GIMNASIA // SPECIAL JJOO

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Pues ya está, con este último post termino el titánico especial sobre los juegos olímpicos, no se que se me pasaría por la cabeza para empezar esto (no era nada bueno seguro), pero os puedo asegurar que le he echado horas con cojones (me sobraban, el curro era muy aburrido), si os leéis todos los artículos (emborrachaos primero) tendréis una visión clara de los jjoo y que deportes básicos faltan. Comienza el principio del fin:

Hoy: GIMNASIA ARTISTICA Y RÍTMICA

Almudena Cid dandose gustico

Almudena Cid retorciéndose a niveles que un GIJOE solo podría soñar

Existe una leyenda urbana que dice que todos los tíos que practican la gimnasia son mariconzones, a no… espera, he buscado la definición de leyenda urbana y esta no lo es. Bueno, estos deportes son los típicos que cuando los echan los dejas un rato, total los ves cada cuatro años, yo sinceramente no tenía ni puta idea de ellos y me he visto y leido setentamil páginas para hacer esto. No entiendes lo que dicen los comentaristas y todos los contendientes parecen agentes dobles de la KGB (Smilichenkov, Romanou, Ashanova etc..) y para un español que gana algo se llama Hervasio, que digo yo que le dirán Hervy como el coche mierda ese. (yo metería la cabeza en el horno).

GIMNASIA ARTÍSTICA O DEPORTIVA

Suelo : Tanto para hombres como para mujeres, no es un aparato en sí, es un cacho de colchoneta que tiene que goler a perros muertos de tantos calcetines sudados que la pisan; sueltan a los participantes en la colchoneta y tienen que realizar ejercicios movidosos (sin música ni leches eso es en la rítmica, más adelante), de vez en cuando parece que le dan espasmos pero los saltos molan, aquí el video de la tortuga ninja Carly Patterson, que será muy famosa en Monza porque por aquí como que no.

Alternativa

Parkour : Todo el mundo le llama a esto Yamakasi (o Tamagochi o Fujimori) por la peli (malísima, en serio, es la puta droga), básicamente ir saltando como un puto mono por ahí, sus salidas profesionales son incontables, pintor de fachadas a pelo, el circo, teleco etc.

Ladrones de bragas tendidas entrenando

Anillas : “Only for men” como el sentido común, a las mujeres se les prohibió esta práctica porque las representantes andaluzas robaban las anillas para hacerse pendientes; todo el mundo conoce dos posturas: el Cristo y el Cristo invertido, como si nunca hubiesen crucificado a nadie más, además puestos a religiosear deberían ser el Cristo y el San Pedro que pidió ser crucificado al revés para no plagiar a Jesusito ya que los derechos de autor los tenía la Iglesia (hice la comunión, está en mi curriculum). Aquí vemos como se le disloca el hombro a uno mientras trata de emular al portero del cielo: Disloque.

Alternativa

El giroscopio : Como la mayoría de la gente no tiene los brazacos que hacen falta para dar estas piruetas, si se quiere sentir algo parecido te puedes montar en un giroscopio, también conocido como el “cacharro lavativa”, “¿quien dijo de beberse un litro de ron y montarse?” y “¿porqué me estoy haciendo esto?”. Ideal para quien quiera saber como es la comida una vez te la tragas.

giroscopio

¡¡Qué me bajen!! ¿Y quien es el mamón ese?¿Se ha escapao de una gondola?

Barras paralelas, barra fija y asimétricas : Las paralelas y la barra fija son un deporte exclusivamente de hombres y las asimétricas para mujeres, básicamente son una serie de barras a distintas alturas (para que los bajitos puedan beber cubatas que también tienen derecho), a mi me gustan las barras asimétricas que las niñas parecen jodidos chimpances. Os dejó con la mejor actuación de la historia en este aparato (me rio cada vez que pongo aparato, que simple soy coño), de la gran (es una enana pero bueno) Nadia Comaneci: Un puro 10

Alternativas

Al puente si tienes cojones : Pues como es normal no se me ocurre ninguna alternativa que no requiera estar entrenando nueve horas al día, lo único que se me ha venido a la cabeza es cuando los dos pijos asquerosos de Historias del Kronen se cuelgan del puente para demostrar quien es más tonto, podemos ver como Eduardo Noriega de joven era Rafa Nadal.

Pijos y colgados

Barra de equilibrios : Prueba solo para mujeres ya que un resbalón en hombres podría acabar con una saga familiar de forma prematura, aparte de hacer que miles de hombres se agarren el paquete como solidaridad. Es la prueba más fea de ver y la que más odian todas las gimnastas, pero gana mucho si está bien retransmitida, si tenéis un stress de la ostia os recomiendo este video que no arrima ansiedad apenas: ¡¡Que alguien le pinche morfina a la entrenadora!!

Alternativas

No pisar líneas mientras andas por la calle (desconozco si esto tiene un nombre más Standard) : Vale sí, este comportamiento suele referirse a algún TOC (“Trastorno obsesivo compulsivo” o “Tienes que orearte el coño”) pero todos lo hemos hecho alguna vez, además vas añadiendo nuevas reglas, como que las alcantarillas son casa, las cacas de perro vidas extras (me arrepentí de esta regla rápido), algunas normas creo que son universales como “en los pasos de cebra solo se puede pisar lo blanco”

una calle empedrada

Típica calle Nivel 10 en la que vas andando como si te hubiesen metido un cactus por el orto.

Salto de potro y potro con asas : El salto de potro es probablemente la prueba sobre la que más videos se han hecho de cachondeo y también la más extendida (te obligaban a saltarlo en el instituto, hijos de puta) y mientras que el caballo con aros (solo para tíos) es la prueba más desconocida y con la barra de equilibrios la más fea. No me voy a detener en estos porque no tengo ganas, como alternativa recomiendo saltar setos cuando estás borracho, disciplina donde destaca mi gran amigo Jose.

LOS PUNTOS

Para seguir a los saltimbanquis estos, es imprescindible saber como van los puntos, es muy fácil: hay cuatro jueces, como novedad una de ellos será siempre Risto Mejide, valorarán de 0 a 10 hasta con sus centésimas el ejercicio en las siguientes clasificaciones:

Ejecución técnica: Puedes optar por distintas técnicas, el puntillismo, el expresionismo y en menor medida el collage de recortes del Hola

Estilo: Se tiene que saber sacarle partido al bañador con los colores de tu patria que llevan todos, los complementos son importantes, las corbatas, cinturones y piercing están a la orden del día.

Dificultad: Cuantos menos extremidades uses mejor, siguiendo la norma del “¡¡Mira papa, sin manos!!”

Riesgo: Si practicas el ejercicio con nitroglicerina en el bolsillo, mientras guardas en la boca un erizo de mar o si llevas una camiseta con la cara de Mahoma tienes más posibilidades de ganar.

Se hace la media, cuando cada juez tiene su nota, se eliminan la nota más alta y la menor, se suman las otras dos y se divide entre dos. Difícilmente veréis menos de un 8 en los juegos olímpicos, un cero será desnucarse supongo yo.

risto mejode

“No se quien te ha vestido así niña, pero pareces una puta con intermitentes, tu doble tirabuzón podías habértelo guardado para el pelo que lo tienes más recogido que el cuarto de Mary Poppins, tu sentido de la coordinación lo guardas para las frases compuestas ¿no?, la salida más que clavarla la has pinchado, córtate las uñas de los pies que le has hecho un roto a la colchoneta y probablemente un desconchón al suelo, eres zafia, no tienes educación y te odio. Mi puntuación es de 9.55.”

GIMNASIA RÍTMICA

gimnasia rítmica

Esta disciplina es solo para mujeres, ningún hombre se ha quejado que yo sepa. Las niñas de goma, las esclavas del entrenamiento, no hay ninguna película, serie, libro o rumor que nos diga que estas chavalas son felices, pero aún así siguen adelante, España es una potencia, supongo que como estamos todo el día de fiesta las niñas aprenden a bailar desde jovencitas para poner cachondo al personal. Otra cualidad importante es que son capaces de chuparse el chocho ellas solas, por lo que la mayoría acaban solteras pero con una sonrisa en la boca.

gimnasia ritmica

Yo entro en algún sitio y veo esto y me creo que es un cenicero post-moderno

En los ejercicios se pueden usar cinco tipos de aparejos:

Pelota: Pelotas malas de playa del Piolín, en vez de darles patadas y correr detrás, las soban.

Mazas: Esto no es un tío muy castrojo, son dos bolos achicaos, los tiran y los cogen al vuelo y abren almendras.

Cinta: Tampoco es un cassette de Camela ni de una recopilación de rock vasco, es un palo con una tela enganchada de colores, tiene efectos alucinógenos en el personal.

Aro: Ya hablamos aquí del hulla-hoop, las gimnastas gustan de tirarlo, restregarse y meterse dentro de él. El aro es felíz

Cuerda: También hablamos de la comba, una guita con la que se atan y se desatan, mujeres atadas con cuerdas, solo por eso algunos internautas ya verían la gimnasia jejeje.

Un youtubo que resume este deporte a la perfección con sus éxitos y fracasos: Niñas de goma.

Puff me ha costado sacarle punta a esto, pero weno aquí estamos para aprender, espero que la guía (podeís leerla en orden dandole a especiales en el menú) les ayude para seguir con ojos de pancetero los jjoo de Pekín, y ¡¡Viva el Churro Pico Terna!!

Otra deleznable entrada de V de Panceta

7 Comments

  1. Enhorabuena por tu artículo 100 .Espero sigas deleitando al personal con tus chascarros y demás sandeces .Buena parodia de Evarristo Mejode.

  2. felicidades por la efeméride!!

    100 tocadas de huevos al respetable!

    100 exabruptos continuados! (suena a rollo eructo record guiness)

    pues nada a seguir. te seguiremos sufriendo, infame poeta urbano!

  3. Bonito conjunto de cuerda lastima que para ti este aparato no exista…Pero la verdad es que me he reido bastante y entiendo que para una persona que no conoce este deporte le sea dificil aclararse con lo que dice internet os felicito sois muy buenos.

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