8 segundos 8 pamplinas

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Dicen las encuestas (que son iguales que los profetas, inútiles) que una mujer decide si se va a acostar contigo en 8 segundos después de conocerte, diríamos más bien que en estos ocho segundos decide que no se va a acostar contigo, porque en caso de que haya opciones todavía te queda un largo trecho. (Nota: acostarse es follar, no yacer mirando las nubes ni mierdas así).

tia buenorra y chorreante

Tienes ocho segundos gañán

Bien, ¿qué podemos hacer en estos ocho segundos? Ni idea, pero vamos a dar algunas ideas estúpidas para reírnos y que ellas decidan. (Debéis somatizar las ideas y haceros una imagen mental)

1)) Método mentir:

Tienes 8 segundos para mentir todo lo que puedas

* “Hola, soy Rafa Nadal”

* Contar dinero a espuertas en esos ocho segundos y tirar monedas de dos euros al suelo porque pesan.

* “Soy un cazatalentos de OT”, “No me has oído cantar”, “He dicho de OT”

* “Acabo de salir de la cárcel por matar a unos tipos que querían violar a una chica, el sistema es injusto jo”

yakuza ligando con puta barata china

“Aquí pone que eres Jun, yo soy Eddy Murphy”, “Eddy Murphy es negro”, “¡¡Mierda, tiene cultura!!”

2)) Método chistoso:

Contar un chiste rápido como:

*”Toc toc ¿quién es? ¡¡El cóndor!!, pase”

*”Doctor, doctor ¡¡qué me quemé!!, ¿qué te quete?”

*”Mama, mama que yo te aviso”

*”Esto era un tío tan tonto tan tonto que ni tu puta madre le hacía sombra”

Hacen las delicias de cualquiera.

celestino corbacho

Y le dije en los ocho segundos: “Mama, mama en el colegio me llaman cabezón”, “Calla niño que tu madre murió en el parto”. ¡¡Bien dicho Celestino!!

3)) Método rewind:

Pon el cronometro del móvil en 8 segundos y acércate nervioso y mantienes algo aproximado a esta discusión:

*¡¡Holaaaa zagalaaaa!!!!, ostias no, ostias no, empiezo otra vez (pones el cronometro otra vez al principio).

*Doncella de singular belleza y pechos turgentes, que soez por mi parte empiezo otra vez.

*Te cogia y te ponía ahí y después me ponía yo y te agarraba y te asía y después te tumbaba, perdona no destaco por mi oratoria, empiezo empiezo.

*Te daba un besazo que me iba a tragar media puta lata de Titanlux dese que llevas en la cara, demasiado agresivo empiezo otra vez.

Así hasta que te salga bien o te pases del tiempo o te pegue.

romeo y julieta anime hentai

“Te he traído está flor robada de la tumba de tu abuelo para que sea más personal, me ha mordido un perro robándola, espera, espera empiezo otra vez”

4)) Método magia:

Te arrimas y le haces un truco muy rápido, así:

* Killa que tienes una moneda detrás de la oreja, gilona que me la quedo, pa’mi, pa’mi polla

* Elige una carta, rápido joder que son ocho segundos, enséñamela, es el 7 de picas, ¿follamos?

* Piensa en un número, un color y un animal, ocho negras marmotas ¿qué sí o qué?, ¿4 fucsias ovejas?, ¿dos bermellones pepinos de mar?…

* Me quito el sombreo y ¡¡tachán!! ¡¡caspa!!, ¿te apetece bailar para mi?

Esto tiene que funcionar fijo.

mago con conejo

“¿Estás viendo el conejo, está vivo verdad, compruébalo?”, “¿No le harás daño no?”, “Coño si te sabes el truco me lo dices”

5)) Método escatologíco:

* Tirarle mocos a la cara, ¿qué que ganas con esto? respirar mejor.

* Te tiras peos a su alrededor mientras gritas: “adivina lo que me ha hecho mi mare hoy para comer”

* Le vomitas a los pies y le dices: “Menos mal que llevas tacones que si no te ahogas chata”

* Le echas el aliento a los ojos y le dices: “¿Huele como el de tu padre? Me han dicho que para gustarle a una tía hay que oler como el padre.”

* Acercarse con sonrisa tonta mientras repites “monja” muy rápido y parece que suena jamón, que risa, puedes acompañarlo con un gran flujo de saliva y con sonidos con el sobaco.

6)) Método imitación chusquera-mala-rancia

“Mi madre dice que mi vida es por una caja de condones… caducada” (Corre Forrest, vete a tomar por culo)

“Un segundooo, dossss segundossss, tressss segundossss” (Pocholo y su reloj)

“Brikingggg troncaaa brikinggggg que difisí es desí estooo” (El maestro)

“Pero como cojones no me voy a reíii mama, si es una fiehtaaa, que está dentro Arevalo y Barragan y voy pedo mamaa”(el mamón de Ausonia)

tom cruise valkiria antes de ser fusilado

Hay que morir con dignidad: “¡¡Viva la santa madre Alemania!!¡¡Brikinggggg!!”

7)) Método sobradísimo:

* “Ayer me folle tres como tú y una mejor, otras dos eran peores pero me pagaron”

* Le das un número de los de la carnicería, uno alto, del 60 p’arriba: “Por si quieres carne, pide la vez allí”

* “Tienes ocho segundos para escapar de mi influjo o te crujo”

* “Si no te decides en tres segundos te puedes meter la pata de la nevera, socia”

8)) Método ¡¡super-pose!!

Puedes probar a poner poses raras de cojones:

* Esto es una fiehtaaa, bailando guay.

* Spiderman con el tobillo torció con gorra yoni en el cesped, esta para parecer anormal y mirarle las bragas

* El fotógrafo definitivo, para hacerle una foto con el móvil (la mejor sin duda, yo voy a hacer fotos así a partir de ahora.)

* Esta aguantada 8 segundos mola, liándola

¿Y tú qué? ¡¡Tienes 8 segundos machote ¿qué haces?!! (Artículo patrocinado por mi alcohol en sangre perenne)

Otra deleznable entrada de V de Panceta

13 Comments

  1. Pa saber si van a follarte les basta con 8 segundos, pero para embragar, poner marcha atrás, mirar por el retrovisor y aparcar bien que se toman su tiempo… ¡¡Brikinggggg!!

  2. @Anonima, no tienes porqué ser fácil, algunas son chungas de realizar con éxito XD. De todas formas tengo pendiente un artículo de técnicas que realmente hemos hecho, que ya vereis jejejje.

    @Maldito, tu como siempre haciendo amigas jajaja Brikinggg¡¡¡

  3. Maldito me gustaria competir contigo conduciendo y eso que llevo poco tiempo pero me juego el cuello a que no tienes nada que envidiar mi manera de conducir con la tuya pse

  4. Especificas eso de "ideas estúpidas para reírnos" como si el resto del blog estuviera escrito en serio… PREOCUPANTE. 🙂

    En relación con lo de los ocho segundos, me parece una patochada. Es más, dudo que (en el caso de ser cierto) ellas lo admitieran. Se quedarían sin argumentos a la hora de decir que los superficiales somos nosotros.

  5. yo tampoco estoy de acuerdo con lo de los ocho segundos. A mis agredidas en noches de fiesta, generalmente les han bastado tres segundos para arrearme con el bolso por cosas tan nimias como sacarme la chorra y preguntarles si quieren abrillantarme el casco alemán.

    pero hay frases pal recuerdo geniales. esta me la apunto, la del sobrao

    "Tienes ocho segundos para escapar de mi influjo o te crujo"

    jajajaja, no ligarás, pero al menos la jartá a reir no se la salta un poblao gitano entero.

    ére un crack Kalifer!! un guró del amó!! jajajaja

  6. @Anonima, primero que se deje el bigote antes de aceptar más apuestas XD.

    @Chafardero, la fealdad la inventó telecinco, yo no creo en ella.

    @Alguien, el resto del blog está escrito en serio, realmente esto también, es solo para evitar demandas.

    @Gali, si vamos van a echar al Juan y Medio del Canal Sur para que vaya yo a buscarle pareja a los viejos XD

  7. Me temo que lo mejor es lanzarse a besarla antes de que transcurra el tiempo y poner todas tus vísceras en ello. Ahí tienes una oportunidad, ya que nunca hay que desperdiciar la fuerza del ósculo.
    Cualquier otro intento, en mi opinión, cae en el aprtado de los escatológicos.

  8. Si en 8 segundos deciden si llevar a cabo su funcion vital o no… por que luego hay que esperar tres meses cuando necesitan "tiempo para pensar"???

    Por cierto, yo quiero fotos de maldito con bigote y echando una carrera de aparcamiento con anonima XDDD

  9. Ayyy ayyy que cosas…!! porque tenemos que complicarnos tantisimo la vida? Somos nosotros mismos nuestros propios enemigos! Es el momento de duda, la frase vacilatoria, el acercamiento en tractos, la mente en blanco, el sudor frio corriendo por la espalda… lo que causa que en menos de 8 segundos nos pongan en su lista de "amigos"…. pero si lo que hay que hacer es NO PENSAR. Y asi, juaaaa acercarse, y tratar a ese ser humano como un habitante mas del planeta… Yo creo que asi, nos ira mejor! 🙂

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