EL MAESTRO ASTILLA (a mi pesar)

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Wenas léctores de Gente de bien, hoy en mi afán por entrevistar a personas interesantes y aprovechando la Semana Santa me he desplazado desde la redacción a las alcantarillas de New York (me he gastado las dietas de toda la plantilla jo jo joderos), he venido a buscar a las celebres tortugas ninjas, para localizarlas me he puesto en contasto con nuestra colega de profesión April O’Neil, valiente reportera amiga de los galapagos.

april o neal

Hola April, saluda a los lectores de V de panceta

Hola Kalifer, un saludito para la muchachada. Ya estamos llegando a la alcantarilla de entrada, recuerda no hagas fotos y ten cuidado con los cocodrilos de las alcantarillas.

april

April O´Neal un autentico icono sexual de la época

Oye, ¿no tienes un modelito más cantoso? ¿Con lentejuelas o algo?

¿No te gusta?, La lavor de una estrella mediatica es llamar la atención, me ayuda en mis conexiones en directo.

Como alguien no tenga bien ajustado el contraste de la tele se va a quedar ciego, además pareces una antenista coño ¿es que trabajas para la sexta o qué?

Me iba a poner un puto traje gitana para bajar a las alcantarillas, pero he pensao que lo mismo era poco ostentoso, no te jode. Y aparta la puta grabadora que yo no quiero salir en la entrevista.

Vale vale, mientras April abre la alcantarilla con una palanca os diré que estoy muy emocionado por tener la oportunidad de…

Ayudame hijo puta

april triste

“Qué cruz me ha caido con el tio este”

Vayas a romperte una uña, espera desconecto esto y te ayudo, joder que culazo tienes así en pompa …..

Bueno ya estamos en las alcantarillas y estamos llegando al refugio de las tortugas, hay una gran acumulación de basura por esta zona, pensé que lo habrían expurgado un poco pero…

No hagas ninguna referencia a eso, el maestro Astilla tiene sindrome de Diogenes y le gusta acumular mierda, por eso te dije que trajeses la tostadora rota esa.

Menos mal, pense que eras una cerda o una fetichista rara. Ya hemos llegado, la sala está infestada de porquería y hay una rata gigante haciendo caca cerca de la tele, debe ser Astilla.

Hola Astilla ¿llegamos en mal momento?

No, jovenzuela para mi este es el mejor momento del día, Ñiiiiiii ya está. ¿Este es el joven granadino que quería entrevistarme? Ayyy mi artrosis.

astilla

No me extiendas la mano que te va a tocar tu puta madre, yo venía a entrevistar a las tortugas, tu me das grima

Esta juventud ya no tiene respeto por nada

Eres una rata de metro y medio vestida con un albornoz rosa raido y con un bastón de senderismo (qué con la humedad que hay aquí tiene que estar más podrío que Franco), en serio ¿crees que infundes algún tipo de respeto?¿No será más bien, lástima?

No te falta la razón. Lo siento las tortugas no están. Ayy mi gota.

¿Volverán pronto? Y abre menos la boca al hablar, que tu aliento es antrax cabrón

Pues no lo se, Leonardo estaba en una timba de poker, Donatello me ha dicho que iba a comprarse una pistola que donde coño iba con un triste palo, Raphael está controlando a sus señoritas y Michelangelo tenía examen de recuperación del proyecto hombre.

Joder, pues no tengo mucho tiempo, te tendré que entrevistar a tí por mucho que me pese

Genial, hace meses que no hablo con nadie que pueda responderme, tomad asiento.

Lo más limpio que hay aquí para sentarse es la escobilla del water, la virgen que asco coño. ¡¡¿Te has sentado en el sofá April?!!

Compartí piso con cinco tios, esto esta limpio.

Eres taco de machorra tía, yo me quedo de pie, empecemos ¿Porqué te llamas Astilla, porque no virutilla, moquillo o mierdecilla? Total, para tu ego es lo mismo.

Qué ignorancia, la LOGSE ha hecho mucho daño, Astilla es el apodo de un importante pintor del Quattrocento, para ser más exactos de Giovanni di Ser Giovanni.

Si en cuento te he visto se me ha venido a la cabeza no te jode, por otra parte es la primera vez que lo oigo en mi vida, ¿qué pintaba ese tio, postales, crismast, cuartos de baño?

Creo que pintaba lo mismo que tu en mundo payaso… perdón he perdido la calma y eso no es bueno para mi sistema linfático

Bueno sigamos, ¿Qué enfermedades transmites?

Eso es de muy mal gusto Kalifer.

A tí tambien te lo pregunté anoche, y si hubieses sido sincera no me hubiese tenído que rapar los huevos esta mañana.

astilla

“¿A que huele April? Eso no será ¡¡colonia!!”

No me importa contestar, pues pego la rabia, el tifus, la gonorrea, el resfriado común, ébola, si te hacercas mucho a mi te salen espinillas y algo de mixomatosis.

¿La mixomatosis no es lo que le crece la cabeza a los conejos, después se quedan ciegos y se mueren?

Mi cepa se transmite a humanos, eso me hace especial.

Puff esto es peor que infiltrarse en la mafia rusa, ¿cual es tu relación con el resto de ratas de la alcantarilla?, ¿Tienes novia?

Esas ratas son muy pequeñas para mi, no soy un pederasta. A mi me gustan las mujeres humanas con muchos pelos, como no suelen estar muy cotizadas intento ligarmelas en los garitos de la zona cuando están borrachas.

astilla borracho

Me estás dando repelús, hablemos de su indumentaria, si quieres te puedo traer un chandal viejo o algo.

No gracias, me gusta tener los genitales sueltecicos.

Le aviso que de un momento a otro puedo vomitar, una pregunta con humor ¿como de rata es usted?

El otro día Donatello me pidió dinero para un taxi y en vez de darselo lo llevé a la discoteca a cuestas y Leonardo me pidió para condones y le hice una vaseptomía con un ninjitsu, así de rata.

Eres un ser despreciable, conversemos sobre las tortugas, ¿Qué puede decirme de Michelangelo?

Es gilón, su mentalidad es la de una tortuga de cinco años.

¿Eso es mucho o poco?

Yo que se, no soy veterinario. Ayyy mi lumbago.

michellangelo

“Tengo que dejar las pizzas de peyote”

¿Y de Donatello? Sus hermanos le pegaban de pequeño, como era torpecillo le dimos un arma sin punta y desde que vio a Dinky Winky en la tele su color preferido es el morado.

¿Y del lider de la banda, el valiente Leonardo?

Esta pasando por una crísis existencial desde que leyo el Código D´Vinci, se ha hecho masón y ve formas femeninas en cualquier símbolo, ¡incluso en el de McDonalds!

Es que el símbolo de McDonalds son unas tetas, eso lo sabe to dios. Por último Raphael ¿qué le pasa a él?

Nada, es un chaval muy responsable y formal.

¿En serio? Porque yo tenía entendido que era el más conflictivo

A mi me puso un petardo en el oído mientras dormía, pero no lo encendió

Pues es muy emprendedor, ha abierto una empresa de representación de jovencitas y de importación de harina, además es previsor para defenderlas no le ha quedado otra que pedir un cargamento de armas a Yemen, la gente de la superficie está muy contenta con él porque protege sus locales a cambio de una irrisoria cantidad de dinero al mes, cantidad que pagan religiosamente lo que demuestra la confianza que tienen en él. Además se está sacando la carrera de técnico forense y estudia a todas horas, su cuerto esta lleno de cadaveres de prácticas. Vamos mi ojito derecho.

raphael black

“Soy la puta encarnación de la muerte”

Sí, parece un sol. April para aportar tontadas te callas, por cierto de no haberte convertido en rata gigante ¿que hubieses elegido?

No se, en percebe que tienen una gran polla, o canguro que vienes con un bolsillo en el pecho, para los mandos de la tele y del video viene muy bien.

Ya veo por que se le considera sabio. Bueno para terminar “la última ronda” una serie de preguntas aleatorias que tienes que contestar rapidamente.

¿Qué opina de la independencia de Kosovo?

Pues que ya tenía edad para independizarse coñi.

Sexualmente hablando ¿Mamen Mendizabal, April O’Neal o She-ra?

April parece la mecánica de Micolor, She-ra esta muy buena pero maldita sea, ¡Mamen Mendizabal!

No si al final me vas a caer hasta bien, ¿Qué prefieres, escupir para arriba en interior o mear contra viento?

Escupir, me encanta volver a recoger mi jugo con la boca. Ayyy se me ha montado un wevo.

¿Veremos a Cristiano Ronaldo algún día con la camiseta del Real Madrid

¿Te refieres a si lo veremos tu o yo por la calle? Porque no creo que nos movamos en los mismos circulos.

Ala vamonos de aquí April que estoy hasta los cojones del bicho este asqueroso.

¿No le vas a preguntar por sus enemigos y sus aventuras?

despedazador

“¡Exijo una entrevista para mi solo coñi”

Me la repanfinfla de manera notoria

Ha sido un placer jovenzuelo.

Igualmente sarnoso, a partir de ahora voy a aguantar el doble follando na más que acordandome de ti.

Despido la entrevista pidiendoles disculpas por no poder haber hablado con las tortugas, ¡¡Seguire esforzandome maldita sea!!

Otra deleznable entrada de V de Panceta

6 Comments

  1. Kovadonga!!!!! yeahhh

    De tal astilla tal serrin, asi han salido las tortugas..en fin..

  2. El maestro astilla de la primera peli era mucho mejor, era el primer peluche que destilaba oscuridad recorriendole las venas. el de la serie era un bluff. y como no hablar de las figuras de las tortugas ninjas, habia unas verdaderas (las que tenian ojos en blanco) y otras falsificadas (las que tenian los ojos pintados jaja).
    xcierto amigo kali que poca ayuda recibis de esos dos colaboradores del blog.
    animo amigos a escribir mas!!!

  3. Ja, ja esos dos creen que cumplen la misma función que Di Estefano en el Madrid, se creen que son panceteros honoríficos o algo XD. En cuanto me has dicho lo de los muñecos he ido a mirar los mios que sobreviven de aquella época y arrrgg pintados¡¡ Malditos reyes magos.

  4. muy buen blog…

    yo tuve una tortuga y un dia desapareció…

    Decidió hacerse bibliotecaría. la encontró mi madre al año detrás de un libro de Capote…

    descanse en Paz

  5. jajaja, eres grande, pancetero!

    recuperas hitos de nuestra historia más reciente.

    y yo me pregunto. de qué coño curras? porque no es normal la de parrafadas que te pegas en vez de cumplir tus obligaciones laborales. y yo que pensaba que era un privilegiado!!

    auuuu!!

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