DEPORTES DE CONTACTO / JJOO SPECIAL

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Puedo dar fe de que entre los tres panceteros hacemos el mismo deporte que hacía la madre del Rey, pero eso no es porque seamos unos vagos de mierda sino porque no nos ofrecen los estímulos necesarios.

Dentro de poco van a empezar los juegos olímpicos de Pekín, envueltos en gran polémica porque los chinos no saben lo que son los derechos humanos (no voy a entrar ahí: “cada uno mata a los que le dejan”), haré un repaso por los deportes que están incluidos en esta celebre (celebre porque se celebra) cita, dando consejos para aumentar la pasión del público por ellos y añadire los deportes que colocarían a España arriba en el medallero.

Hoy: DEPORTES DE CONTACTO

espiritu olimpico

Espíritu olimpico coño

Entenderé este tipo de deportes como los que son de darse leña o que representan el dársela. Suelen poner muy nerviosa a la gente que los pilla con un zapping porque ves a dos tíos, que te están diciendo que son los mejores del mundo en karate, y termina el combate y salen los dos andando, eso cabrea a cualquiera, es como si llegas al final de una peli de Stallone, se da dos hostias con el malo, y se van cada uno para su casa. Los deportes actualmente en esta categoría son:

Lucha libre y lucha grecorromana: La primera no tiene nada que ver con lo que entendemos normalmente por lucha libre, ni está Undertaker, ni Rey Misterio, eso le resta puntos. La segunda, no es la modalidad que se practica en Chueca, sino que es lo mismo pero no puedes usar las piernas en las llaves ni atacar las del rival, por lo que la denominaremos: Lucha sosa. También hay lucha femenina, pero no hay barro, ni se arañan ni se tiran de los pelos.

Judo: (Léase como suena) Consiste en esfaratarle la ropa al contrario hasta tirarlo al suelo o enseñar sus vergüenzas, para disfrutar completamente debes familiarizarte con términos sencillos como: Kansetsu-Waza (Luxaciones) o Nami Juji Jime (Estrangulación cruzada normal), también puedes hacer como yo y cada vez que uno haga algo gritas: ¡¡Ippon!!

miyagi-san

“Pulil hembras pelo sin que se entele la palienta”

Taekwondo: El deporte nacional koreano es un gran desconocido para todo el mundo, de primeras cuando los ves salir con el peto y el casco piensas “que cobardes”, “¿Qué es esto, una puta exhibición?”, aún así está medianamente entretenido, mención especial para los gritos que pegan.

Karate: Todo el mundo sabe lo que es esto, el arte marcial que inventó el señor Miyagui, estos van sin protecciones así que de vez en cuando se les escapa cada ostia que pá que. Ya apuntamos antes que normalmente conservan la vida lo que resta interés.

Boxeo: Al boxeo lo que le pasa es que no van los buenos, nunca veremos a Oscar de la Poya, Policarpo Diaz o Balrog en estos eventos. Además entraña un problema de nomenclatura al no saber a que atenerte con los pesos: “Kalifer te vas a pelear con un mini-mosca”, “Je, je a ese lo crujo yo”, nada más lejos. Y anda que si se te acerca un tío y te dice que es Super Welter, tu le dices “Y yo Walker Texas Rangers no te jode”.

Las categorías deberían llamarse según donde te manden: Farmacia, ambulatorio, clínico, quirófano, UCI, pabellón de sonados, morgue o Infierno. Así se entiende mejor: “Brutus Saltaendodoncias, peso Morgue”

Esgrima: Una serie de tipos vestidos de espermatozoides se pelean con florete, sable o espada (y estos no son los pesos de sus… son armas blancas), encima de una pasarela, les ponen a sus armas unos corchos malos en las puntas para no hacerse daño (nenazas) y cuando se tocan dicen Tuche. No vas a ver amputaciones, atravesamientos ni exsanguinaciones aquí, como mucho un tirón.

LOS QUE FALTAN

Calientamanos olímpico

¿Quién no ha jugado nunca al calientamanos? “Yo”, vete a la mierda saboteador. Como iba diciendo, dos contendientes, dos versiones (nuestras palmas juntas o sobre las de nuestro odiado y asqueroso rival), frases míticas (“Deja ya los putos amagos” o “Cabrón que no estaba atentó”), distintos niveles de crudeza (a pelo, con anillos, con puños americanos al revés), un solo campeón (“Con el Manoplas yo no juego”), ¿Cómo es posible que no sea olímpico si me estoy excitando y to?

calientamanos

La figura del arbitro es importante para que no derive en bofetones en la cara

Casca wevos Olímpico

Está más prohibido en todos lados que la castración química de los curas, pero flota en el imaginario colectivo. Reglas: Una muchedumbre de unos diez o quince descerebrados, uno grita: “Capemos a Francisco”, todos corren hacía Francisco, este huye por su vida (o grita otro nombre si se cree poseedor de gran popularidad), si escapa, se grita otro nombre y se persigue a este, Francisco puede reincorporarse a la turba pero que se ande con ojo. En caso de no escapar se le coge entre todos se le abren las piernas y se estampan sus pobres testículos contra lo que se pille (farola, árbol, esquina). ¿Quién gana? El que consiga mantener su habilidad para engendrar. Perfecto para unas olimpiadas en China.

cascawevos

Subcampeón de mi barrio 2008

Mosca

Desconozco si este gran deporte es autóctono de mi tierra o si se practica a nivel nacional, puede ser que se llame diferente, weno me la pela. 11:30 patio del recreo, se hacen dos filas paralelas de tantos miembros como se pueda (más de cinco en cada lado se conoce como modo ejecución), todos tienen que hacer la estatua con la mano lista para dar una colleja, la otra normalmente en la boca (luego veréis porqué). Bien llegaba el primer participante (normalmente elegido por mayoría cualificada = Tú), el objetivo era pasar por el pasillo y tratar de ver quien te está dando las collejas (ostias cercanas al homicidio más bien), si lo veías se la quedaba ese, si te equivocabas: sabaneo (somanta de palos increíble y legal) y tenías que volver a pasar.

¿Os parece complejo? Aún hay una regla más: “¡Dientes!”, si en algún momento enseñabas los dientes o reías era sabaneo, es difícil no abrir la boca cuando te dan dos cates en la nuca. (Lo digo por experiencia, al menos se aplicaba a las estatuas también). Un deporte que combina astucia, percepción, resistencia, fuerza, templanza… MOSCA OLÍMPICO YA

jugando a mosca

“Ja, ja , ja dientes cabrón”

A garrotazos

Propongo como alternativa a la esgrima el a garrotazos que tiene más años que la tana, se trata de enterrar hasta las rodillas a ambos contendientes a una distancia de 70 cm. o así y darles un arma a cada uno, las modalidades serán: garrote (tallado por uno mismo y con astillas), pitón de moto, casco integral, navaja albaceteña, botella de cacique y el reverso de la mano. Gana quien no muera, esto es esgrima coño.

a garrotazos

Goya y su hermano llegando a un acuerdo por el querer de la maja

¿Falta alguno?. Si me olvido alguno muy importante editaré el post incluso, se trata de ser exahustivo, no preciso XD. Proximamente DEPORTES DE AGUA.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

8 Comments

  1. Quisiera manifestar mi descontento con la problemática que supone el “travestismo” en un juego como es el Casca wevos Olímpico (es como doparse). Lo dice un diplomado olímpico en este deporte. Me parece injusto.

  2. yo habrí incluído el “pardedón” al que jugabamos de peqeño y era lanzar balonazos contra un grupo que estaba contra una pared, si no dabas a nadie te ponias tu en la pared, y si alguien de la pared se movia habia que ahcerle el “culo” y todos lanzaban robertocarladas(¿?) contra su cailenta-sillas.
    mu rico!!!

  3. En mi escuela no se podía jugar al mosca ,porque la víctima siempre decía “te visto,cabrón!!!” y el presunto culpable correspondía con “una poya!”.Os podeis imaginar el final.

  4. Maldito para eso están los jueces para evitar el travestismo ?¿.

    Vigo me apunto el, aquí llamado calientaculos cuando no había tanto vicio como ahora XD, lo pondré en la sección de “Deportes con aparejos”.

    Gerard para esos casos estaba la mayoría soberana, si te lo habías inventado y no lo habías visto era doble sabaneo.

  5. ¡Cuán entrañable el calientaculos!!

    recuerdo que en una ocasión le endiñamos a uno en la cabeza y se quedó tieso en el suelo. al verlo, su padre vino a buscarnos para darnos el garrotazo vil. suerte que no nos acertó con las pedradas, jajaja.

    desde entonces, tuvimos que continuar nuestro futuro deporte olímpico desde la más absoluta clandestinidad.

    lo que son las cosas!

  6. Gali ese el objetivo de estos especiales sacar de la clandestinidad esto bellisimos deportes de masas y hacerlos accesibles a las nuevas generaciones, menos play y más balonazos XD.

  7. Que gran blog el de las fragmentadoras de papel, sublime, con un idioma propio muy trabajado (probablemente quechua), cuando pongas 50 post más sobre trituradoras de papel te enlazo con sumo gusto.
    Mientras el Spam sea así hasta lo dejo XD.

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