Francotiradores, trabajando tumbado

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Weno, como los asiduos panceteros sabréis, me he quedado en el paro (la crisis también toca a los proxenetas), ¿Qué hago con mi vida?, ¿Y con mi futuro? y ¿Mi cartera?, ¿Quién me ha tocado el culo?. Diríjome a una oficina del SAE (Servicio andaluz de Escozor) y solicito una entrevista con un orientador laboral, el hombre comienza a hacerme una serie de preguntas para poder aconsejarme:

¿trabajo físico, oficina, mitad y mitad? – Prefiero tumbado.

¿de cara al público o no? – Odio a la gente en general.

¿al aire libre o bajo techo? – Al aire libre, que me pueda peer a gusto

¿Le gustan los animales? – Los odio menos que ha las personas. Pero no

Solo quedan dos trabajos: gañan o francotirador Francotirador mmmm.

Parecía una buena opción, debía informarme más, la mejor manera de informarse de una profesión es conocer a sus máximos exponentes (Perry Mason, Mario Bross, Nacho Vidal etc.) y me puse a ello, ¡¡especial francotiradores!!

Como la vida misma

El termino francotirador nace en la guerra Franco-Prusiana donde los prusianos (parece un insulto) llamaban a los terribles tiradores franceses tiradores francos (se mataron los muy cabrones, si hubiesen sido de Barakaldo hoy hablaríamos de vascotiradores). El noble arte de matar a la gente desde hectómetros nació probablemente en Japón (lo que no invente esta gente) a manos de los ninjas, repasemos a los más mejores (más famosos, a los mejores no los conocemos porque aún siguen en algún tejado, apuntándote) de la historia

Vassili Zaitsev

Probablemente el más conocido por la película “Enemigo a las puertas” (¿soy el único que no entiende el título?), donde es interpretado por Jude Law (Ley Judia, también conocida como el Tanach). El ruso ex-cazador de ciervos se hizo famoso al matar a 40 personas en 10 días (el que no es famoso es que no quiere) y fue el azote de los nazis en Stalingrado, el duelo que protagoniza en la película contra el mejor tirador alemán (Ed Harris, que cara de nazi tiene este tio coño) no está registrado en ningún informe pero la propaganda soviética lo extendió como el chiki chiki (tontos que son), la mirilla del rifle del alemán descansa hoy en un museo ruso. Tampoco está claro que Vassili se follase a Rachel Weist rodeados de soldados durmiendo.

Vassilli Manilli

Que cara de espabilao que tiene el tío

Juba

La leyenda llega a Bagdad, los soldados americanos le temen y su nombre se repite en sus pesadillas, no se sabe nada de él, solo que aparece a plena luz del día elimina un yanki con un solo disparo siempre en el mismo sitio (la columna) y desaparece. Ha abatido a decenas (según los irakies a cientos y según el PP a millones) de soldados, hay muchos videos de él cargándose gente por la red (graba cada tiro que pega), no voy a poner ninguno porque no es plan. En videos recientes ha confesado que aprendió a campear leyendo los libros sobre el tema que un general americano vende por Internet. Juba significa Horror (si significara arroz con leche el tío no sería tan famoso)

Juba sniper

Este no es Juba lógicamente, si le hubiese hecho una foto o estaría frito o sería rico. Este es mi primo Manolo “el flipao”

Simo Häyhä

Finlandes de nacimiento, era enanillo (1.52), en las guerra entre Finlandia y Rusia (1939-1940) se cargo a 542 soldados enemigos con el rifle y otros 200 con el subfusil en solo tres meses (casi mata más gente que la peste el notas), ha temperaturas de -30 grados iba vestido totalmente de blanco y sin mirilla telescópica (hacía fácil localizarle por los reflejos). Los rusos no sabían que hacer con él, decidieron bombardear toda la loma donde se encontraba y de chiripa le volaron media cara, pero el cabrón no murió y fue rescatado, estuvo en coma hasta que despertó el mismo día que se firmo la paz (esto es verídico aunque parezca Bea la Fea).

Simo Häyhä

Tras terminar la guerra Simo mato al Yeti, al BigFoot, a la orca asesina y a Pingu

Lyudmila Pavlichenko

La señorita Lyudmila vivía tranquilamente en Kiev estudiando historia, era muy aficionada al tiro y cuando empezó la guerra no se lo pensó dos veces y se presentó para ingresar en infantería, el tío de la mesa se rió de ella (que visionario). No fue la única, 5000 mujeres más se enrolaron (solo 500 volvieron a sus casas y no todas enteras), en unos meses el angélico se había cepillado a 300 enemigos y ascendía como la espuma hasta que fue herida de un morterazo, fue retirada del frente y usada con fines propagandísticos (hasta hizo una gira por USA) y llegó a comandante, tras eso volvió al principio y se hizo historiadora, que fácil es hablar de historia cuando la historia eres tú. (Que se lo digan a los Borbones, así también apruebo yo)

Lyudmila Pavlichenko

A las mujeres no les vale con vivir más tiempo que nosotros, ¡¡quieren ampliar la distancia!!

John Allen Muhammad

El francotirador de Washington aquel que aterrorizó a un país porque sí durante el mes de Octubre del 2002, el chaval de al lado de la foto es su compinche Lee Boyd Malvo. Juntos prepararon un coche de tercera mano para convertirlo en un puesto de disparo andante y se pasearon por Baltimore y Virginia (esto es más peligroso que la boca del infierno) cargándose gente aleatoriamente, mataron a 10 e hirieron de gravedad a dos más. Como después se supo, el menda quería crear un ejercito de francotiradores usando niños huérfanos, ¿porqué? porque parecía entretenido.

francotirador americano

Los hijos de Bill Cosby se resarcen de tanto buen rollo

Lee Oswald

Probablemente uno de los tíos más tontos de la historia, no todos los días uno mata a un presidente de los Estados Unidos (ojala), y al tiempo nadie cree que hayas sido tú, o peor, si es que no has sido tu y has pagado el pato (lo asesinaron poco después) eres todavía más tonto.

Oswald

“Soy un icono pop”

Otros

Rob Furlong, canadiense, tiene el muerto más lejano que se ha visto hasta ahora, mató en Afganistán a un talibán (o eso cree porque estaba a tomar por culo, lo mismo era un ñu) a la nada despreciable distancia de 2430 metros (más concretamente mataba talibanes sentado en el salón de su casa mientras veía el hockey)

Metete en la piel de uno

Los francotiradores son un tema recurrente en los videojuegos, existen juegos que se basan completamente en ellos (Sniper Elite por ejemplo) pero la gran mayoría incluyen las armas de largo alcance como una más, Call of Duty, Medal of Honor, incluso Quake (Era de plasma y se llamaba Railgun pero que coño aquí es la Eraser de toda la puta vida), vamos a detenernos en los más recordados.

Solid Snake

El soldado definitivo de Metal Gear Solid dio mucho que hablar en su tiempo (sobre todo a las asociaciones de padres católico-retrasados) cuando para evitar que le temblase el pulso a la hora de disparar con su rifle de francotirador se metió unos cuantos diazepanes. Se puso el grito en el cielo, ¡¡un tío que tomaba drogas para disparar mejor!!, ¡¡qué locura!!, ¡¡el dopping ha llegado al negocio del asesinato!!. La FIAM (Federación Internacional de Asesinos Metódicos) lo inhabilitó durante varios años pero el daño en la imagen de los asesinos fue irreparable.

solid snake

“Si quieren para pegar tiros a dos kilómetros me tomo una cerveza y un pincho de tortilla”

Nova la ghost

He puesto a Nova pero podía poner a Kerrigan (bastante más famosa, lo que pasa es que luego se corrompe y se vuelve monstruito), los ghost del Starcraft son una de las unidades Terran más representativas, poseedores de un poder psionico increíble son la cima de la evolución humana (ya han sido superados por Tony Genil). En el campo de batalla se mueven con el enorme rifle de francotirador C-10 sembrando el terror y ordenando bombardeos nucleares (yo lo máximo que ordeno es mi cuarto). Nova iba a tener su juego propio en tercera persona pero los de Blizzard solo sacan juegos que den cantidades industriales de dinero, curiosamente, pese a que el juego no existe, Nova es muy popular.

Nova starcraft ghost

“Ordenar lanzamientos nucleares me pone bruta”

Duke, el francotirador del Commandos

Commandos es el mejor videojuego español de la historia, cada jugador tenía a su personaje favorito (normalmente el boina verde o el espía), yo era del marine (llevaba una barca el cabronazo), al que probablemente nadie elegiría sería a Duke el francotirador, ¿y porqué? Porque el cabrón se iba a la guerra con cuatro balas, que una cosa es hacerse el guay y otra eso, ¿y cuando se le gastaban? Pues hacía bulto, también era el médico (llevaba un botiquín roñoso) si no iba el conductor (oki doky¡¡)

Duke sniper commandos

“Las balas pesan mucho, que las lleve el boina verde coñi”

Irvine Kinneas

Irvine era uno de los personajes del Final Fintasy VIII, la primera vez que aparece te lo pintan como un francotirador experto y que no falla una (en cualquier sitio que sale un francotirador siempre es la polla, molaría que pusiesen a uno paquetón), el primer tiro que tiene que dar el tío se acojona y lloriquea diciendo que no puede hacerlo. Es el típico chulillo cowboy americano que se pasa todo el juego (y mira que es largo) intentando encalomarse a Selphie

Irvine Kinneas francotirador sniper ff8 final fantasy 8

¡¡Fuma Marboro tío!!

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El asesino por antonomasia de los videojuegos no es un francotirador propiamente dicho, gusta de matar con cualquier cosa y no suele encasillarse, pero muchas son las misiones en que tiene que hacer uso del rifle. Lo he puesto porque lo flipe en una misión que tenías que matar a un general americano corrupto y a otro ruso desde la quinta polla, era complicado porque cuando te cargabas a uno el otro salía corriendo o se ponía a cubierto; no se que ángulo pille que les vole la cabeza a los dos de un solo tiro, y me siento orgulloso. (Otro día os cuento una de vaqueros jejeje.)

47

47 listo para sacarse el cacho de salchichón que se le ha quedado entre los dientes

Como me suele pasar se me va la olla escribiendo artículos y este estaba quedando inmenso, lo divido en dos para hacerlo accesible, en breve francotiradores en el cine la tele, los comics etc.. Si falta algún francotirador real o de videojuegos aquí decídmelo que ya que me he puesto exhaustivo lo seré hasta el final.

Referencias

Taringa

Wikipedia francotirador

Wikipedia John Allen Muhammad

Otra deleznable entrada de V de Panceta

9 Comments

  1. “el hombre comienza ha hacerme una serie de preguntas para poder aconsejarme:”
    HA SIN H !!!!!

  2. Pues si anónimo se me ha ido una mijilla la olla, las prisas no son buenas consejeras.
    Maldito a mi el que más me mola tambien es el Simo ese jejeje.

  3. Muchas gracias Vigo, esa página la conocí por tí que la tienes enlazada y la verdad es que me gusta bastante, voy a participar tambien jejeje. Uff se valora la calidad narrativa, menos mal que no es la ortografía jejeje (ver dos comentarios por encima)

  4. Hombre cobarde cobarde como que tampoco, yo diría más bien inteligente, ahora bien si tu consideras valiente ir corriendo a campo abierto hacía un bunker entre lluvias de tiros estás equiparando la valentía con la estupidez

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