EL COMENTARISTA DE OLIVER Y BENJI: FERMÍN

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Muchos asiduos lectores me han comentado que estoy tardando en invitar a dos grandes del fútbol como son Oliver y Benji, los he llamado pero están tan endiosados que no se han dignado a pasarse por aquí, con poco tiempo para realizar la entrevista he decidido invitar a quien más los conoce, el comentarista de sus partidos que prefiere permanecer en el anonimato (hacienda quiere embargarle su ranchera, pobretico). Con él realizaremos un análisis de esa generación de jugadores japoneses que nos conquistaron en su momento.

 CAMPEONES EN FORMACIÓN

Buenas tardes, ¿Como debería dirigirme a usted?

Puedes llamarme Hyperman.

¿No es un nombre muy tonto Fermín?

A mi me gusta y no conozco a ningún Fermín.

Bien, pues Hyperman, ¿Como decidiste hacerte comentarista de partidos de instituto?, ¿es vocacional?

Yo antes era ebanista pero la magia del fútbol alevín me conquistó y lo deje todo.

¿Tiene mucha competencia?

El profesor de gimnasia no quería dejarme el megáfono, es la traba más difícil con que me he encontrado en mi extensa carrera.

Un mundillo duro por lo que veo, ¿Porqué no tiene un segundo comentarista, rollo Salinas?

Se lo pedí a Roberto Zedinho, pero me respondió que era un saco de mierda y que no volviera a dirigirle la palabra.

Roberto Zedinho

Me habeis pillado el único día que llevo algo bajo la gabardina

Eeee vale, ¿Le han dicho la poca sangre que tiene usted comentando?

Es difícil mantener la tensión cuando un ataque dura 45 minutos y un tiro a puerta diez, al final digo gol, gol del Toju y al carajo, para animar ya están los tipos esos del publico con banderines y dejándolo todo perdido de confeti chusquero.

Se le ve muy quemado, perdone la pregunta personal pero ¿es usted feliz?

¿Te parezco feliz?

Me estas amargando, weno entremos en materia que es para lo que le he traído, analicemos a esa generación de oro del fútbol japonés…

Vale, vale pero se me había prometido un bocadillo de salami, hace tres días que no como caliente.

Un bocadillo de salami no es comida caliente

Si viese usted lo que yo como.

julian ross

Joder que tío más deprimente, toma el bocata y empecemos, el primer futbolista que se me viene a la cabeza es Julian Ross, ese joven millonario que follaba un montón con 12 años y que tenía una afección en el corazón que no le permitía jugar al fútbol con sus amigos (creo yo que por conveniencia)

Ohh Julian es una gran persona, me daba un yen cuando me veía, era un valiente sabía que si intentaba desmarcarse podía morir y aún así iba y lo hacía.

A mi me parece un gilón importante, destaca sin duda alguna en la creación de técnicas de juego revolucionarias ¿puede explicarlas?

Revolucionarias es la palabra, nos sorprendió a todos cuando en un partido contra New Team inventó “La táctica del fuera de juego”, fue acojonante, nadie se había leído esa parte del reglamento y los pillo por sorpresa. Cuando los del otro equipo se aprendieron las reglas, aprovecharon que iban ganando y uso “La técnica de la jaula” que consistía en hacer un (puto) rondo en el centro del campo para perder tiempo, fue la repera, si no le hubiese dado una embolia habrían ganado seguro.

philip

Un crack sin duda alguna, el siguiente es Philip Callahan el capitán del Flynet que aunque lo eliminaban siempre en semifinales también era un gran jugador

Philip destacaba por la garra que ponía en el campo, técnicamente lo más redondo que había visto era una caja pescao, es mítica su técnica copiada del voleibol del “Amago”, hacía como que te entraba pero después te la quitaba por detrás, muy bien pensao.

A mi no se me hubiese ocurrido, también su equipo entero jugaban disfrazados de Ryu con una cinta blanca…

Eso era para distinguirlo de Tom que el dibujo era igual.

catapulta infernal

Ahhh, quizás entre los más recordados se encuentren los hermanos Derrick cabeza visible del Hot Dog (quien coño le ha puesto el nombre a este equipo), háblanos de ellos.

Eran gemelos muy feos que más que futbolistas eran del circo, primero inventaron una técnica que consistía en subirse por los postes de la portería rival y hacer el canelo volando por ahí, se dieron cuenta de que era bastante inútil (y falta, y fuera de juego) y al año siguiente inventaron la celebre “catapulta infernal” que más bien es el “muelle chorra”, ganaron muchos adeptos pero perdieron la oportunidad de dedicarse profesionalmente al futbol, quien coño iba a fichar a semejantes mamarrachos.

Estoy de acuerdo, perdone pero se esta comiendo el papel de plata del bocata, ejem bueno, hablemos de Benji que sale en la canción del principio más que en la serie, le apodaban el “paralotodo” y…

benji

Menuda fantasmada, el tío este tiene más ego que Cañizares y Khan juntos, a mi tampoco me meten goles si juego diez minutos por temporada, además ¿Dónde vas con la gorra a todos lados?¿eres rapero o qué? y peor aún el cabrón este juega con camisa debajo del jersey naranja¡¡¡, ¿se puede ser más pijo coño?. Si es que el cabrón cerraba los ojos cuando le chutaban para sentir el balón, yo creo que sus padres le pegaban de chico.

marc vacilando

¡¡¡Te voy a meter un curre que te follas, dame el matuzazo que ta tocao!!!

No le cae bien, esta claro, hablemos del Toju, que no es una interjección andaluza sino el equipo de Mark Lenders, Ed Warner y Danny Mello, se suponen que eran los malos pero la gente iba con ellos porque eran pobres y tenían historias tristes.

Mark Lenders era un gitano nacionalizado japonés que se entrenaba pegándole balonazos a las olas debido a unos grados de subnormalidad subyacente, nadie quería jugar con él porque pinchaba las pelotas de tres en tres (y eso que no valía fundir) de ahí su mala leche, se remangaba la camiseta hasta el hombro para que le transpirara más el sobaco. Su arma más letal era el tiro del tigre, se llama así por las rayas que se metía el tío antes de saltar al campo, era un gran jugador pero le perdían las formas como a Djalminha.

Ed Warner era portero que le tirabas a la izquierda y se iba corriendo para la derecha para saltar en el palo y pararla, debe ser católico porque busca la solución más descabellada a todas las situaciones.

Danny Mellow era el otro que tocaba el balón en el equipo, le dibujaban con cuatro trazos cutres, ¿que mas quieres que te diga? ¿No tendrás un poquillo de vinillo para bajar el salami?.

Tranquilo hombre, toma agua y háblanos del New team, el equipo de ensueño de los alevines japoneses.

En el agua follan los peces tío, eres un asqueroso, el New team era un equipo muy compensado (por decir algo), con grandes jugadores como Tom Baker que formaba con Oliver la pareja de oro del fútbol japonés, lo que pasa es que su padre era pintor o proxeneta o algo así, no me acuerdo y está siempre viajando, se supone que tiene que dar pena porque no tiene amigos. En la defensa teníamos a Bruce Harper, era el graciosillo porque paraba todos los balones con la cara, los rumores dicen que es hijo de Cannavaro. En la portería Alan Crocket, un portero al que le daba miedo que le tiraran fuerte y que el noventa por ciento de las veces hacía la estatua, un crack vaya…

Si, si y también estaban Johnny Mason, Ted Carter, Paul Diamonds (por cierto yo creía que todos los nombres japos terminaban en moto, yashi, o saki o cosas así curioso) pero háblanos de Oliver Atom, el mejor jugador de su generación, dicen que el balón es su mejor amigo

atom

Si, el chaval es un poco sociopata, puso de moda lo de ponerse los pelos de la nuca de pincho con gomina, jugaba lesionado la mitad de las veces para dañarse más y no ir al colegio, es más, es analfabeto, sus contratos los firma con una equis.

Pero era el creador del “tiro con efecto”

Pues no se si fue este tío el primero que le dio con el empeine al balón, eso sí, hacia una media cuatro chilenas por partido y yo que creía que eran un recurso desesperado, este se la ponía para tirar de chilena y luego “Me duele el hombro”, una lumbrera vamos.

¿Qué puede decirnos de Patty su novia de toda la vida?

Qué hay que ser tonto para liarse con una tía tan fea en la ESO y tirarse toda la vida con ella, creo que ha quedado claro que solo valía para jugar al furbol este hombre ¿no?

Bueno tras este repaso, Vas a tener el honor de inaugurar una nueva subsección dentro de las entrevistas de Gente de bien llamada “La última ronda”, le haré una serie de preguntas sobre distintas materias y tiene que contestarlas rápidamente.

No quepo en mi de gozo

La niña de Rajoy ¿es virgen?

Yo no la he tocado.

¿Qué va a hacer con los 400 napos de Zapatero?

Vivo en Tokio, ¿quien coño es Zapatero?

¿Manguitos, burbuja o flotador?

Flotador que te puedes tumbar encima metiendo el culo por el agujero.

¿Nada más levantarme…?

Espanto a las ratas de mi habitación.

¿Si naciese otra vez sería?

Sería genial nacer otra vez, así volvería a tocar mujer.

Vale, muchas gracias Fermín… digo Hyperman, a la salida le darán caramelos. Y sin más nos despedimos hasta la siguiente entrevista con un saludito para los seguidores de esta sección.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

6 Comments

  1. eres un crack, kalifer!

    joder lo que me he podido reír con las descripciones. lo del hijo presunto de cannavaro, buenísimo.

    para mí, esta sección es la créme de la créme de los panceteros. me descojono, cuñaaa!

  2. El gitano de Mark, como lo odio. Le gané una vez a un chepale y me cogió del pescuezo, me sacó una navaja y me quitó el balón que había cogió en la cabalgata. Menos mal que ya se le estaban cayendo los hexágonos.

  3. Pido una visita urgente a la redacción de los panceteros de otro gran secundario: Bobby (el perro de chicho terremoto). Por cierto amigo Kalifer felicitaciones de mis compañeros de trabajo que están encantados con su blog

  4. Bobby es sin duda un crack lo llamare a ver si se pasa por la redacción. Gracias por el apoyo a ti y a tus compis de curro.

  5. No se estén pasando con esa serie porque es la infancia de algunas personas… Por qué no se insultan ustedes mismos y borran esta información tan farsante que comentan en el bloc. Pues seguro que uno de ustedes no es capaz ni de inventar unos dibujazos como estos verdad? Así que cállense anda que estáis mejor.

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