El Concurso de Coronación. Albores del balompie iberico

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Dicen que la historia está para que no se repitan los errores, esto es una farfollez, la historia sirve para reírse de los antiguos que hacían cosas raras, así que volvamos a los inicios de una de las instituciones que rigen este país junto a la cerveza y telecinco, hablamos del furgol español. Recién perdidas las colonias y con una organización política deleznable pero que a nadie le importaba una mierda (eso es porque no había grupos “que nos abriesen lo ojos” como Boikot o Reincidentes, que son super objetivos), nos situamos al sur de la península donde nace el futbol apañol.

tio rascandose la pichorra

Español estandar viendo el futbol. (sabéis vosotros que si)

Capitulo I: El germen (1889). De como unos mineros se ponen a meter goles y tirar corner.

Dicen las leyendas que unos ingleses llegan a Huelva con la intención de saquear las minas de Rio Tinto a los tercermundistas españolitos de la época, para sorprender trajeron grandes novedades de su isla para entusiasmar a los lugareños, trajeron te, pero la gente dijo que eso sabía a polla de buitre y que los ponía nerviosos, probaron con autobuses rojos de dos plantas, pero recibieron una paliza por joder “el campo de sandias del Antonio” al entrar al pueblo, les trajeron replicas del Big Ben para todos con la hora perfectamente afinada, recibieron un: “¿Tu eres tonto caracasper? ahora no tengo excusa para llegar tarde al curro, mala pedrá te den”. Desesperados se pusieron a echar un triangular para despejarse, los del pueblo los miraron atónitos, estaban jugando y nadie, animal, hombre o cosa había terminado muerto, eso era ocio revolucionario en España en esa época.

kun sin huevos

“El Kun se orienta para tirarr, llega Heinzeeee”, “Noo, yo lo impediré”. Concepto de futbol español de la época.

Los ingleses les enseñaron las reglas básicas del juego, como: “la moneda para sortear el campo es de quien la haya sacado”, “el arbitro tiene familia y esta sufre si le insultas” o “si en algún momento ves a Alves en el suelo se ha tirado fijo”. Todos se pusieron a jugar cinco contra cinco porque no había más gente, y mientras los ingleses (como dios manda), les quitaron las minas y a sus mujeres (para los argentinos es lo mismo, una mina es una mina, las picas y si no encuentras la veta de oro terminas con carbón) y se afincaron en la zona.

Un irlandés que pasaba por allí consigue que la fabrica de Rio Tinto inglesa invierta cuatro duros en el Huelva recreation Club en 1889, naciendo el primer equipo de fútbol y de ganchillo de España, el primer partido seria entre este y un montón de ingleses que había por allí que ni tenían nombre pal equipo ni na, uno dijo: “Somos el Arsenal” y le pegaron por tonto.

En 1903 se cambian el nombre por Club Recreativo de Huelva, con lo que hubiese molado un nombre rollo guiri: “Los picapiedras de Huelva”, “Los chatos de Rio Tinto”, “Ambrosia”.

mineros de rio tinto

“Ehhh Manuel has visto que he tirado de Folla Seca”, “No, inventes Pruden, ¿Con quien jugamos mañana?”, “Contra los panaderos de Punta Umbría”, “Los vamos a cagar a patadas, amos al bar del Eustaquio a echar unas carnensalsas.”

Capitulo II: La copa catalufa (1889). De como los catalanes ven negocio hasta en las cascaras de los altramuces.

A todo esto los catalanes ya habían visto negocio, y en 1900 nace la Copa Macaya (la copa de Cataluña vamos), teniendo como primer campeón al Hispania CF (veréis que la ironia esta presente en toda la historia de nuestro futbol), equipo fusión de los escoceses: Club Escocés (se mataron) y Team Rojo (te follas), que por otra parte eran los organizadores, de todas formas se disolvieron en tres años, por cirrosis suponemos. Al año siguiente gana el Barcelona fundado en 1899 por doce tíos aficionados al balón, la mayoría extranjeros (ojo, que eran doce, ahí alguien hay que es pardo de cojones) y al otro el Espanyol equipo formado por universitarios en 1900, ¿Qué porqué se llama Español? Porque todos eran españoles (cuñaoo), también existió el Español de Madrid (que suena a peli de Paco Martinez Soria). La copa de Cataluña era el torneo más importante de España hasta la liga de 1929 (por público y tal).

sorteo de campo

“Amos a ver Chiquetes, es muy simple, cara o cruz”, “Escolte es un decisión important”, “Y yo no voy a ser menos que el Neng este”

Capitulo III: El Concurso de Coronación (1902). De como el presi del Madrid monta una pachanga para el Rey.

Llegamos a 1902 y Alfonso XIII “el homunculo” alcanza la mayoría de edad a los 16 (que precoz) y se hace hombre en brazos de Maria Martillo el muy Borbón. Pare celebrarlo montan carreras de sacos, teatrillos de marionetas, degustación de queso de cerdo y, señores, la Copa de la Coronación (queremos que vuelva este nombre ya), que fue promocionado como un concurso en vez de un campeonato, creo que llamaron a Jordi Hurtado y todo, que tenía el mismo aspecto que ahora.

Como allí no había Villarato, la copa la organizo el Madrid FC(te follas) que había sido fundado en 1902 como un plagio del Corinthians de Londres, así, se llamó a los mejores clubes de España para hacer un super-campeonato, no había un duro para ir a Madrid así que solo se inscribieron los pudientes.

alfonsico

¡Qué monarca que calidad este Alfonso¡, con su coleta y su bigote, os está recordando a alguien y no sabeis quien es verdad: Satanases. Que por cierto el cuadro parece un personaje del League of Legends.Dale aquí también.

De Madrid:

Madrid FC, todavía no era Real, era una selección sacada de Matrix.

New FC, o my fucking god, el New team de Oliver participo en la primera copa, no he encontrado ninguna información de esta gente, pero suponemos que estaba formado por orcos de Mordor.

De Bilbao:

Athletic Club y el Bilbao CF que se fusionaron en el Bizcaya, creando la primera selección vasca y así ahorraron costes.

De Cataluña

Se invito a los cinco equipos que jugaban normalmente la copa Macaya (suena a la copa Cola cao joer), pero el Hispania y el Catalá Sc no tenían pelas para el viaje y no fueron y el Universitari de Barcelona le pillaba de exámenes en la facul (verídico XD).

Barcelona, ya habían entrado más gentes, el equipo constaba de 35 tíos que se iban rotando.

Español de Football, estos no estudiaban ni trabajaban, eran españoles.

El Madrid consiguió que el ayuntamiento les hiciese una copa de plata para el ganador y que les dejaran jugar en los campos de polo del Hipódromo de la Castellana, aprovechando el tirón recalificaron dieciseis solares y comenzaron un negocio de mercadería de rumanas guenorras.

polo

“Y llega y me dice el tío, que es del Madrid CF que si les dejamos jugar, y le digo: Y no tenéis caballos ni na asqueroso plebeyudo, y dice: No, es para jugar al football”, “Por el amor del cielo, ¿qué es esa herejía?, nunca desbancarán al polo”, “Eso decían del cristianismo, que era una tontería, que no se sostenía que el barbas fuera hijo del Señor y míralos”. Conversación en el club de polo.

Las reglas eran claras, partido único con prorrogas infinitas de 15 minutos (la peli de Charles Bronson de después empezaría a las seis de la mañana o así), todo estaba listo, hasta que llegó un espabilao y dijo: “Compadre que hay cinco equipos”, “no pasa nada, la culpa es de los vascos que se han fusionado, que jueguen cuartos ellos na mas”, “¿contra quien?”, “contra el New ese”, “esos son extranjeros y estan haciendo mucho gasto en la barra, que jueguen contra el Español que están haciendo botellón”, “me parece justo”.

Los dos equipos protestaron y se decidio hacer un sorteo que perdieron ellos dos porque era de adivinar que numero estaba pensando el organizador. Y comienza el Concurso la Coronación:

Cuartos de final: Bizcaya VS Español de football

El señor Morris arbitró el primer partido, los españoles salieron decididos todavía con el ciegazo y los “vascos” (eran la mitad ingleses) no pudieron hacer nada cuando Àngel Ponz marco el primer gol oficial de la historia destepais, lo festejó enseñando una camiseta que ponía “feliz cumple Alfonso” pero solo lo vio él, porque no había tele ni na. Los vasco-ingleses se mosquearon un montón, porque se habían fusionado y todo para pollas, pero los pericos sufrieron un bajón del botellón y recibieron cinco goles en un ratillo. El partido termino 5-1, el capitan vascoinglés declaró: “La ostia puta Patxi they was a band of cojos”, Ponz dijo: “A mi o me lo han explicado mal o algo, ¿no era el que marca gana?”, el señor Morris dijo: “Hubiese sido un partido muy limpio si no fuese por las mierda de caballo de polo que adornaban la cancha”.

Semifinales: Madrid VS Barça (ahí es na, to los bares llenos)

Ese mismo día se produjo el partido del siglo 19, fueron 2000 espectadores de los cuales se fueron 1200 al vez que no era un partido de polo, los 35 tíos del Barcelona demostraron porque acababan de ganar la copa de su tierra y ganaron sin complicación a los madrileños, pero el presidente de los blancos rapidamente empezo a “tocarlos” a todos con ofertas para cuando quedasen libres y así putear, tras la derrota en los periodicos locales comenzaron rumores sobre que el Madrid tenía atado al caballo de Espartero y que estaban en negociaciones con Ghandi.

Al día siguiente (y se quejan ahora los jugadores, nenazas), se disputo la otra semifinal

Semifinales: Bizcaya VS New FC

El New contaba con el factor campo, con no estar cansados ni del viaje ni de un partido el día antes, con ser extranjeros y llevar jugando a esto más tiempo, con más presupuesto, mejor equipamiento, zapatillas azules molonas, un nombre chachi, el arbitro era primo suyo, total paso lo que tenía que pasar, perdieron 8-1, y menos mal que el Bizcaya se reservó para la final, si no les meten más goles que milisegundos dura el debate sobre el estado de la nación. No me extraña que el equipo este ya no exista.

bizcaya new fc

Pichirri del Bizcaya sortea una fea entrada del lateral del New. Tras este partido se penso en usar algo para sancionar a los jugadores violentos, se llamó Garrote Vil.

La “gran” final: Barcelona VS Bizcaya

Al día siguiente se disputaría la gran final del Concurso de Coronación (parece que van a salir tres putas misses a decir que odian la guerra y otras polleces), la final la arbitró el organizador del torneo y a la postre presidente del Real Madrid (¿dices tu de tongo?)

El ejercito catalan daba ya por hecha la victoria, y no se puede cazar un oso y coger la piel y hacer no se que ostias con ella, los vasco-ingleses presentaron batalla y consiguieron ganar por 2-1 siendo un partido épico según los presentes y un acontecimiento lejano para la gente de Sri Lanka, Gamper que jugó con el Barcelona dijo: “Pues si pierdo el torneo este me monto uno con mi nombre ¿qué no?”, el portero comento: “No se porque coño me tengo que poner yo siempre de portero jo”. Los vascos pillaron la copa y salieron escopetados que era de plata y en esa época (y ahora) en España había mucha hambre. La federación de futbol actual no considera el concurso este como la primera Copa del rey y no se lo concede al Athletic de Bilbao (que es en lo que se convirtió el Bizcaya a los pocos años) pero siempre quedará en el recuerdo esta gesta. (musiquilla de Braveheart).

bizcaya campeon de la coronacion

El Bizcaya campeón, con sus bigotes y sus gorricos, se esta perdiendo el gorro, primero el futbol, después para dormir, dentro de na los bomberos van con peineta.

Aún quedaba pescado por vender, el Madrid decidió que como se iba a quedar sin un trofeo, y se inventaron sobre la marcha un trofeo de consolación, los demás equipos dijeron: “es la cosa más chusquera, penca y cutre que he oído en mi puta vida como futbolista”, y se fueron todos para su tierra, todos menos el Español que estarían de resaca y jugaron el ñordo este contra el los ideólogos, perdiendo 3-2. Siendo el primer trofeo en las vitrinas del Madrid la denominada: “Copa Chusta”.

En el próximo capítulo la Copa del Rey y ¡¡La copa de los pirineos!!.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

14 Comments

  1. Para dar la verdadera dimensión épica a la gesta balompédica hubiera echo falta que el inefable JJ Santos la hubiera retrasmitido urbi et orbi

  2. Igual que en el patio del recreo: lo que son dos tontos pepándole patas a un tetabrí de un zumico se puede convertir en un evento nacional. ¡Y qué sucios son los italianos¡

  3. Que bueno, me ha encantao lo de los ingleses en huerva. Que viva el recre manque los fundaran los ingleses!

  4. jajaja…Muy bueno el post ,me abres los ojos ,siempre pense que la coleta de Alfonso XIII era un tejón muerto.!Y qué guapo era Felipe! -pero qué sinverguenza-

  5. ¡Qué gran trabajo de investigación! Una… cosilla, es un encargo (es que a mí el fútbol me emociona lo que a la Esteban el método Stanislavski) http://www.youtube.com/watch?v=jn0trtD3yww ¿hay una historia sobre la liga femenina de fútbol? (es propuesta, no imposición)

  6. @chafardero, ese tio no puede cojear por Granada, moriria ipso facto, cuando jugó aquí la selección dijo que era un patatal de tercera el estadio del Granada, que tenga cojones de venir XD.

    @Maldito, mucho, pero que grande es Varoteli.

    @Putas, que viva que viva.

    @Gerardius, si que era un golfo.

    @Vago, interesante video, supongo que en la vuelta ganarían las morenas 0-6 con seis goles en propia puerta de las rubias.

  7. jajajaja… El partido de vuelta nunca tuvo lugar. El autobús de las rubias se perdió de camino al campo (conducía la bajita del tanga…) el resto es historia.

  8. Gran post… me encanta poder venir aqui a documentarme y darmelas de culto por los bares de Madrid, es una pena que a las jamelgas el futbol no les seduzca, pero en visperas de mundial todo vale

  9. Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya / Bizkaia – Vizcaya /

  10. Buenisima esta entrada!! Me ha gustado bastante porque refleja bastante la sociedad en la que vivimos. Mejor tomarselo con una sonrisa porque si no, nos echariamos a llorar.

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