DEPORTES DE EQUIPO // JJOO SPECIAL

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Seguimos con el especial de los JJOO panceteros, ya va entrando el veranico (no se puede salir a la calle, ¡¡Como están las niñas!!) y se acerca la fecha del evento (me refiero al chorro de exámenes de oposiciones que me voy a tragar), weno al turrón.

Hoy: DEPORTES DE EQUIPO

equipo A

“Poca gente lo sabe, pero nos conocimos en la final de un campeonato de mus”

Entran en esta categoría los juegos que necesitan de un grupo de más de dos personas para jugar y que enfrentan a dos grupos, también meteré aquí los deportes individuales de barullo (que no tengo ni puta idea de donde ubicarlos), podéis pensar que al tenis se puede jugar por parejas y no está aquí, solo existe algo peor que ver un dobles de tenis: ver la puta Vela. También podéis sugerir que el Waterpolo es de equipo, ya, pero esto lo estoy escribiendo yo XD

Baloncesto: Confieso que odio el baloncesto por miles de razones, es mil veces más complicado que en otros deportes que un equipo bueno pierda con uno modesto, hay tantos puntos que una canasta por muy bonita que sea no vale para nada, puedes ver tranquilamente los últimos cinco minutos y no te has perdido nada, tienes que cumplir muchos requisitos para jugarlo a un nivel razonable (al fútbol puede jugar cualquiera, intenta ser basketbolista profesional midiendo lo que Messi) etc. pues eso que me parece una mierda infecta, tampoco es que mi opinión pese demasiado en ningún ámbito (si quieren tener al niño tu no puedes hacer nada).

Balonmano: Está en un termino medio entre el fútbol y el baloncesto y ahora que ya se ha acabado la coña (penosa) de que es el deporte Real por lo del Urdangarín es más tragable, además siempre nos quedará ese gran hombre: Talan Dujshebaev (En su colegio nunca daban clase porque el profesor se atrancaba en él pasando lista) que ahora está de entrenador y los porteros siguen meandose encima cuando le ven.

talan

“¡¡¡MUERTE Y EXTERMINIO¡¡¡” (Talan se relaja)

Béisbol Qué chulo esta este deporte, como me gusta. Veamos, necesitas una gorra (aunque vayas a jugar de noche tienes que llevar una puta gorra), un descampado libre de jeringuillas (al menos le dais un barrido leñe), varios cachos de poliestireno blanco dese para envolver teles y que no se rompan, los cortas hexagonales y los esparces (esto se llama bases y es que los americanos a la que te descuidas te montan una base), un guante de cuero hecho con media vaca (puedes pasar de él si la palma de tu mano es más grande que tu cara y puedes rascarte la nuca con la muñeca apoyada en la nariz), una pelota diseñada por Tim Burton (es decir blanca con costurones) y un palo de madera o aluminio (muy útil si aparte eres un puto skinhead de mierda), os situáis tu y tus amigos con poses molonas en las bases, el que sea más malo lo vestís de esgrimista obeso y lo ponéis detrás de el de el bate y cuando le des con el palo a la pelota todo el mundo corre de un corcho a otro. Wapisimo.

Voleibol // Voley playa Tengo que decir que he jugado bastante al voley, más que nada porque en el instituto tenías que elegir en educación física voleibol o gimnasia deportiva (tenias que hacer un mortal en el potro para aprobar¡¡¡¡) y yo me fui con todas las niñas al voley, ¿estoy orgulloso? la verdad es que me la suda, a los tres días ya me la saltaba siempre, seamos sensatos nadie a repetido nunca por gimnasia (y por francés menos). Y la fotico que estabais esperando la del voley playa je, je

Laura voley

Momento en el que Laura se da cuenta de porqué su compañera no sale con hombres

Hockey hierba Aquí la selección española es una potencia (aunque son todos catalanes, es más si eres de Ciudad Real no te dejan jugar), gente corriendo encorvada (no le hacen caso a sus madres cuando les dicen “Niño, ponte derecho”) pegándole a una pelota, personalmente no me gusta nada.

Fútbol Once contra once y pierden los españoles. El fútbol es así. Se juega mejor con diez que con once (en una orgía tal vez, por aquello de la organización), los tenemos arrodillados (Michel comentando el Italia-España del mundial de EEUU). Los cinco goles que he metido ni siquiera me suben el ego, lo importante es el equipo. Marcar un gol con la mano no es trampa es una muestra de poder divino. Pues eso, fútbol. Para muchas mujeres es lo de “los treinta tíos en calzoncillos peleándose por una pelota, que le den una a cada uno” (esto lo he oído yo en un bar y quería compartirlo)

LOS QUE FALTAN

El pañuelo olímpico

La verdad es que yo no he jugado mucho a esto, más que nada por la dificultad de encontrar un pañuelo sin mocos, (el que llevaba un pañuelo porque si, o era un pirata o un afeminado, coño ahora entiendo de donde viene lo de Piraaataa). No se si conoceréis las reglas, se hacen dos equipos que se numeran en secreto y se elige un cascarón de huevo (figura que tengo que tratar en más profundidad) que es el que sujeta el pañuelo y grita (o dice con voz sosegada, según su sangre fría) un número, los integrantes de cada equipo que ostenten tal numeración deben coger el pañuelo y volver a su “casa” sin que el otro los plaque. ¿Qué gracia tiene esto? Pues que nadie cogía el pañuelo, todo el mundo esperaba para placar al otro que era lo que molaba. Debe ser olímpico para que los españoles aprovechemos nuestro mejor don, la picaresca. (Qué poco glamour tenemos, los americanos tienen a Picara de los X-men y nosotros al Lazarillo de Tormes)

pañuelo

“¡¡Arde cabrón!!” (la verdad es que no creo que le este diciendo esto)

Balón prisionero

Esto por estos lares se llamaba quema que aunque tenga menos tirón me parece un nombre más acertado que balón prisionero (que me recuerda a Jesús Gil en la cárcel), pero claro, llego Bola de Dan que iba de un chaval con cabeza de llama que era el fucking amo, la peña jugaba con armadura y lanzaban tiros de fuego, eléctricos, doblados, de refilón etc. No se puede competir con eso. Los profesores lo usaban para ver que niños eran los más marginados. Debe ser olímpico por la épica que supura (pero con armaduras, que si no, no mola, la de los españoles que sea rollo torero XD)

dan celeste

“Y mi madre quería que estudiase, pero si tiro balones de fuego coño”

Cuerda olímpica

Deporte basado en la acumulación de cojones, dos grupos grandes tiran de una guita para ver que conjunción de pelotas es mayor, se podrían hacer varias categorías, cambiando la cuerda por alambre de espino o por longaniza, se me está abriendo una miríada de posibilidades

tirar cuerda

¡¡¡Tirar, que han cambiado el barro por zarzas!!!

La petanca

Ya basta de ver tanta juventud en los juegos, la población de los países cada vez envejece más y nuestros mayores tienen derecho a tener a sus representantes en los juegos, creo que la petanca es el deporte mejor ubicado para llenar este hueco injusto. (Más que nada porque cuando empiezan los juegos las obras ya han acabado).

petanca

No, no es un kit para la intimidad de las mujeres, es un juego de petanca.

La gallinita ciega

Tal vez no es muy olímpico porque es fácil en principio reconocer por el tacto un chino de un finlandés, pero así los participantes se lo currarían dejándose barbas y las mujeres bigote para despistar, se trataría de adivinar el país de quien estás tocando, tienes tres oportunidades como en nuestro amado béisbol.

gallinita ciega

Esta es pija hasta para taparse los ojos, la verdad es que era eso o los gallumbos del Manolo

Las tinieblas de la noche

Otro gran deporte que no sabía donde arrimarlo, se meten cuanta más gente mejor en una habitación (si tiene muebles, sofás y cosas así tiene más gracia pero te puedes desgraciar vivo) y se hace la oscuridad absoluta, el que se la queda debe buscar por todos lados alguien y reconocerlo por el tacto (suponemos que todo el mundo se ducha y que ningún/a participante se ha echado 12000 litros de colonia), si acierta se la queda el que han pillado, si no, atención: “A roto la olla” (lo que viene a significar poco menos que has matado a tus padres por error), el mecanismo es simple pero te partes el culo y si es mixto te pones como el kiko. Recomiendo que en la habitación haya cosas arrojables (cojines o cosas por el estilo, ya se que puedes tirar un candelabro pero lo mismo fallas y se rompe)

tinieblas de la noche

Nunca juegues a las tinieblas de la noche con hambre

El futbolín

Yo soy más de billar pero el futbolín es más español (como que es español y el otro no coñi), supongo que todos conocéis sus reglas, quien pierde pasa por debajo de la mesa recibiendo patadas en el culo etc. Lo malo es que podría sentar un peligroso precedente y que los japos quieran el Tetris olímpico o el Final Fantasy olímpico (aunque nosotros tenemos al chaval de la katana).

futbolin

“Como hagas otro molinete te tragas la botella de Coronita”

Probablemente falten muchos pero ya iré completando, nos vemos en la última entrega: ATLETISMO Y GIMNASIA y la gente que tenga que estudiar que no haga como yo maldita sea.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

8 Comments

  1. Muchos juegos y muchas tonterías, ni uno de cartas. Si un alto porcentaje de la poblacion malgastamos nuestras vidas en cafeterias de universidades jugando al mus, tute o pocha, p q no se ve reflejado eso en las olimpiadas? ¿Acaso los frikis del ajedrez se mueven más que yo jugando al ajedre? PERO SI NI SIQUIERA SE APUESTAN EL DESAYUNO, por dios, que gentuza…

  2. Ja, ja sorro en la versión preliminar del artículo habñia puesto el mús pero lo quite pensando hacer en el futuro un artículo enteramente dedicado a los juegos de cartas: Mús, escoba, hijo puta, sin nombre, comemierdas, el rojo jejeje, y apediré tu colaboración para tamaña empresa XD.

  3. A quien teníamos arrodillados, según MICHEL (el de la “infalible jugada ensayada a balón parado, decía el bueno de CLEMENTE”), era a Portgal (en la Eurocopa de Portugal), que nos encerró en nuestra área para desesperación de casi todos -porque Michel (“juego y no me despeino”) no lo vió-.

    ¡¡Raúl selección!! (Recordáis lo de “Clemente, cabrón, Míchel selección” :D).

  4. Un poco tocapelotas, el Michel ese. Ya mismo tenemos al Raúl comentando y diciendo burradas. Quizás en esta misma Eurocopa, que los de CUATRO son mu de llevar a analfabetos.

  5. Michel era un grande¡¡ con sus míticas: “Si el balón llega a entrar es gol” y “Ha tirado el penalty al palo largo” (y no se refería al larguero).
    En cuanto a los comentaristas de cuatro no les vale con que sea analfabeto, mejor también drogata y que vaya con otro país XD.

  6. Yo te hago toooo de las cartas, si si si, me lo pido. Pq he jugao a mucho, pero los odio a todos.

  7. Me ha encantado el post, muy completo y currado. Me mondo de risa con tus comentarios al vuelo, son geniales, como el del pie de foto de las voleyplayistas. Un saludo

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