Cambios en la formula 1 para que no sea un muermo

Scroll this

Bien es sabido que los nuevos cambios en la normativa de la Fórmula 1 han favorecido la igualdad entre equipos. Pero el respetable considera que a este deporte le falta cierta chispa y que no estaría de más algo de emoción añadida en los circuitos. Y es que pillar el rebufo al de delante y ganarle la vez sin más, no debería ser más difícil que hacer una rabona en fútbol o un banana shot en tenis. Consciente de ello, Ecclestone, patrón de este deporte llamado Fórmula 1, más conocido como “los coches” por los televidentes (“Niño, ¿este fin de semana qué hay, coches o amotos?”) ha decido realizar algún cambio para hacer de este evento algo más digestivo. A pesar de que ciertos sectores del periodismo opinan que el mandamás está chocheando, Ecclestone, que impone más respeto que un plato tocino, mantiene firme sus propuestas:

coche rumano

La escudería francesa Renault apostará por nuevos integrantes en su equipo de nacionalidad rumana. Los vuelca-fresas compartirán conocimientos mecánicos con ellos.

  • La salida: Se propone que la salida sea un poco más escaldada. Los entrenamientos clasificatorios favorecen demasiado a los coches más potentes. Así que se ha pensado en que todos se aposten contra el muro y salgan corriendo a la de tres, volante en mano, y que la primera plaza sea para el más raudo, y para el que más atino tenga en embutir el volante en el cuadro de mandos (los nervios jugarán malas pasadas). Se bonificará al que sepa zambullirse de un brinco en el angosto boquete del monoplaza con una cabriola y sin manos. La llegada a la primera curva promete ser un choteo.

  • Pit Stop: Hay quien opina que el Pit Stop, a falta de adelantamientos en el circuito, le da bastante vidilla a esto. Pero en esta fase de la carrera es el equipo de mecánicos el que refleja sus aciertos o carencias, y donde los errores propician a engordar las ya saturadas listas del paro. Así que se propone que el piloto se implique un poco más en el repostaje, y que las entradas a boxes, en vez de ser directas, se obligue a los conductores a rebasar su plaza y recular. La maniobra para aparcar está demasiado presente en la vida del espectador como para darle de lado en este mundo del motor, y cualquier error del piloto (de Hamilton, por poner un ejemplo), puede dar lugar a comentarios chuscos o del tipo “Coño, eso me pasó a mí el otro día en la autoescuela”.

    Otro cambio significativo será que se retomarán los repostajes de carburante, pero se harán a bidón y embudo. Se acabaron los cómodos tiempos de llenar a manguera sin ni siquiera hacer trabajar al braguero. Se estudia la posibilidad de penalizar al equipo que derrame más de la cuenta.

  • peo fuego

    “Paco, que en la segunda parada ha habido un problema con la manguera y he tenido que aspirar una mijilla. El gazoil es mu digestivo, ¿verdad?”

  • Adelantamientos: Se favorecerá el adelantamiento poniendo luces de intermitente en los coches. Lo que en principio parece una medida que favorecerá al monoplaza que bloquea el adelantamiento, no lo será tanto cuando se permita farolear con los intermitentes para jugar al despiste (lo que viene a ser la “ronaldiña”). Muy criticada ha sido esta propuesta por los pilotos, al considerarla de vejatoria y bochornosa, y no les falta razón. Y es que el hecho de que te pongan el intermitente izquierdo y te adelanten por la derecha, como se acostumbra en la costa granadina, es motivo de irritación y berrinche, pero que te pongan el intermitente y te la cuelen por el mismo lado puede suponer un bajón de azúcar al pobre lomillo que ha sido adelantado, mientras que el beneficiado se marcha con cierta elegancia y con cara de “si te lo venía diciendo”.

  • bateria coche

    La fiabilidad en los monoplazas será una componente decisiva el año que viene. Los equipos apostarán por ella.

  • Botón de insulto: Muy desfasado queda ese gesto de levantar el brazo a los doblados para que aparten su tartana del medio. Si algo nos ha ensañado el Monkey Island, es que una buena liza se gana con un insulto de nivel. Poner a parir sin epidural a otros conductores es un deporte nacional y los pilotos españoles deberían dar buena cuenta de ello. En carrera, las radios de equipo tienen que recoger autenticas lindezas, y todos nos preguntamos: ¿por qué no puede escuchar eso el espectador o el piloto interpelado? Así que aprovechando los pinganillos que los pilotos llevan en su casco se permitirá hacer uso de un botón de insulto hasta un máximo de tres veces para perturbar al contrincante, y concediéndosele algún puntillo al insulto más ingenioso. Los titulares de los periódicos darán buena cuenta del uso de este botón.

  • moto ventanilla

    “Como vuelvas a abrir la puerta del coche a destiempo voy a rebozar tu hígado de cirroso con la menarquía de tu puta madre montá a caballo, tirá al suelo y pisoteá ocho veces.”: Tres puntos pa este tío.

  • La llegada: Se gratificará con puntos un ingreso de espectáculo al traspasar la línea de meta. Son muchos los deportes en los que se celebra el triunfo en carrera haciendo el gamba, y en fórmula 1, lo más lozano que se puede hacer es acercarse al muro y saludar a los criacuervos de tu equipo. De este modo, se bonificará con un máximo de cuatro puntos una vistosa entrada a caballito. Los ingenieros ya estudian la aerodinámica y amortiguación de los monoplaza para ejecutar esta acrobacia con cierto garbo y galanura.

  • caja cambios

    El equipo Hispania ha llegado a un acuerdo con Williams para comprarles una caja de cambios.

  • Nuevos circuitos: Para empezar, habrá que terminar el circuito de Korea, quitar la cochambre y que el césped no se vea pintado con espray. También se proponen nuevos recorridos que aporten cierta turbación y hagan que el piloto no esté solamente pendiente de la carrera. Así, se propone para el año próximo el Gran Premio de Faluya, o un recorrido urbano en Cachemira. Los templados pilotos sabrán sobreponerse a la amenaza nuclear.

  • cuello Fernando Alonso

    Muchos pilotos de la parrilla podrían tener los hijos de Piccolo. El cuello de Fernando Alonso puede soportar hasta 5G en una curva rápida.

  • Las Chicas del Paddock: Las atractivas azafatas de este lujurioso circo no son un buen ejemplo de que en la variedad está el gusto. Varios son los chupacabras que tachan a este mundo de sexista y exigen que en el paddock haya también mujeres científicas y hombres azafatos, miembros y miembras del gobierno, e incluso piden un hueco para el más que solicitado sector transexual. Un servidor no está conforme con esta propuesta, pero son los tiempos que corren. Así que los paddock llenos de féminas que si te hablaran se te escaparía un peo, tienen sus días contados (eso que se sepa, que a mí en Singapur me asaltaron algunas dudas).

  • travelo

    José Ramón es de los que opina que el mundo del asfalto no es sólo cosa de hombres.

  • Entrega de trofeos: Lo de subir al cajón y ponerte pegajoso con champán no viene bien a los cabellos lacios y sedosos. Así que se propone un cambio más glamuroso, y que los triunfos, en vez de tener este formato burbujeante, se celebren con puros, como en la guerra de Vietnam. Hay quien opina que esto no es digno de un deportista, pero el golfista Miguel Ángel Jiménez desmiente esta conjetura, y confirma por igual dos teorías: que el humo no es perjudicial para los deportistas, y que el golf no es un deporte.

Estos son los cambios más significativos para el próximo año, aunque se estudian nuevas propuestas como añadir un sidecar a los monoplazas para que un copiloto ayude con una libretilla como en los rallys, o intersecciones con glorietas rápidas en los circuitos. Los seguiremos con atención.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

12 Comments

  1. Jajja me encanta la foto que ilustra que Hispania ha llegado a un acuerdo con Williams para comprarle una caja de cambios, es espectacular.

    Por lo demás estoy totalmente de acuerdo con tus consejos para que la fórmula 1 no sea un muermo.

    Gracias!!

  2. Jajajaja buenísima la foto del tío en la moto con la puerta del coche. ¿Y el botón del insulto a lo Monkey Island? Jajaja. Ya me imagino las frases gloriosas saliendo del coche de Alonso: ¡Ha llegado tu hora palurdo de 8 patas! ¡Llevarás mi espada como si fueras un pincho moruno! ¡He hablado con simios más educados que tú! Jajajajaja

  3. Además de todos estos cambios que darían más animación al muermo este de los coches, convendría mandar a paseo al calvo y poner de comentarista a Pepe Domingo Castaños. Qué bonito estaría repartiendo puritos por los boxes.

  4. Manque macabro, tambien estaría muy bien atar apersonajes famosos(la princesa del pueblo y compañía)al asfalta y así que cada piloto decidiera si vivía o moría, en el segundo caso el suelo quedaría adornado con unas preciosas líneas rojas que este año estan muy de moda.

  5. jajaja, eres mi herue saroyan!! qué weno lo de los higos de piccolo. yo en el water he puesto huevos clavaícos al que le sale por la boca pero negros y rugosos de güiski.

    pero…entonces, seguro que estas reformas caen, no? es weno saber que el Yellowstone ese ha dejado de fumar peyote para centrarse en revitalizar este deporte tan sosainas. así no me dormiré cuando pongo las carreras estas de las seis de la mañana y me meo los cubatas encima del sofá porque entro en fase RHON.

    los helechos son nuestros amigos. y no tengo nada más que decir.

    hurra!!

  6. Mil ciento once días (1111) ¡FELICIDADES, PANC-HETEROS! Seguid haciendo reir a la generación X-box, que estamos mu aburridicos de no estudiar ni trabajar. Si hasta el deporte (fórmula 1) lo hacemos sentaos, joer.

    Me parto con las propuestas, Kali. Últimamente trato de aparcar mi ZX al estilo "Pit stop", lo que en Madrí es igual a bolardo en los bajos…

    ¡PAN-Z FOREVER!

  7. Muchas gracias vago, no te quejes que aquí en Graná (en la misma puerta de mi casa mismamente) les esta dando ahora por la quema de coches XD, yo entiendo que no hay pasta para calefacción, pero podían quemar políticos, que la grasa hace ascuas.

    Poyatos, no quería decirlo pero el señor Eclestton no quiso recibirnos con las propuestas, tubimos que robarle el hidromasaje y su album de fotos, realmente lo empujamos contra el sofá, pero quedo incosciente, esta mayor el hombre XD.

  8. Jajaja lo de los intermitentes va de lujo!! a ver si asi se adelanta mas!! el que antes ponga el intermitente, es que el tiene prioridad. Las escuderias acabarian peleando por el intermitente mas rapido XDDD

Submit a comment

Subir
Subir