DEPORTES DE AGUA // JJOO SPECIAL

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Segundo asalto (aquí sale una tipa de buen ver vestida de coneja, desconozco si puede variar el disfraz, a lo mejor a veces sale de Doraemon), seguimos analizando concienzudamente (o no) las disciplinas olímpicas.

Hoy: DEPORTES DE AGUA / PLAYA

chavala preciosa

En la playa o la piscina dan ganas de practicar muchos “deportes”

¿Qué deportes entran en esta categoría? Los que se desarrollan en el monte o terrenos áridos, no te jode, si le pongo un nombre más representativo revienta. Este tipo de deportes son el motivo de que los juegos se desarrollen en verano relegando a las cosas de nieve a un segundo plano (eso no lo ve ni Dios). El procediendo es algo así: Le das al mando. “¿Qué echan?”. “Gente nadando / saltando de trampolín”. “¿Tíos o tías?”. “Tios”. “Pon Bea la fea o cualquier otra mierda”. Esta sucesión de hechos solo cambia con un deporte: “¿Qué cojones esto?, ¿barquitos?”, “es vela”, ” A que mente preclara se le ha ocurrido echar esto por la tele, menuda mierda, ¿Quién va ganando?, ¿Dónde está el recorrido?, por dios quita eso.” Podéis pensar, “Falta el voley playa, seguro que el degenarao este le hace un artículo entero con tías en bikini marcando esto… tantos”, aunque el resto de panceteros apoyan la moción lo cierto es que he considerado el voley como deporte de equipo.

Natación Gente nadando rápido o mucha distancia, a crol, braza, de espaldas, mariposa o estilo libre (perrito, calamar, hacerse el muerto y soplar, con colchoneta, burbuja o manguitos, ahogarse), en general no es muy entretenido porque chapotean tanto que no se ve una mierda, na más que agua saltando para todos lados, los participantes se caracterizan por tener más espalda que cara y por llevar gorricos anti-pelos totalmente anti-eróticos.

Saltos Siempre me he preguntado como llega alguien a practicar esto, ¿sus padres lo apuntaron a matación y el estaba todo el rato haciendo bombas?, weno al margen de esto bastante entretenido de ver, sobre todo para los saltos sincronizados por parejas, mención especial para las chinas que lo clavan siempre y son iguales entre ellas, parece un puto espejo.

chinas simetricas

Chinas saltando, ¡¡son igualicas!!

Natación sincronizada Coge a bellas mujeres, ponle un condón en la cabeza, gafas empañadas, una pinza en la narizy un bañador feisimo y ponlas a bailar en el agua. Nunca he entendido porqué la gente va a verlo en directo si solo se ve bien desde el techo o debajo del agua.

Piragüismo y Remo Pues a darle al remo, dos preguntas tal vez fuera de lo politicamente correcto (soy apolítico): ¿Porqué los paises africanos no tienen el record de medallas?, ¿Los paralíticos pueden participar aquí? Porque yo he visto algunos con unos brazos que lo flipas, creo que tendrían opciones.

Vela Deporte para rancios con lacostes donde participa el bribón del rey (esto…), es lo que les queda a estas gentes, ya no le pueden pegar a los esclavos ni echar cristianos a los leones porque cada vez hay menos (cristianos). Probablemente lo más aburrido que se puede ver por televisión, hace entretenidos los programas tipo: ¿Como no llama nadie?, pero si es muy facil: triunfito con rizos.

barco total

Esto si que era un barco, creo que ahora se dedican al secuestro de pesqueros españoles

Waterpolo ¿El voley no pero el Wcpolo si ehh cabrón? En este están dentro del agua, está más curioso de lo que parece, lástima que los ahogaillos sean falta. Desde V de Panceta reivindicamos el waterpolo en piscina chica, el agua por la cintura, que te puedes tirar y parecer guay, además está más calentica porque se mean los niños.

LOS QUE FALTAN

Bombas de agua

Nunca he entendido porqué se valora no salpicar en los saltos olímpicos, eso es una pollez, tiene mucho más merito salpicar a saco, y duele más coño. El objetivo de este deporte es evacuar la mayor cantidad de agua del recinto (y molestar al esto de bañistas, sobre todo si son marujas), los espaldazos puntúan doble, si se tiene que tirar el socorrista a por ti triple (si es Pamela Anderson X4). Señores el único deporte junto al sumo donde tu sobrepeso hace que te elijan primero, eso es espíritu olímpico

bomba

¡¡BOMBA!!

Batalla de caballitos

Los grandes deportes olvidados de los jjoo son sin duda los deportes denominados “Aquí, aquí que no cubre”, un gran representante es la batalla de caballos acuáticos, donde podías perder un ojo, dejar a tu caballo tetraplejico, y si eran mixtos sentir un papo en la nuca (a no ser que estuvieses encanijao y te cogiesen a ti, cómprate el ax-flex coño) o quitar bikinis para disfrute de los viejos verdes de la piscina. Probablemente batiría en audiencia a la final de Champions, y si no al tiempo.

a caballito

“¡Ahhh puto caballo, me estoy mojando!” “Cari como me des otro espuelazo en los huevos te ahogo aquí mismo”

Ahogaillos a primera arcada

El deporte preferido de los virus (o bacterias, no soy Oftalmólogo) de la otitis, básicamente se trata de agarrar al que tengas cerca y ahogarlo un rato, él intentará vengarse y así sucesivamente hasta que alguno “trague agua”, el “para coño, que he tragado agua” se puede considerar IPPON. La única regla es “no vale salpicar”, pero es mentira, si vale.

niño ahogao

¡¡Jo PUTA!! ¡¡He tragao aguaaa!!

Patín de playa olímpico

Una alternativa potable a la vela y que debería llamarse deporte más que esta, el patín de playa sirve para quemarte vivo (melanomas modelo churrasco) y para quedar como un campeón delante de la parienta, se parte de la orilla y gana el primero que llegue a la boya (¿a qué boya?, a la que este mas lejos que se vea), el patín debe estar cargao de peña que exclame cosas como: “¡Un morrajo!” o “¡cojones que hondo!”. Dos modalidades patín con tobogán o sin. (No se porqué se llama patín, en todo caso bici acuática o alguna mierda por el estilo ¿no?)

patín acuatico

“Chun-lee dale candela que nos queda rato para llegar a Melilla”

Tomar el sol olímpico

Deporte puramente femenino o cuando menos poco heterosexual, tomar el sol es la respuesta femenina a estar tumbao rascandose los huevos pero con mucha más peligrosidad (si cabe, porque hay gente que no se corta las uñas). Las mujeres pueden estar “horas” tomando el sol (yo no puedo estar horas haciendo nada, ni trabajar, ni follar (me aburro antes), tal vez dormir y porque no me queda otra). Las reglas son claras, las participantes deben irse lo más lejos del agua posible (sin salirse al paseo marítimo) y aguantar lo máximo posible, tambien puntuan: los top less y las untadas de crema provocativas. Un bañico cada cuatro horas para hidratar.

Solo puede quedar una, Battle Royale es una mariconada al lado de esto.

1X2

También se puede jugar en seco, pero es en el agua donde el indispensable 1X2 alcanza cotas de deporte olímpico. Las reglas son las mismas, no vale sumergirse, eso es pelotazo en la espalda, los rangos son herido, grave y muerto (se podría haber echado más imaginación, como en el tenis 15-30-40, pues aquí parado, hipotecado y casado por ejemplo). El balón tiene que ser de goma dura (con dibujitos vergonzantes para un adulto, goofy, pluto o una foto de tu madre en tanga), el balón de nivea es para nenazas.

balón de machotes

El balón de los auténticos machotes

Si se os ocurren más (que habeirlos debería habeirlos) ya sabeis, próxima entrega: DEPORTES CON APAREJOS.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

7 Comments

  1. Para mi las batallas a caballitos mixtas suponian un suplicio.Numerosas lanchetas palpó mi nunca que por mi mismo jamás llegaría a catar.
    El 1 X 2 yo lo jugaba en seco y con numerosas ostias para el perderdor de la tanda.

  2. Ésta familia de blogs que es la nuestra esta degenerando. Cada día abundan más en nuestras páginas las fotos de mozas enseñando cacha o pezoncillos, y ante esto solo puedo decir una cosa:
    i´m lovin it!!!

  3. Hombre Vigo, yo cuando me imagino la playa me imagino cosas así, mi mente tiene un sistema para borrar a los gordos en tanga comiendo sardinas en el chiringuito jejeje

  4. estimados señores, ¡se han olvidado de la lucha grecorromana con colchoneta de playa!

    cuántas veces no habremos estado a punto de perecer ahogados tras intentar subirnos a esa plataforma móvil del averno junto a nuestros hermanos o algún primo cabrón y hemos acabao volteados!!

    por no hablar de intentar salir a respirar y darte de nuevo con la puta colchoneta cuya extensión nos triplicaba en longitud en aquellos días de infancia cándida!

    y también estaban las croquetadas arenosas, en las que salías del agua temblando y te rebozabas sobre la arena caliente cuan croqueta irredenta sobre lecho de pan rallado. había tres niveles de objetos cortantes: alga pestosa parecida formato pelambrera apestosa de encima del pijo, concha mariña quebrada y lacerante y bote de cristal roto en pequeños fragmentos realizador de graciosas cicatrices en las orografías físicas de los impúberes.

    en esta modalidad, el IPPON sería encontrarse a medio rebozo con un condón con su correspondiente relleno de requesón (que también los había).

    larga vida a los deportes playeros!!

  5. Je, je, je la lucha en colchoneta la incluyo en cuanto pueda, pero lo de las croquetas de arena no lo he hecho nunca, más que nada porque en las playas de Granada no hay arena, hay piedras (que yo creo ke si las analizan son flechas de silex porque coño como cortan), compresas y otras lindezas, la idea de los fosos con pinchos del Mortal Kombat la sacaron del rompeolas de Granada. XD.

  6. esto no son deportes de agua esto es un puta mierda kaga… si tienes ke acer un trabajo con esto te suspenden con un:-10 inbeciles

  7. Probablemente seas el retrasado mental más grande que haya pasado por aquí, felicidades. De todas formas te van a suspender por poner imbéciles con n.

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