Abusando que es gerundio

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Mientras nuestros trolls hacen de las suyas por la red, volvemos a un clásico del blog, abuso de recibo, ya sabéis analizamos las entradas que ha tenido el sitio a través de Google y tratamos de entender que querían, allá vamos

DEGENERADOS

BÚSQUEDA: me pillo masturbandome

¿Alguien te cogió machacandotela (esto en sudamerica es una burrada jejeje) o qué masturbándote te quedas pillado? Si es la segunda deberías ponerte un despertador o algo haber si mueres de inanición tron

BÚSQUEDA: «mujeres haciendo caca»

Creo que el pancetero Rodri puede ayudarte en eso, gusta de hacer fotos de gente, animales o vehiculos deponiendo.

BÚSQUEDA: actrices españolas tocando polla en películas

Tocando… ¿con carilla de asco o te da igual?

marivel verdu

Pocas españolas han tocado tanto rabo en pantalla como Maribel Verdu, diosa de una generación, como ya dijeron los Siniestro Total: «Solo hay dos cosas más importantes que Dios en la vida, una es masturbarse y la otra Maribel Verdú»

BÚSQUEDA: «sus pobres testículos

Es que lo de los testículos es una putada, siempre se quedan fuera cuando llega lo bueno, con tantos labios que tienen las colegas y que ninguno les de un besico aunque sea.

BÚSQUEDA: como follarte a tu novia por el culo sin cargarlo

¡¡Sin cargarlo de que!! ¿O te refieres a los músculos para que no tenga agujetas?, si quieres a tu novia sigue buscando una respuesta

BÚSQUEDA: como follar una parapléjica

El salvaje del mes, ¡¡pregúntale a ella coño!!. Ahora bien, si lo que estás buscando es una, porque no tienes, deja tus señas para enviarte a los geos.

BÚSQUEDA: apoyadas en el culo en el bus

No, si quieres se sientan con el duodeno

BÚSQUEDA: almudena cid marcando chocho

Tenía yo una foto de ella con un pantalón de sordomudo (para leerle los labios) pero paso de ponértela porque es mía.

Almudena decorosa

Almudena en una posición decorosa, para que te jodas

BÚSQUEDA: las gimnastas me ponen cachondo

Gracias por compartirlo, a mí las dependientas del Corte Inglés. Venga, ya hablaremos.

BÚSQUEDA: tongo 14 año y no se como rasurarme el coño

¿No te lo han enseñado en el colegio? ¡¡Qué vergüenza!!, aunque tampoco creo que sea un tongo XD

SURREALISMO

BÚSQUEDA: «como no tiene picha»

Como no tiene picha es tonto ¿no?, se paso haciéndose la fimosis con el cortafríos y ya es tonto ¿no?.

BÚSQUEDA: colirio para los pajilleros

Al fin la Iglesia ha sido derrotada, ¡¡ya no te quedas ciego!!. ¡¡Existe el colirio!!, todos corriendo a V de Bragueta.

BÚSQUEDA: vida vida lo que tanto buscaba yo ahora lo encontrado aqui musica cristiana en reagueton

¡¡Al fín!! Reguetom cristiano: Dame un poco de Bibliaaa, enseñame caridadddd, bienaventurados losss brotherrr. Viva el flow de Jesucristo, los hermanos estarán deseando bregar con esto.

payasos regetoneros

Jesús es un gran brother, el convertia el agua en gasolina, era un gran papichulo

BÚSQUEDA: auna wuga Kiko

¿Alguien me explica esto?, ¿algún seguidor de Cthulu?

BÚSQUEDA: peli actrices hermanas booleanas

Je, je, je aquí las tienes: Natalie y Portman o Scarlett y Johansson no Torrebruno (Si no lo entendeis me da igual)

PREGUNTAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: que es un esbirro

Es un asalariado encorvado (o a eso suena), como ejemplos tenemos a Maldito y a Gerardius (son unos peleles, pero funcionan bien en taquilla)

BÚSQUEDA: porque la virutilla cambia de color

¿Por fricción?

BÚSQUEDA: puta madre quiero los tipos de asistencia tecnica para el emprendedor

Que emprendedor es el tío, me gustaría verlo en el ministerio: “Grandisimo bastardo, me cago debajo de sus muertos ¿me da una subvención?”

BÚSQUEDA: la respuesta de la adivinanza tapa sobre tapa y en el monte se destapa

Me has pillado, ¿platano?, ¿era farero?, ¿los gallos no ponen huevos? Ayudaaa.

BÚSQUEDA: como se llama la gimnasia que hacen los hombres

¿El nombre «gimnasia» no te aprece lo suficientemente rudo?, si quieres le ponemos nombre: Machotensia o algo así.

BÚSQUEDA: como mierda se llaman el deporte de las velas

Se llama uija, apaga las velas cuando termines. Si te refieres a los barcos se llama vela pero no te enfades

BÚSQUEDA: como enseñar aun niño a no tirar las cosas despues vde jugar

Puedes probar a palos, pero está muy mal visto, sobórnalo con dulces, amenázalo con quitarle los pokemon, yo que sé, quítale la paga

BÚSQUEDA: como llegar a la charca de la nutria en estepona

Solo se puede llegar en trineo de perros, vaya al bosque de las Sombras, pregunte por Kupongui, el le dará una pócima que podrá intercambiar por un escudo +2 en la segunda planta de la escuela de Demonología…

estepona charca de la nutria

Tras matar al dragón y echarle cuatro polvos a la princesa nuestros heroes llegaron a la Charca de la Nutria, donde cuentan las leyendas que se bañó Aquiles un día después de hacer flexiones.

BÚSQUEDA: «ano mas bonito»

Pues ahora mismo el de Insomnia Delirata véanlo aquí.

BÚSQUEDA: «nombre verdadero» de berto buenafuente

Ibrahim Absomaledeyev Goikotxapotea, ese es su nombre de soltera.

BÚSQUEDA: «significado tatuajes» punto cara

Las indias se lo ponen para que tengas un punto de referencia donde mirar en vez de directamente a sus tetas.

punto rojo indias

El punto rojo se llama tika o bindi y no es que la esten apuntando permanentemente con una uzi con mirilla laser, nos dice que la mujer está casada o prometida. (y si se lo pone sin estarlo que no quiere rollo compadre)

BÚSQUEDA: algun grupo que canta como la musa del quinto elemento

Pintados de azul puedes encontrar a los pitufos maquineros, tiroteados prueba con John Lennon y que se hayan tragado cosas raras tal vez Ozzy.

BÚSQUEDA: autobuses para tu puta madre

¿Tu puta madre es un pueblo?, en caso de que no ¿Qué ha hecho la pobre mujer?

BÚSQUEDA: el arrebato es hijo de fari?

NOOOO, el hijo del Fary es el increíble, grandilocuente, atractivísimo y fenómeno Javi Cantero.

BÚSQUEDA: duele la cabeza con muchos porros

Pues sí tío, has descubierto el avecren

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BÚSQUEDA: averigua las pruebas correspondientes al decathlon y pantalon moderno

Ya de primeras le dice a google que averigüe, del rollo de que se mueva por los bajos fondos no te jode, en cuanto a las pruebas del pantalón supongo que no este largo, que no te aplaste el paquete pero que no quede sueltecico y que no sea horrible ¿no?

BÚSQUEDA: bartolo tenia una flauta el dvd se ve como la mierda

¿Y qué quieres que haga google? ¿Qué localice al senegalés al que se lo compraste para que te lo cambie por “Misión Imposible”?

BÚSQUEDA: La arme con mi brote psicotico

Sí lo piensas bien es normal que este tío hable con Google

gatsu

¡¡¡Me estás diciendo que tengo que echar el dinero justo en la maquina de tabacoooo Hijo de putaaa¡¡¡

BÚSQUEDA: vanesa la mas puta de kaspersky

Maldito que callao te lo tenías, así que eres proxeneta ¿no?, a esa Vanesa quiero verla yooo

BÚSQUEDA: timoteo murio de una jartura

Y mi preferida de esta sesión, que arte más grande, qué manera de avisar a los familiares por google, como siempre incorporamos estás sabias palabras a nuestro vocabulario cotidiano.

Otra deleznable entrada de V de Panceta

31 Comments

  1. jajaja, como follarse a unja paraplejica. Madre mia MADRE MIA mamamamadre mia. Si yo fuera un pez otro truan cantaria.

  2. Lo siento Kalifer, pero Vanesa ya tiene punto en la frente. Como te acerques, la armo con mi brote psicótico: te introduzco la flauta de bartolo en tu ano bonito y te meto en el «autobús para tu puta madre» con Javi Cantero y con Timoteo.

    Por cierto, gran descubrimiento lo del reguetón cristiano. Estoy deseando bregar con esto.

    PD: Hay un tal k2 que ha sacada un tema llamado «derrochando flow», pero el pobre hombre no tiene productor para su maqueta. Lo digo porque me parece una situación injusta y triste. Kalifer, mueve los hilos y haz el favor.

  3. Jajaja, me he reido mucho con todo esto… por cierto, si alguien encuentra como follarse a una paraplejica por favor avisen a la Universidad Patito… digo, porque alguien que yo conozco quiere saber…

  4. ¿Es que no podeís terminar un post sin pelearos? Agassi no trolees aquí y no te metas con las señoritas leñe.

    Hominicano, si te refieres al ad-google, lo puse para ver como iba, yo con el opera ni siquiera la veo y para los dividendos que deja creo que la quitare.

    Veo que lo de la paraplejica ha hecho mella, investigaré.

    Y bueno me he cargado mi router jugando con él al badminton así que estaré un tiempecillo fuera de juego, haber si los otros panceteros se ponen las pilas en mi ausencia.

  5. Era una bromichuela !! Donde se ha quedado el espiritu bromeador andaluz, DONDE !!!.

    A mi la que tambien me ha matado ha sido «averigua las pruebas correspondientes al decathlon y pantalon moderno», jajaja. Este individuo seguro que primero probó hablandole al microfono del ordenador, y al ver que no hacia nada, lo llevo al servicio técnico para que lo reparasen. Luego ya hizo el esfuerzo y escribió la frase. La leyenda dice que pidio daños y prejuicios a google por no darle el servicio.

    Kalifer, si asi es como te gusta que te llamen, ¿que te tomaste para pensar que la mejor forma de comenzar el dia era jugar al badminton con tu router? Y lo que de verdad me interesa. ¿como lo puedo conseguir?

  6. @ agassi

    de que tus problemas de flacidez, nosotros no tenemos la culpa.

    Desde psicodelirium te recordamos que eso se llama proyección. Lo que ves es un reflejo de ti mismo.

    Y si tienes huevos ven a trollear a nuestra página. Aunque me imagino que los tendrás escalfados, cuando no das la cara.

    Daemonicus Imprimatur te saluda.

  7. Pensaba que te lo ibas atomar con humor xd. Pero ya lo se para la proxima, mis disculpas.

  8. Sangre sangre¡¡¡ que recuerdos del instituto, mi router estara frito unos días, se queda de encargado Gerardius (qué miedo). Por cierto Agassi tu tienes de andaluz lo que yo de birmano XD.

  9. Agassi (si es realmente así como te bautizó el curo que te echó el agua), depués me vendrás llorando y diciendo que por que no tienes amigos. Deja en paz los culos ajenos, que hablar de novias, de dineros y de culos sólo da problemas.

  10. Si maldito… pero eso se avisa antes. Desde que llegue a estas tierras no he vuelto a ser el mismo, todo lo malo se pega.
    Y nunca ire a llorarte!!! si acaso ire al hipercor, el si me comprende.

  11. Soy nueva por estos sitios y de blog en blog he llegado aqui, solo decir que estais un poco colgados, pero eso esta bien con vuestro permiso me voy a hacer asidua a este lugar aunque no se si una mujer sera bien recibida.

  12. Una mujer siempre es bien recibida en cualquier sitio y sobre todo aqui. Y aunque yo aqui ni pinche ni corte, seguro que los moderadores estaran deacuerdo conmigo.
    Y cuidado que la locura se pega.

  13. Un día sin entrar y se arma la de Dios:

    – Maldito cambia de profesión y se pone a chulear a mujeres,

    -Agassi se queda impotente (eso explica lo de Paco F.)

    -Kalifer se ha puesto a hacer deporte… (no sé por qué no me cuadra)

    No me extraña que la gente que pone esas barbaridades en google termine aquí. 🙂

  14. Por cierto Alguien, Maldito y los demás participantes poned enlaces directos a vuestros trabajos para empezar la valoración. (es una orden)

  15. Insomnia creo que está echando tierra sobre la tumba de «pakorto», del que esperamos su reencarnación en «palargo». Un pequeño experimento nuestro.

    La otra será ocupada en breve por agassi, para que aprenda a distinguir entre respuesta acerada y mal genio.

    Si es que la gente sólo aprende a ostias

  16. Es que ultimamente tenemos los animos caldeados, pero no te asustes que en el fondo somos buena gente, lo que pasa es que la vida nos maltrata.

    Daemonicus, Insomnia entiendo que esteis mosqueados con Agassi (que es un troll profesional pero nada lo dice en serio), pero es que Pakorko no ha dicho nada jajajaja.

  17. La verdad es que si psicodelirium, gracias por iluminarme, he aprendido un monton con las «ostias». Despues de esto estoy pensadno en ir a cifras y letras, y todo te lo debo a ti !!!!.

  18. Uy qué miedo un troll, estoy temblando y acongojada.

    Sobre todo ante semejante troll carente de arte y agudeza de ingenio. (Es un libro para que te leas de parte de los iluminados).

  19. Y yo que creí que lo que no existían eran los trolls…

    Sí que existen, si. Los que no existen son los acentos!!!

    Daemonicus Imprimatur

  20. Lo que faltan son tildes, no acentos, en español todas las palabras van acentuadas. ¡¡Me alimento de vuestro odio!! juo juo juo

    Pero a tu ritmo campeon. Perdón, campeón.

  21. @ agassi

    Mírate las acepciones de acento en el diccionario.

    Y no te odiamos, sólo nos das mucha risa, como cualquiera que no tiene argumentos, ni sabe usar con elegancia el sarcasmo o la ironía.

    Si tienes algo más que decir, ya te contestará Daemonicus, a mí me aburres.

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