ATLETISMO //JJOO SPECIAL

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Esta iba a ser la última entrega de este especial, quedaban la gimnasia y el atletismo pero tras ponerme manos a la obra y colocar los azulejos de la cocina que se habían caído me senté delante del ordenata y vi que iba a salir un post monstruoso (no de feo, que también, sino de largo), como se que gustan de leer lo justo he decidido dividirlo en dos cachos, vamos al turrón

Hoy: AUTISMO digo ATLETISMO

Yelena pertiga

Yelena Isinbayeva que con una pertiga tiene cojones de partirle el labio a Dios de una patada

Correr velocidad y relevos : Soy de la opinión de que correr es de cobardes pero hasta cierto punto, por eso las carreras empiezan con un tiro, lo más sensato cuando estás desarmado contra armas de fuego es correr (zigzagueando como en “Patos salvajes” que si no te dan, membrillo).

Alternativas

Fuga, Tu la llevas y Poli y cacos: Miles de posibles variedades para amargar, normalmente, a una sola persona que se la quedaba siempre, las diferencias entre todos no son demasiadas y siempre derivaban en placajes de variable brutalidad, hoy en día estando de moda la obesidad infantil estos juegos terminan rápido.

scofil

“De pequeño, antes de que me lobotomizaran, era muy bueno jugando a Fuga. Por cierto, ¿quien coño me ha pintarrajeado mientras dormía?

Carreras de chapas: A esto he jugado yo de muy chico, ahora tristemente parece un reducto de la post-guerra al lado de plays, cajas X, mariconadas de Nintendo. El tuneado de chapas era un arte en ese tiempo, siendo el más hábil un héroe en la escuela, con el que solo podía competir el que tenía más fotocopias de dibujos malos de los caballeros del zodiaco (este tema había que tratarlo con más profundidad)

chapas carrera

“¡¡Hijo de puta has lesionado a Valerón!!”, “¡¡Qué estamos jugando a las carreras tontarra!!”, “¡¡Aghhh has tirado a Pedrosa!!”

Maratón, Marcha y carrera media distancia : Pues correr todavía más, yo creo que esto produce vigorexia (que no tiene nada que ver con tratar de violar a nuestro amigo Vigo el Carpato), nadie necesita correr tanto, si no quieres comprarte un vehiculo pues coges el autobús. Me parece curioso que los mejores en esta disciplina sean casi todos del Africa pobre y muerta de hambre (Kenya, Eritrea etc.), siempre se ha dicho que es por correr delante de los leones, pero eso sería un esprint (más te vale), ¡¡una teoría quiero!!. Mención aparte merece la marcha (me dice uno vamonos de marcha y se pone a hacer esto y le empalo con un boli gordo de 10 colores), no se a vosotros pero estas posesitas que se marcan me dan más vergüenza ajena que mi abuelo en un karaoke.

Alternativas

Romper ventanas: Lógicamente no existe ningún deporte popular que se base en correr 40 kilómetros, “Vamos a jugar a algo”, “¿Porqué no nos acercamos corriendo a Loja?”, “¿O nos compramos unas litros de Alhambra y nos sentamos aquí?”, “Nos quedamos, que quiero comer y cenar en mi casa”. Lo único que te hace correr una distancia prudente es cargarte una ventana, yo me he cargado varias y acabas con los gemelos más cargados que un cubata de garrafón en una discoteca bajuna.

cristal roto

No me había dado cuenta compadre

Vallas y obstaculos : Ya no vale solo con correr, ahora tienes que jugarte los huevos saltando vallas más altas que el jodido euribor (yo perdí tres niños en el instituto, siempre he sido de ciencias XD), se ve que la altura está normalizada como los cds discriminando a muchos pueblos como los pigmeos. Los obstáculos de las carreras largas ya tienen más tela, mención especial para el charco asqueroso, ¿Porqué un charco payasos?, ¿No veis que las zapatillas de esos tíos valen más que mi casa? ¡¡Pon pinchos coño!!

Alternativas

Carreras de sacos y Yinkana: Las carreras de sacos siempre se me dieron bien, además podías ver a otros niños dejar el suelo lleno de leche de sus pre-dientes machacados así que no me meteré con ellas. De las yinkanas no guardo tan buen recuerdo, ya que las que me ponían en el instituto (cuando el cabrón del profesor no quería dar clase) eran más propias de los putos marines: salto de potro, voltereta en el plinton, pasar por 10 bancos con una separación de 10 cm corriendo (¡¡tengo pies de hombre, no soy una puta sílfide!!), subir por la cuerda 4 o 5 metros para arriba bla, bla y luego examen de matemáticas.

¡¡Quien llegue primero obtiene una figura articulada de Sanchez Dragó!!

Salto longitud y Triple salto : Vas corriendo y te tiras a una piscina de arena, sí, esto lo hacen adultos. Y el otro es peor, lo mismo pero das dos votes antes, ¿Porqué tres?, ¿Porqué no cinco, o ciento cincuenta?

Alternativas

Churro pico Terna: En cada punto de España se llama de una manera pero el mecanismo viene a ser el mismo, partirle la espalda a tus compañeros de clase, se rumorea que Ramón Sanpedro no se tiró mal adentro sino que su amigo Pepiño se paso con él en el churro pico terna.

churro pico terna

Héroes de la batalla de Navas de Tolosa destruyéndose la espalda

Comba: Podría poner la rayuela pero no he jugado en mi puta vida, a la comba tampoco pero me se las reglas, dos mozuelas (o hombres si quiere que se especule a sus espaldas) le van dando caña a una guita mientras cantan:

Uno, dos, canta a viva voz // Tres, cuatro, el hombre del saco // cinco, seis, decid lo que veis // Siete, ocho, cómete un bizcocho // Nueve, diez, ¿dónde está Fred?

No estoy seguro de si se puede cantar otra cosa, ya que la de “Al pasar la barca me dijo el barquero…” esta censurada por incitación a la pederastia.

tipa saltando a la comba

Maniobra básica de salto de comba, si no eres capaz de hacerlo a la primera lo tuyo es la game boy

Salto altura y con pertiga : Antiguo arte reservado a los ninjas o a los ladrones balconeros, se extendió mucho por el mundo hasta la invención de la escalera o en caso de los americanos el árbol cerca de la ventana.

Alternativas

Salto del Pastor o Brinco Canario Pues no se me ocurría nada como alternativa, pero como Xargon está ocioso lo puse a investigar y me mando esto, se ve que esta era la forma de desplazarse de los antiguos aborígenes por todos los riscos y acantilados de Gran Canaria y del archipiélago, ríete tu del puto parapente. Miraros bien la foto, que tío más mala bestia.

tio haciendo el bestia

Yeeejjaa un pinchito del Golden Axe

Lanzamientos: Martillo, Disco, Jabalina, Peso : El arte de tirar cosas de todas las formas posibles, esto no lo ve nadie seamos claros. La jabalina empezó a ejercitarse por los batusis que no pudieron matar a Indiana Jones cuando se llevó el ídolo; el martillo no es tal, cualquiera sabe que eso es un rompecabezas con cadena, si intentas poner un cuadro con eso lo más probable es que te cargues a la parienta; no entiendo porqué los del disco están tan sumamente petados y al lanzamiento de peso no le veo origen existiendo torneos de mover camiones con los dientes.

Alternativas

Otros lanzamientos: Tirar cosas es una cualidad muy extendida y el repaso a todas las disciplinas sería infinito, remarcare unas cuantas:

  • Diabolo: Deporte perroflauta por excelencia, con una cuerda tiras para arriba una replica en plástico del jarrón que hace la petarda de Demi Moore en Ghost mientras Patrick Swaise la sodomiza y cuando caiga la coges, para que luego digan que el mierdón del programa PADRE es sencillo
  • Frisbi: Deporte que consiste en tratarnos entre personas como si fuésemos perros, nos vamos pasando un disco de plástico normalmente con publicidad mala y nadie sabe cuando termina o quien gana
  • Piedras: Las piedras se pueden lanzar por muchos motivos, si son chiquititas para avisar a alguien que tiene la ventana cerrada, para hacerla votar el máximo de veces sobre el agua y creernos magos, si eres palestino, para rayarle el tanque a un israelí…
  • Tazos: Deporte en vías de extinción que popularizó Matutano y que proponía terminar una colección de fichas (de goku u otras series) a base de estrellarlas contra las de los demás para darles la vuelta

Esta pedrada son mil duros de pintura cabronazoooo

Ya solo queda la gimnasia, y si, pondré más fotos de zagalas que estáis obsesionados leñe. Y me han vuelto a clavar otro examen en mi cumpleaños, todos los años lo mismo ¡¡cabrones!!

Otra deleznable entrada de V de Panceta

5 Comments

  1. muy educativo, sí señor.

    por cierto, lo del deporte ese raro con varios niños jodiéndose las vértebras de manera irremisible, no lo había oído nunca, gracias a dios. eso debe explicar que aún pueda seguir espatarrándome en el sofá sin que me cruja una pieza de titanio en el coxis, jurjurujr.

    abracete, sosio.

  2. Por lo que se ve el churro pico terna es más conocido en el resto de España como: Churro, mediamanga, mangotero.
    Aquí dejo las reglas por si quereis otra generación de jorobados: churro. A mi todavía me duele la espalda de recordarlo.

  3. Muy buen post..
    yo era un artista con las chapas, las pintaba u las recubria con cera para que pesaran más, un año hice todos los equipos de la vuelta españa, en la epoca de perico delgado… sniff que recuerdos..

  4. Joder Marcos, todos los equipos de la vuelta España es un curro de cojones, te imagino en tu cuarto (inflado de gases de tanta coca cola) pintando al aguador del Lampre jejeje.

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