro cuadrado, deriva a un espeso olor a zurraspa de jabalí que mezclado con el alcohol inyectado directamente en la aorta (el brazo está muy lejos) y otros factores, confunden a Rodri que comienza un astuto plan de chantaje, extorsión y varios “ón” más, para sacarle una foto a Guadabo mientras mea y… ¿qué coño pretendías con esto Rodri? (Dios le conserve una mijilla de cordura y de hombría).

Chavala meando

Rodri no puede resistirse a hacer este tipo de fotos, nos manda esta para demostrar que le da igual el genero de la víctima

El caso es que, nuestro improvisado y ebrio paparazzi se dispone a captar el momento, la primera vez es fácil, llega, abre la puerta y le saca la foto, Guadabo se queda con cara de pasmado. Unos cubatas más tarde, la vejiga vuelve a pedir auxilio y Bo vuelve al baño, esta vez cierra con pestillo, pero Rodri (que había estudiado el terreno) sabía que estaba roto, vuelve a abrir la puerta pero el sarraceno reacciona y se vuelve con ferocidad hacía él tratando de mearle, esto no detiene la foto y para tapar sus vergüenzas solo le queda una, pone la mano en la trayectoria de la meada (aguantarse pica), todo el cuarto de baño es alcanzado por la refracción de los orines, aún así la foto sale y Bo se tiene que tirar media tarde limpiando el baño.

En el momento de revelar las fotos el sarraceno se adelanta a cualquier otro y toma las fotos comprometidas y las guarda en su libreta del instituto (una puta caja fuerte), y va y se le olvida en clase (ole tus santos cojones Bo). Al día siguiente está allí el primero para recuperarla, y la libreta estaba… pero la foto como que no. Guadabo quedo extremadamente blanco.

viendo a Bo desnudo

“Así que este es tu alumno Guadabo ¿no?”, “¿Es para un diez o no?”, “Yo es que soy más de zoofilía Joaquín”

Aviso: Si has visto una foto de Guadabo meandose a presión en la mano puedes ponerte en contacto con nosotros mandando “GuadaboAutoLluviaDorada” al 5555.

Guadabo y el robo de bebidas espirituosas

By Ese Maldito Kaspersky

La anecdotilla ocurrió cuando éramos zagales y no teníamos ni para comprar alcohol (ahora tengo 100 € en el banco). Se celebraba lo que venían a ser las fiestas de la urbanización, con su barra, su orquestilla penca y sus historias. Llegaba el momento en que después de pedirle por segunda vez a tu padre veinte duros para una coca cola, pues te mandaba a tomar por culo. Lo primero que te enseñan en la escuela es que en una fiesta siempre tienes que tener un vaso en la mano, preferiblemente lleno. Lo segundo que te enseñan en la escuela es, que si no tienes algo, tienes que robarlo (la educación no está tan mal como se dice).

Guadabo de chico

Guadabo (izq) y su amigo de la infancia Mopongo, juntos hicieron temblar la Comarca

Así que nos dispusimos a buscar el alcohol, que se encontraba en un cuarto cerrado con una cancela. Las botellas estaban a ojos vista, y la mano podíamos meterla por la cancela, pero no lográbamos alcanzarlas. Necesitábamos un enganche para coger la caja y arrastrarla. Así que nos fuimos a una verja, cortamos un alambre, y Bo el Sarraceno se dispuso a trabajarlo para hacer el enganche. Tal fue el ensimismamiento que el tío tenía en la tarea que no se percató de que su madre estaba justo detrás de él para ver que coño estaba haciendo el capullo de su hijo. Entonces le preguntó: “¿Qué estás haciendo?”, pregunta para la que Bo tenía la repuesta perfecta: “Pues ná, un alambre de éstos”. ¡Ole tu polla!, que argucia más buena, que sutileza, que sofisma. Bo, el genio de la mentira. Con repuestas como esa podría dedicarse a negociador de atracos. Así que ya sabes, cuando tu mujer te pregunte que qué estás haciendo cuando te pille con tu amante, la repuesta ya la sabes: “Pues ná, un polvo de éstos”.

un alambre de estos

“Aggghhh ¡¡Un alambre destos!!!”

Así ejecutamos nuestra vil fechoría y nos pimplamos las botellas. La presidenta de la comunidad, sin pruebas del delito, nos pidió que las devolviéramos. Si se dijera que teníamos que devolver el cepillo de la iglesia para los pobres, pues todavía te lo piensas, pero las botellas habían requerido un trabajo. Así que la tía se fue por donde vino, y después veneramos al “alambre de éstos”, eso si, Bo tras ser pillado in-fraganti blanco se quedo.

Podríamos hablar de otros momentos de este pro-hombre (como su manía de enrollarse con las mujeres a cabezazos cual carnero) pero si lo veis por ahí que os lo cuente él mismo. Han colaborado en este artículo: Alguien, Sorro, Pakorko el Tuerceniñas y Turri (weno este último solo se reía de las anecdotas, pero amenizaba)

Otra deleznable entrada de V de Panceta

24 Comments

  1. A tener en cuenta ke incluso usó unos alicates para refinar su trabajo con el alambre, algo profesional vaya, no una chapuza tipo Turras.

  2. jajajajajajajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    Este sarraceno es un puto enfermo joder. Y yo lo vi vomitando en una borrachera desde un segundo piso a la calle. Os aseguro que eso fue algo único tb xDD

  3. Y esa borrachera del vomito, fue con un bacardi de los que robamos. Valga decir que cuando la presidenta vino a que devoieramos las botellas, vio a unos niños de 15 años, a unos 12 todos borrachos tiraos por los suelos… que poco sospechoso.

  4. Jajaja!!!…Mira que dedicarle un artículo al Sarraceno Sombrío …
    Por cierto Kalifer ,que no se nos olvide el artículo sobre el nº 1000 de la ATP Xddd.

  5. Me gusta la foto del 13 de agosto de 2006 (haré que me lo miren).

    He llorado de risa (en serio) con las salvajadas que Bo soltó a voces en plena calle ante el (al parecer “escandaloso”) hecho de que una mujer estuvese encinta. ¡¡¡Que se le han corrido dentro!!! (¡Madre del amor hermoso!).

    El alambre fue el héroe del finde, porque impedía que sospechasen de nosotros, que con nuestros bracitos no alcazábamos a las botellas.

    Lástima que se nos ocurriera cogerlas delante de todo el mundo y a plena luz del día; pero, sobre todo, lástima que, cuando la presidenta de la comunidad nos preguntó si sabíamos algo, estuviéramos tan tajados:

    -“Han desaparecido varias botellas de alcohol, y sabemos que habéis sido vosotros”.

    -(SORRO) “Pero si nosotros no bebemos whisky, ron ni ginebra; en todo caso hubiéramos cogido la de vodka…”.

    ¬¬

  6. En mi defensa diré que Bo intentó hacerme lo mismo a mí. Dejé la puerta del baño abierta a propósito y él entro para hacer la foto, aunque no encontró su ansiada venganza, sino a un tío sentado sobre la taza de WC apuntándolo con una cámara de fotos. El muy gañán se echó a reir y de aquel momento sólo debe quedar la foto que yo hice. XDD

  7. Voy a sacar mis ahorrillos del banco y le voy a comprar al sarraceno la puta espada de acero español (mucho más resistente), para que la cuelgue en la pared del scape con alambres.

  8. POR DIOS!!! PEROQUESETO????

    Voy a tener que ir a pedirte explicaciones a la tienda por esto…

  9. yo tuve (que no youtube) el honor de presenciar como asediaba a la pobre muchacha cual ariete con forma de cabeza de carnero (weno eso de pobre…le gustaba mas una.. weno voy a dejarlo xD)

  10. Pues no hace, mucho mientras Bo trabajaba, una guarrilla le pregunto si tenia antepasados chinos, pues decia que tenia los ojos achinados.
    Posteriormente, sentados en el palo Gallinero donde decimos tontás, me lo comentaba y decia:

    ESA LO QUE QUERIA ERA MI BUENA POLLA DE NEGRO !!!.

    No se percató que en ese mismo momento pasaba un negraco vendiendo pulseras.

  11. Pues ese es mi chiko SI SEÑOR ¬_¬ En el fondo lo kiero (aunke debi haber pedido alguna referencia…) Es todo un caballero…
    xDDD

  12. Te llevas un sol señora de Wadabo, yo pense en adoptarlo durante un tiempo pero no tenía que hacer demasiado sitio en el trastero.

  13. Es un buen partido, seguro ke viene con CDs, DVDs, Paraguas, gafas de sol y bolsos debajo del brazo.

  14. Saludos amigos…

    El Rector se ha reido muchisimo con estas anecdotas… la persona que describen le recuerda mucho a sus amigos de la Universidad cuando el rector era apenas un estudiante…

  15. Jo que grandes pilladas!!! hace que el termino tierra tragame tenga sentido al fin. Es algo que yo senti una vez conduciendo y un ecuatoriano se me salto un ceda, saque mi vena reaccionaria y grité: “si esque a los panchitos os dan todos el carné con el phoskitos”, sin percatarme de que llevaba a dos amigas en el asiento de atrás, una peruana y la otra de Mexico df

  16. Dios Vigo… y que hiciste? jajajaja, dejar pasar como si nada, o pediste perdon o ke… xD QUIERO SABER!

  17. Ojala hubiese hecho eso maldito kaspersky, pero una estaba liadeta con un coleguilla, y el codigo hay que respetarlo.
    Pues os voy a contar lo que hice, ibamos de botellona y como habia quedado tan sumamente mal, fingi un dolor de cabeza, y pille el carro y me fui por donde habia venido. No las volvia a ver nunca mas y si las veo aseguro que agachare la cabeza

  18. jajajaja !! muy gracioso, no paro de reir, que barbaro jijijij!!!! que bueno tio, ahahahaha!!!no conocia tu blog “V” jjaaja de “Panceta” , muy bueno, y lo del negro estubo bestial, saludos, jejeje!!!

  19. Cuando vea a Bo con la cabeza rapada y un mostacho tintado de rosa, lo habré visto todo. ¡¡¡Nos debes esa apuesta!!!

    Que la fuerza te acompañe BO.

Submit a comment

Subir
Subir