EL CRETINO ¡¡WOOOK!!

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Amanece, bonito día de primavera (tetas y culos, culos y tetass), es sábado, porque se le puso en los cojones una vez a un tal Julio Cesar, estamos de celebración, cumple años la novia de un amigo y se ha decidido ir al ¡¡¡WOK!!!, esta palabra siempre hay que decirla gritando, tenedlo claro. La chica ha decidido traerse a unas amigas para compartir mesa con panceteros (comemos en la mesa solo en situaciones especiales), quedamos a las 1 para que todos bajen a las 4 de la tarde o por ahí, yo llego medianamente temprano, a las 1 y cuarto o así (sí, soy gilipollas) y en el mitin poin encuentrome a la cumpleañera junto con sus invitados, felicitola y presentome al personal, voy dando besos hasta que me encuentro con un tio… ////inciso///¿A los gays hay que darles dos besos si te hacen el amago? Duda rara ///fin del inciso///.

zapatero y spock

“¡¡Pero dame dos besitos Zapatitos!!”, “Tranquilo orejas que el protocolo dicta apretón”, “¡¡Qué cejas tan afiladas, creo ke podría abrir una nuez con ellas!!”

¿Quién coño es este? — Esto es un pensamiento mío, por detrás hay mujeres desnudas bailando, así es mi mente.

Jooo jojo hola tocayo, nos llamamos igual — Se lo que significa tocayo gilón y a partir de ahora quiero que me llamen Margarita.

Hola caballero, ¿Quién es usted? — ¡¡Maldita curiosidad!!

Soy el novio de Ataulfa, que me he acoplado — Bueno no parece mal chaval, es normal que no quiera dejar a la novia rodeada de orcos locos

Estupendo

Me alejo de él pero me sigue y me cuenta un chiste malísimo, preferiría ver muertos a mis seres queridos que recordar aquella aberración, se propone contarme otro y le digo que estoy dormido, que luego. El tío sigue, bueno, es un desgraciado el hombre pero se ve que quiere integrarse y está nervioso, lo mismo esta puta mañana me parezco a Jenna Haze, también se le ve jovencete, no le habrán pegado todavía mucho.

batman chiste al joker

Festival del humor, dale para agrandar

Mi colega Usufructo se persona en el lugar a pesar de que no podía venir a la algazara debido a su trabajo, se acerca y me dice: “Te voy a compartir un pensamiento, ¿ese tío es tonto o me lo parece a mí?”, “No soy astrolabio, pero algo le pasa sí.”. Siempre hay algún tipo de placer extraño en comprobar que no eres el único en pensar algo.

La gentuza va bajando y el último como siempre es Rodri (le recordareis por ser mi colega que gusta de fotografiar gente meando), este hombre no estaba de muy buen humor así que decidimos no mezclarlo mucho con la gente, cuando esta así es lo mejor, como los iracundos de 28 segundos después. Nos dividimos en coches (si, como los putos transformes) y a el ente le toca ir con Maldito, al que por el resto del texto y sin que sirva de precedente llamare Bendito.

mujeres odiandose

Al contrario que los hombres las mujeres no pueden compartir pensamientos telepaticamente, en esta imagen podrías pensar que se están transmitiendo: “¡¡Qué risa María Luisa!!”. Pero la morena esta pensando: “Mira la guarriputa esta que tiene una cana jajaja jodete asquerosa” y la rubia piensa: “Me cago en una pila de mis muertos que susto me ha dado la furcia esta, ojala le de una embolia y caiga muerta ya-ahora.” (idealización de los hechos)

Llegamos al ¡¡¡WOKKK!!! Con algún que otro percance, a continuación las reglas de este lugar:

* El ¡¡¡WOK!! Es un sitio lleno de chinos donde pagas 12 pavos, te dan una mesa y te levantas a coger cosas parecidas a comida mientras entablas sangrienta batalla con un montón de peña, nadie se va a comer todo lo que se echa, lo que se llama vulgarmente: huronismo

* Dos entran uno sale: Aunque no tenga sentido alguien se queda en la mesa cuidando la birra y viva la “Cúpula del trueno”

* Hay que probar la lechuga corrupta: Cada vez que se va tienes que comerte la cosa verde que cuando la muerdes parece que tiene pompas dentro y sabe a coño de hidra. Esto es para remarcar tu hombría.

* En su momento se estableció una tercera regla que todos nos acordamos de que era la ostia de importante pero nadie se acuerda de en qué consistía, esto pasa hasta en las mejores familias.

WOKKKK

Imagen de un ¡¡WOKKK!!, podemos ver algunos de sus jugosos platos, pan de gambas (WTF¡¡), ñu con grelos, cuernocielago adobado, cosa emborrizá, zarigueya en sus propias heces y el plato especial: “el abuelo cayó ayer fulminado”. He intentado buscar una foto de la lechuga corrupta, pero creo que no se llama así, lastima.

Sigamos, Rodri, Wadabo y yo llegamos los últimos y vemos que la estructura de la mesa es curiosa, están todos los sitios ocupados menos los tres que están al lado de mi tocayo. Bendito, el Tuerceniñas y Sorro habían estado rápidos, esto me indico que habían sostenido algún tipo de conversación con este señor.

Ni corto ni perezoso (esta es la mejor expresión del mundo mundial) me hago con el lugar más alejado, Wadabo cambia la silla y Rodri, todavía malhumorado, y sin saber lo que le esperaba ocupa el asiento adyacente a el alma de la fiesta.

Todos han ido a coger papeo y nos quedamos nosotros tres, comento que hay un ruido infernal en el local, mi tocayo tras darle la mano a Rodri nos propone la solución: “Lo mejor para que se callen es matar un niño”. Rodri me mira, yo asiento: “Si tío, la primera frase que te ha dicho este ser tras darte la mano, es esa, entiendo tu estupor”. Intento seguir el tema, “Pues busca un niño”, “Era una broma hombre”, “Ostias que risa”. Rodri le mira a los ojos: “¿Qué cojones te pasa?”. Lo cojo y me lo llevo a por comida.

cerrando negocio

“¡¡Qué negocio más guapo he cerrado!!”, “Jejeje tontaca”. Por cierto ¿tu sabes que lo mejor para el alma es deborar el corazón de tus padres moribundos?. Pero que cojones.

La velada sigue su curso, el tío no para de soltar gilipolleces a mansalva, en mi esquina nos estamos despollando, de él claro está, Sorro no para de darme palos por debajo de la mesa porque no puede aguantarse la risa, la novia esta abochornada diciéndole todo el rato que pare, incluso implorándole, yo creo que era el único de la mesa que no se coscaba de lo que pasada. Rodri come dándole la espalda pero se vuelve a echarse salsa extraña china y recibe el siguiente comentario: “Jo Rodri, tienes las pestañas muy largas”. Todos rojos reventamos a reir, no de lo que ha dicho, si no a quien se lo ha dicho, el tío se crece. Con gran dolor de pecho de reir, digo de ir a por el postre, y les explico que otras veces cuando hemos venido también había polo flash, “Ese es el postre de los jedis” y hace el gesto de desenvainar el polo, mi expresión torna a esa que se te pone cuando te ponen una multa mientras Roberto Carlos te está dando patadas en los huevos y te caga un pájaro. Alguien recuerda que Rodri no ha terminado de comer, el tío ya henchido al máximo se levanta y se pone de tras de él a gritarle: “¡¡come come come!!”. Rodri redefine el odio con un solo gesto y yo incrédulo pongo voz a la sensación colectiva: “Se está cebando con Rodri”, el Tuerceniñas (portador de una risa más contagiosa que la fiebre esta de los cerdos que se ve que es la A) explota, todo el mundo descojonado vivo, el tío creyéndose Arevalo y la novia al borde del suicidio.

van gal contra gokuu

Reconstrución de lo hechos con Goku y Van gal, no se porqué he mezclado a estos dos.

Rodri se cambia de sitio y conseguimos terminar la comida en paz (con trabajo), en una pequeña reunión posterior tirando para el café se acordó, que este hombre no era idiota, tampoco era imbécil, es más, ni gilipollas, joder era un jodido Cretino. La novia no le dejo ir al café, pero aún perdura la leyenda del Cretino entre nosotros, incluso aunque a Rodri le caiga mal alguien, él dice: “Eres lo peor que me he encontrado en esta vida después del Cretino”. Qué buena tarde, ¡¡¡¡WOOKKK!!!!

Otra deleznable entrada de V de Panceta

11 Comments

  1. jajaja, dios mío, la historia es brutal!!

    parece mentira que puedan existir gilones de esta clase por el mundo!!

    me he partido el jete perete con lo de la lechuga esa con sabor a coño de hidra. y el plato "el abuelo cayó fulminado ayer" es universal en todos estos woks de tres al cuarto, jajaja

    enorme tu escritito. y lo mejor es que es como las películas esas de telahínco a las tres de la tarde un sábado: basada en hechos reales!!

    a partir de ahora yo también diré eso de "eres lo peor que me ha pasado después de Cretino", jajaja

    mu grande mister.

    besitos en las cejas.

  2. Conociendoos creo que soy la novia del tio ese y me muero xD, cuando fuimos de tapas mi novio no se puso a gritarle a nadie come ¿verdad? xDDD

  3. Historia valedera para definir la vergüenza ajena. No he escuchado más bocanadas por minuto en mi miserable vida. Era como Manu de Canal 2 Andalucía, pero en vez de chistes buenos eran mensajes autodestructivos (¿Por qué se hacía eso este hombre?).
    Por cierto, al sentarnos, quedaban dos sitios libres, y ni que decir que escogí el que estaba más alejado de él (ya en el coche lo tenía claro), en decremento del pobre Rodri.

  4. @Galiblog; la verdad es que tenemos un montón de historias así, no se porqué pero siempre estamos rodeados de gente rara, no somos muy normales pero coñoo un descansooo.

    @Anonima, la chavala estubo a pique de morir jejejeje y por muy mal que se hubiese comportado tu novio (que no lo hizo jajaja) como mucho sería la segunda peor persona después del Cretino.

    @Bendito, los dos viajes en coche para traerlo y llevarlo te dieron dos entradas para el cielo, invita a alguna zagala.

    @Alguien, esa no la he puesto porque es demasiado gráfica para un medio escrito, ya me ha costado suficiente intentar expresar una parte de lo que era aquel ser.

  5. A mi la historia me parece bien, pero quiero una coleccion completa de las frases del Cretino de aquella tarde!

    Yo tengo algo parecido al Cretino en mi vida… pero es mi cuñado… de ese no me libro :S

  6. Vaya ágapes en los que te lían, compañero. ¿No tuviste oportunidad de colarte en la cocina para empuñar un cuchillo afilado de cortar pescado crudo o algún otro utensilio apto para hacer callar al fulano ese?

  7. Jajajaja, yo no estuve alli por cuestiones de trabajo, pero nada mas ver al tio, antes de que os fuerais, sabia que la ibais a tener. Menudo prenda.

    P.D.- Me he partido la polla con el chiste de bathman, y cada vez que lo veo me vuelvo a reir. Lo mejor del escrito Hoyga !!!

  8. Jajaja el chiste de Batman es brutal!!! casi tanto como el cretino pq no se vosotros, pero a mi me gustaria coincidir otra vez con el. El cretino por muy cretino ke sea a dejado comentarios ke perduraran en la historia, al menos para mi y solo estuvimos con el 2 horas y media!!! os imaginais una vida entera con el??? podrias hacer un programa de television o escribir un libro de tropecientas mil paginas solo basandoos en él. Es un diamante en bruto.

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