Amanece, bonito día de primavera (tetas y culos, culos y tetass), es sábado, porque se le puso en los cojones una vez a un tal Julio Cesar, estamos de celebración, cumple años la novia de un amigo y se ha decidido ir al ¡¡¡WOK!!!, esta palabra siempre hay que decirla gritando, tenedlo claro. La chica ha decidido traerse a unas amigas para compartir mesa con panceteros (comemos en la mesa solo en situaciones especiales), quedamos a las 1 para que todos bajen a las 4 de la tarde o por ahí, yo llego medianamente temprano, a las 1 y cuarto o así (sí, soy gilipollas) y en el mitin poin encuentrome a la cumpleañera junto con sus invitados, felicitola y presentome al personal, voy dando besos hasta que me encuentro con un tio… ////inciso///¿A los gays hay que darles dos besos si te hacen el amago? Duda rara ///fin del inciso///.

"¡¡Pero dame dos besitos Zapatitos!!", "Tranquilo orejas que el protocolo dicta apretón", "¡¡Qué cejas tan afiladas, creo ke podría abrir una nuez con ellas!!"

¿Quién coño es este? -- Esto es un pensamiento mío, por detrás hay mujeres desnudas bailando, así es mi mente.

Jooo jojo hola tocayo, nos llamamos igual -- Se lo que significa tocayo gilón y a partir de ahora quiero que me llamen Margarita.

Hola caballero, ¿Quién es usted? -- ¡¡Maldita curiosidad!!

Soy el novio de Ataulfa, que me he acoplado -- Bueno no parece mal chaval, es normal que no quiera dejar a la novia rodeada de orcos locos

Estupendo

Me alejo de él pero me sigue y me cuenta un chiste malísimo, preferiría ver muertos a mis seres queridos que recordar aquella aberración, se propone contarme otro y le digo que estoy dormido, que luego. El tío sigue, bueno, es un desgraciado el hombre pero se ve que quiere integrarse y está nervioso, lo mismo esta puta mañana me parezco a Jenna Haze, también se le ve jovencete, no le habrán pegado todavía mucho.

Festival del humor, dale para agrandar

Mi colega Usufructo se persona en el lugar a pesar de que no podía venir a la algazara debido a su trabajo, se acerca y me dice: "Te voy a compartir un pensamiento, ¿ese tío es tonto o me lo parece a mí?", "No soy astrolabio, pero algo le pasa sí.". Siempre hay algún tipo de placer extraño en comprobar que no eres el único en pensar algo.

La gentuza va bajando y el último como siempre es Rodri (le recordareis por ser mi colega que gusta de fotografiar gente meando), este hombre no estaba de muy buen humor así que decidimos no mezclarlo mucho con la gente, cuando esta así es lo mejor, como los iracundos de 28 segundos después. Nos dividimos en coches (si, como los putos transformes) y a el ente le toca ir con Maldito, al que por el resto del texto y sin que sirva de precedente llamare Bendito.

Al contrario que los hombres las mujeres no pueden compartir pensamientos telepaticamente, en esta imagen podrías pensar que se están transmitiendo: "¡¡Qué risa María Luisa!!". Pero la morena esta pensando: "Mira la guarriputa esta que tiene una cana jajaja jodete asquerosa" y la rubia piensa: "Me cago en una pila de mis muertos que susto me ha dado la furcia esta, ojala le de una embolia y caiga muerta ya-ahora." (idealización de los hechos)

Llegamos al ¡¡¡WOKKK!!! Con algún que otro percance, a continuación las reglas de este lugar:

* El ¡¡¡WOK!! Es un sitio lleno de chinos donde pagas 12 pavos, te dan una mesa y te levantas a coger cosas parecidas a comida mientras entablas sangrienta batalla con un montón de peña, nadie se va a comer todo lo que se echa, lo que se llama vulgarmente: huronismo

* Dos entran uno sale: Aunque no tenga sentido alguien se queda en la mesa cuidando la birra y viva la "Cúpula del trueno"

* Hay que probar la lechuga corrupta: Cada vez que se va tienes que comerte la cosa verde que cuando la muerdes parece que tiene pompas dentro y sabe a coño de hidra. Esto es para remarcar tu hombría.

* En su momento se estableció una tercera regla que todos nos acordamos de que era la ostia de importante pero nadie se acuerda de en qué consistía, esto pasa hasta en las mejores familias.

Imagen de un ¡¡WOKKK!!, podemos ver algunos de sus jugosos platos, pan de gambas (WTF¡¡), ñu con grelos, cuernocielago adobado, cosa emborrizá, zarigueya en sus propias heces y el plato especial: "el abuelo cayó ayer fulminado". He intentado buscar una foto de la lechuga corrupta, pero creo que no se llama así, lastima.

Sigamos, Rodri, Wadabo y yo llegamos los últimos y vemos que la estructura de la mesa es curiosa, están todos los sitios ocupados menos los tres que están al lado de mi tocayo. Bendito, el Tuerceniñas y Sorro habían estado rápidos, esto me indico que habían sostenido algún tipo de conversación con este señor.

Ni corto ni perezoso (esta es la mejor expresión del mundo mundial) me hago con el lugar más alejado, Wadabo cambia la silla y Rodri, todavía malhumorado, y sin saber lo que le esperaba ocupa el asiento adyacente a el alma de la fiesta.

Todos han ido a coger papeo y nos quedamos nosotros tres, comento que hay un ruido infernal en el local, mi tocayo tras darle la mano a Rodri nos propone la solución: "Lo mejor para que se callen es matar un niño". Rodri me mira, yo asiento: "Si tío, la primera frase que te ha dicho este ser tras darte la mano, es esa, entiendo tu estupor". Intento seguir el tema, "Pues busca un niño", "Era una broma hombre", "Ostias que risa". Rodri le mira a los ojos: "¿Qué cojones te pasa?". Lo cojo y me lo llevo a por comida.

"¡¡Qué negocio más guapo he cerrado!!", "Jejeje tontaca". Por cierto ¿tu sabes que lo mejor para el alma es deborar el corazón de tus padres moribundos?. Pero que cojones.

La velada sigue su curso, el tío no para de soltar gilipolleces a mansalva, en mi esquina nos estamos despollando, de él claro está, Sorro no para de darme palos por debajo de la mesa porque no puede aguantarse la risa, la novia esta abochornada diciéndole todo el rato que pare, incluso implorándole, yo creo que era el único de la mesa que no se coscaba de lo que pasada. Rodri come dándole la espalda pero se vuelve a echarse salsa extraña china y recibe el siguiente comentario: "Jo Rodri, tienes las pestañas muy largas". Todos rojos reventamos a reir, no de lo que ha dicho, si no a quien se lo ha dicho, el tío se crece. Con gran dolor de pecho de reir, digo de ir a por el postre, y les explico que otras veces cuando hemos venido también había polo flash, "Ese es el postre de los jedis" y hace el gesto de desenvainar el polo, mi expresión torna a esa que se te pone cuando te ponen una multa mientras Roberto Carlos te está dando patadas en los huevos y te caga un pájaro. Alguien recuerda que Rodri no ha terminado de comer, el tío ya henchido al máximo se levanta y se pone de tras de él a gritarle: "¡¡come come come!!". Rodri redefine el odio con un solo gesto y yo incrédulo pongo voz a la sensación colectiva: "Se está cebando con Rodri", el Tuerceniñas (portador de una risa más contagiosa que la fiebre esta de los cerdos que se ve que es la A) explota, todo el mundo descojonado vivo, el tío creyéndose Arevalo y la novia al borde del suicidio.

Reconstrución de lo hechos con Goku y Van gal, no se porqué he mezclado a estos dos.

Rodri se cambia de sitio y conseguimos terminar la comida en paz (con trabajo), en una pequeña reunión posterior tirando para el café se acordó, que este hombre no era idiota, tampoco era imbécil, es más, ni gilipollas, joder era un jodido Cretino. La novia no le dejo ir al café, pero aún perdura la leyenda del Cretino entre nosotros, incluso aunque a Rodri le caiga mal alguien, él dice: "Eres lo peor que me he encontrado en esta vida después del Cretino". Qué buena tarde, ¡¡¡¡WOOKKK!!!!

La otra tarde me hallaba acomodado confortable y llanamente en el sofá, en uno de esos raros momentos en que pongo la televisión y hurgo con el muñón en la patética parrilla televisiva, con la vana esperanza de que me sorprenda con algún contenido medianamente soportable. Por supuesto, no lo conseguí y todo era un refrito de cotilleos infames, mierda inhumana y programas de zapping pestoso, pero he aquí que en uno de esos programas que se dedican a reciclar las paridas más grotescas, vi algo que me conmovió ligeramente. Era el maldito programa ese de “¿Quiere ser dromedario?” en el que la gente es asaltada a base de preguntas, cada cual más rebuscada, hasta que al final la cagan, porque naturalmente la cagan. De eso se trata. En realidad es fácil. Haces que el capullo gaste todos sus comodines a la menor pregunta en que encuentran alguna dificultad por su nulo andamiaje académico y cultural. Por ejemplo: “¿Cuántas provincias tiene la Comunidad Autónoma de Lepe?”. Y bueno, básicamente se derrumban ante la imposibilidad de entender por qué coño se presentaron a un concurso de cultura general cuando ellos ni siquiera tienen cultura particular. Pero vamos, está claro por qué coño tanto zoquete se presenta a concursos de la tele. Por la pasta, naturalmente. Pero lo mejor es ver las caras de emoción fingida del presentador-actor-empresario-chupapollas cuando va subiendo la pasta en juego. ¡Qué hipocresía más vil! El tío interpreta en plan: “¡Atención señoras y caballeros, dejemos concentrarse a nuestro invitado! ¡Jugamos nada más y nada menos que por la nada desdeñable cantidad de… veinte euros!”. Cuando cualquiera con dos dedos de frente sabemos que el cabrón del presentador gana el premio máximo del programa con creces en su puta nómina mensual. Que estamos en la tele, sabemos los dividendos que se manejan; ya basta de tratarnos como borregos analfabetos, aunque lo seamos. Menos pitorreo.

Nuestro amigo el Pasao tambien fue ¿a quiere ser millonario?

Bien. Tras esta chufa de digresión chusquera, sigo. El tema es que estaban en esa fase de preguntas que parecen fáciles pero tienen más trampa que el tanga de la Veneno. La pregunta es algo así como, ¿qué estuvo haciendo durante más de dos años ininterrumpidos el músico Christopher Sands? Y bueno, aquí entran toda clase de elucubraciones, válidas todas ellas porque es bello que la imaginación vuele libre, como los gases innobles.

–Pudo estar dos años introduciéndose un plátano de canarias en el ojete como estímulo añadido a su ya consabida técnica de caricias perineales.

–Tal vez dejó transcurrir este longevo periodo mientras acumulaba pacientemente, en un bote, una gran masa de mocos, con la febril ilusión de fabricar el primer bote de Blandiblu de procedencia artesanal.

Los mocos son entretenidos, de pequeños no los comemos, hacemos pompas y bolicas con ellos, ¡¡no te olvides de tus mocos al crecer!!

– Quizá se mantuvo todo ese periodo bebiendo cada día una menstruación femenina con sus grumos y todo como método nutricional para ponerse a punto para interpretar The Wrestler (protagonizada por el gran Mickey Mouse, digo… perdón, Rourke) y finalmente no le cogieron porque sus comisuras de la boca teñidas perennemente al más puro estilo Drácula, afeaban los primeros planos. Qué se yo.

Bueno, la cuestión es que las alternativas a la pregunta que daban en el programa eran bastante anodinas. Que si durante esos dos años había estado grabando 200 versiones de “Borriquito como tú” de Peret, que si había estado sus buenos doce meses criando percebes magiares sobre la joroba de su suegra; en fin, respuestas insustanciales para concursantes insustanciales. Pero la más temible de todas era la verdadera:

¿De que trabaja este tío? A)Masturba jefes de estudios, B)Trabaja en el tren de la bruja como mecánico, C)Es presidente de Luxemburgo, D)Es tedax de la ertzaintza

  ¡Se había pasado más de dos putos años con hipo! ¡Tamaña tortura! ¡Sea la muerte para con ese pobre infeliz! ¡Belcebú se apiade de su mísera alma! Por supuesto, ni que decir pene, la chica encuestada falló su elección porque parece increíble que alguien pueda tener un ataque de hipo tan horrible y prolongado. Me recuerda a un personaje de los Simpsons al que entrevistaban en la tele local de Springfield y que se había pasado también no sé cuánto tiempo con hipo. Cuando el entrevistador acercaba el micro al tipo, éste sólo decía, eso sí, entre frecuentes hipidos: ¡Matadme! ¡Hip! ¡Matadme! Una conducta totalmente plausible, dada la gravedad del caso.

La verdad es que uno está acostumbrado – tal vez en exceso – a reírse de las desgracias ajenas, pero os aseguro que la situación del pobre Sands conmovió mi ya de por sí maltrecha alma de picapedrero. Por lo visto, el tipo apenas podía dormir, y claro está, el atragantarse comiendo era una constante diaria. Pero es que además, pensad, si al menos tenía novia, supongo que por compasión ella no le dejaría, pero si estaba soltero en el momento de contraer su grave afección…. ¡Anatema! ¡Excomunión! ¡Si ya es jodido follar y generalmente las mujeres nunca valen lo que cuestan, imagínate convencer a una fémina para que yazca contigo y se deje poseer mientras la hipas sensualmente al oído! ¡Y ya no te digo si has cenado chicharrones fritos y chorizo cantimpalo a la brasa!

Madre del verbo. Cuántos sinsabores no habrá conocido este pobre desgraciado en estos aciagos meses. Me imagino a su novia preparándose para una felación, advirtiéndole que le avisara en el cénit de su orgasmo, para que no la obligara a ahogarse en cuajada y él, en el momento preciso intentando avisarla, vería ahogadas sus palabras tras esa mierda de válvula estomacal defectuosa para anegar a su querida parienta en lácteas lubricidades. Y bueno, no sé, qué coño. Hay miles de situaciones en las que un hipo permanente puede joderte la vida. Poneos a imaginar. Yo he puesto el ejemplo del sexo porque es lo más importante en esta vida después de comer y cagar. Pero también intentad pensar en un delicioso plato de espaguetis y vosotros ahogándoos tres veces en el proceso de deglutirlos enteros. De una tacada es imposible tragarlos, y a plazos y con hipo, agradable no debe ser. La sensación será parecida a algún rollo bondage raro de asfixia.

El único remedio eficaz contra el hipo, como su propio nombre indica es la hipoteca, aquí tenemos a Amy "que asco medas , eres horrible hija de puta" Whinehouse tras ver cuantos años le quedan para la suya.

Así es la vida, señores. Nosotros todo el día quejándonos por nimiedades tales como que no follamos jamás, que se halla vacío (de oquedades lúbricas) nuestro corazón (dedo), que estamos en paro y vivimos de la teta de nuestros padres a los treinta, que nuestros amigos cada vez más se echan novias, parientas, familias y les perdemos irremisiblemente, que nuestro escritos, grupos de rock, obras de arte, jamás llegan más allá de la papelera de reciclaje o la bandeja de correo no deseado de algún soplapollas con gustos depravados y que esta mierda de existencia sigue latiendo a cuescos de mediocridad para regocijo de unos pocos mandamases podridos de autocomplacencia. Pero ya sabéis que tenéis un nuevo motivo para la esperanza e hilaridad más vergonzante: cuando os entre el jodido hipo de borracho alguna noche de fiesta y un amigo julay os acaricie los párpados para que se os pase y éste lo consiga (que se os pase, no comeros el nabo, que es a lo que realmente aspira desde que os conoce), entonces podréis entrever entre tanta pocilga humana un poquito de luz, airearéis las pestilentes sábanas de vuestra espiritualidad herida y entenderéis que, aunque el mundo esté jodido y herido de muerte por tanto gilipollas e hijo de puta (debéis incluiros en el saco como ejercicio de autocrítica. Pensadlo, en realidad no sois mejores que Bush hijo. Sólo habéis gozado de menos oportunidades de cagarla a gran escala), en el fondo debéis sentiros afortunados.

Y tras tanta hostia discursiva de esa que levanta el ánimo pero no la polla (esa zorra cada vez responde menos a los infrecuentes estímulos que recibe de cuando en cuando), os dejo, panda de cabrones, henchido de no gloria.

p.d. (¿por qué razón Postdata y Pedo se abrevian del mismo modo? ¿Será porque la última parida que se te ocurre al acabar un escrito es, metafóricamente, como ese pedillo triste que proyecta nuestro esfínter de improvisto después de soltar la fecunda cagada? Quién sabe…).

Bueno, mis postdata es que toquéis madera si os entra hipo en lo sucesivo y no se os quita en cinco minutos. Mi remedio casero es fumar opio en gran cantidad tan pronto como podáis conseguirlo. Tal vez no desaparezca el hipo, pero os aseguro que os la raspará todo de un modo inusitado. Y en eso consiste la vida. En distraer el pánico hasta que llegue la hora en que a todos nos den por el culo. Llevar esa cruz encima con la mayor elegancia es un poco la clave de todo esto. Porque esta certeza es inherente al ser humano. Tarde o temprano podéis esperarlo…

Que os den por el culo.

Curso para entender a las mujeres. Lección 2: Artefactos del imaginario femenino

Hoy, en la segunda lección de este curso vamos a abordar el tema de los objetos que usan las mujeres y nosotros no entendemos, el tema es amplísimo así que vamos a tratar solo diez de estos objetos, si la conversación va hacía otros aún no estaréis preparados, salid corriendo.

El objetivo del curso es que puedas hablar con ella de cualquier cosa sin perderte, la hemos elegido a ella porque creemos que es una mujer muy standard

Artefacto: Lavadora

¿Esto qué es lo qué es?:Se ve que es un artefacto donde metes ropas y se mojan, pregunté si se podían meter más cosas y me dijeron que entonces se convertía en lavavajillas. El cacharro anda con tres fuentes de energía: electricidad y otros dos productos sin identificar.

¿Para qué lo usan?: Supongo que les gusta dañar la ropa para comprarse más. Les gusta sentirse mojadas.

¿Porqué nosotros no?: No vemos sentido a mojar la ropa, después hay que esperar a que se seque.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Puedes usarlo como armario o cuando la ropa esté ardiendo, ya que el aparato se llena de agua con el riesgo que supone mezclar agua con electricidad

Notas: Dicen que hay otro modelo que en vez de mojar seca, esto ya tiene más lógica, pero para lo que llueve en Granada no merece la pena el gasto.

Para informarnos Pakorko y yo vimos este peliculón, la lavadora sale poco pero hay mucho guarreo, vezla que vamos a preguntar.

---

Artefacto:Plancha

¿Esto qué es lo qué es?: Es un artefacto que despide un gas al rojo vivo, es altamente peligroso, ocupa espacio y pesa.

¿Para qué lo usan?: Lo arrastran sobres sus ropajes hasta dejarlos lisos pero cuando se los ponen quieren tener curvas, si se te olvida mucho rato encima destruye los ropajes, se ve que tiene poca paciencia.

¿Porqué nosotros no?: La ropa lisa no tiene sentido, cuando te mueves se arruga.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Para cauterizar heridas de bala, en mi barrio puedes compensar su compra

Notas: La wikipedia dice que no uses este artefacto en ropa interior, calcetines, jerseys y sábanas, lo que no dice y os digo yo es que os quitéis la ropa antes de plancharla, pronto saldré de la uvi...

¡¡Qué se quemaaaa, deja de poner morritos gilonaa qué se quemaaa!!

---

Artefacto: Champú

¿Esto qué es lo qué es?: Es una especie de papilla que las mujeres se echan en la cabeza cuando están en la ducha, después se lo limpian con agua desperdiciando el producto que se va por el desagüe.

¿Para qué lo usan?: Dicen que deja más bonito el pelo que si te echas jabón normal

¿Porqué nosotros no?: Nosotros nos duchamos por higiene (o porque estamos aburridos) no para ser la reina de los mares.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Si se ha acabado el jabón te puedes restregar con esto, los resultados son similares.

Notas: Están hechos con drogas exóticas como avena kinesia, aloevera y rollos así, además todos llevan selenio que está en la misma columna de la tabla periódica que el arsénico (y que el bismuto, como mola el bismuto), a la caspa la matan, andate con ojo.

Corrida de elefante

---

Artefacto:Tacones

¿Esto qué es lo qué es?: Zapatos que en vez de ser planos por debajo para que no te caigas y no te hagas daño tienen un pincho de grosor variable.

¿Para qué lo usan?: Para llegar mejor a colgar las cortinas, para humillar a Tom Cruise y para llevarlos en la mano a las seis de la mañana camino a casa.

¿Porqué nosotros no?: Llegamos a colgar las cortinas con más facilidad normalmente, pensamos que Tom Cruise se humilla solo y a las seis de la mañana tenemos las manos ocupadas empujando un cubo de basura o lo que pillemos

¿Puedo usarlo en algún caso?: En carnaval para hacer risas y como no te caigas ocho veces por lo menos vas a quedar como el culo.

Notas: El primero en vestir tacones de diseño fue Luis XIV, ¿los franchutes solo hacen cosas de estas?

Esto es una carrera de tías en tacones, en el peto (lo habreis leido porque está sobre las tetas) pone glamour en vez de gilipollas, será un error de imprenta.

---

Artefacto:Perfume

¿Esto qué es lo qué es?: Es un agua sucia que viene en botes rarísimos y que lo echas sobre sitios y les cambia el olor.

¿Para qué lo usan?: Se cambian su propio olor por el de flores y otras cosas, como si a los hombres nos pusiera cachondos follarnos un gladíolo.

¿Porqué nosotros no?: Muchos lo usan, nos están domesticando poco a poco, si te echas colonia puede que tu perro te ataque por no reconocerte, no lo hagas.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Para desinfectarte heridas purulentas o para bebértelo, quedar como un cafre y que tus peos huelan a rosas.

Notas: Tengo poco que decir de estas cosas por que no huelo, así que amiga, si eres un pivón pero hueles a mierda aquí tienes a tu hombre XD.

Halle Berry anunciando perfume, parece que le han clavado un pollazo (dedicado a Agassi)

---

Artefacto:Secador

¿Esto qué es lo qué es?: Pistola que lanza aire caliente y gasta mucha luz.

¿Para qué lo usan?: Se acercan la pistola al pelo varias veces mientras le dan con un cepillo (al pelo), con esto obtienen resultados diferentes a si no lo hicieran

¿Porqué nosotros no?:Ya te has duchado ¿qué más quieren que hagas maldita sea?

¿Puedo usarlo en algún caso?: Puedes jugar con él como si fuese una pistola y hacer lo de "Taxi Driver" y también puedes secar los apuntes cuando vienes de algún sitio lloviendo y no te has llevado paraguas.

Notas: también podéis secaros el pelo: en el brasero, en una hoguera, con el mechero o frotándote rápido las manos y acercándotelas a la cabeza, Miyagui cura a la gente así.

Señora tostando piojos, con miel están muy buenos

---

Artefacto:Bolso

¿Esto qué es lo qué es?: Es una especie de caja colgante con fondo infinito como el bolsillo de la tripa de Doraemon.

¿Para qué lo usan?: Lo usan para guardar dentro cosas que les permitan resistir setenta años de lluvia radiactiva post guerra nuclear

¿Porqué nosotros no?: Existen cosas llamadas: "bolso de hombre". Pero también existen los pareos de hombre, vosotros mismos.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Mientras no lo lleves tu si, puedes meter todas tus cosas en el bolso de alguna que sepas que la vas a volver a ver (si no eres tonto)

Notas: La cantidad de cosas que llevan las mujeres en el bolso es abismal, son farmacia, sala de comunicaciones, peluquería, esteticién y mil cosas más, el 90% de los inmigrantes ilegales entran en bolsos de señoras.

Esto según google es un bolso de hombre, yo creo que este mola más.

---

Artefacto: Consolador

¿Esto qué es lo qué es?: Es un artefacto de forma fálica, podríamos clasificarlos en función de cuanto se parecen a una polla de verdad, pero no lo vamos ha hacer, hazlo tú¡¡

¿Para qué lo usan?:Lo usan para darse candela en ausencia de macho cabrio (o a la par, las combinaciones son finitas)

¿Porqué nosotros no?: El culo es para cagar compadres y chuparlo no lo vas a chupar ¿no?

¿Puedo usarlo en algún caso?: Puedes usarlo en una mujer como complemento de tu ejercicio, como las pelotas, las mazas y todos los objetos de gimnasia. Procura usar pocos, que las mujeres no son armarios y vigila que no se emocione y te hinque uno.

Notas: Las mujeres se meten muchas cosas por el papo, bolas chinas, dildos, vibradores, droga, niños si una mujer esconde algo probablemente lo meta ahí.

El negro que estaba detrás de este mástil se ha colado por el water

---

Artefacto:Bidé

¿Esto qué es lo qué es?: Es una cosa de cerámica demasiado baja para ser un lavabo y demasiado chica para ser una bañera, esta en todos los baños menos en los públicos (a cambio en estos hay piscina cubierta de meados varios)

¿Para qué lo usan?: Se lavan el culo y el chirri en él

¿Porqué nosotros no?: Tal vez seamos más habilidosos con el papel del culo o también puede que nos guste matar moscas a cañonazos y cuando nos llenamos de mierda nos duchamos.

¿Puedo usarlo en algún caso?: Puedes usarlo a modo de silla para tirar la ropa y llenarlo de calzoncillos almidonaos, que salga agua es solo una desventaja puedes cortar la llave de paso.

Notas: Los hay con y sin pelos, los con pelos dan más asco que follarse un muerto sin desenterrarlo.

Este hombre puede necesitar un bidé, pero como ha leído este manual sabe que es más masculino ducharse.

---

Artefacto:Compresas y tampones

¿Esto qué es lo qué es?: Son planchas o cilindros de algodón (o de algo por el estilo, no soy culturista) que obturan el potorro de las mujeres para que no se salga la sangre dejando un reguero que las haga fácil de localizar sin usar el móvil.

¿Para qué lo usan?: Pues para eso, para no parecer una fuente para vampiros.

¿Porqué nosotros no?: emmmm

¿Puedo usarlo en algún caso?: Pufff si te caes del caballo y te fracturas el ano, no se me ocurren muchos usos más XD.

Notas: Los anuncios de estos productos tratan a las mujeres como si fuesen retrasadas de la ostia, deberían protestar poniéndose de acuerdo y usando un paño de cocina durante unos meses

Una mujer sin compresa puede provocar accidentes terribles como este, Carrie es una mariconada al lado de esto

---

Próxima entrega, normas de comportamiento exportadas del feudalismo para ser un caballero.

Aquí os traigo la primera colaboración de un nuevo pancetero que responde a Poyatos, que nos hablará de la sensibilidad, yo lo he tenido que buscar en el diccionario también

---

Esa cosa a la que tanto apelan las mujeres y que parece tan difícil de aprehender por el común mortal de los humanos con una chorra colgandera, aderezada con su pelambrera apestosa correspondiente.

Bien pues la cuestión de la sensibilidad es una de las que más daño ha hecho a la historia de las relaciones humanas durante siglos y siglos. Me imagino a un cortesano en el siglo trece intentando entretener clitorianamente a su mujer, mientras él se despachaba egoístamente, utilizando para acariciarla el atizador de la chimenea. Ella aullaría encolerizada y enarbolaría la archiconocida aseveración: ¡Es que no puedes tener un poquito de sensibilidad, maldito gañán hijo de tesorero del Partido Popular!

"¡¡Como ha fallao eso Etoo!!", "¡¡Germán, Antuán, corred Maria se ha caido por las escaleras!!", "¿Pero ha subido el tabaco o hay que bajar a por él?"

Y aquí surge una de las grandes cuestiones a resolver. El problema es que una mujer y un hombre conciben el mismo concepto de modo muy diferente. Sensibilidad analizada desde posiciones enfrentadas: Los hombres la instrumentalizan y las mujeres la emotivizan (o como cojones se diga, me la raspa). ¿Y quién tiene la razón en esta irresoluble disyunción?

Posibilidades: Los dos; ninguno de los dos; no es lo mismo sino todo lo contrario; me lo dices o me lo cuentas que es lo mismo a fin de cuentas; necesito que alguien me acaricie el perineo con la lengua. (Esto último no ha lugar, pero otorgaba fuerza al contexto así que, tonto el que lo lea).

Volviendo a la cuestión que nos ocupa, todos se equivocan en parte y todos en realidad tienen razón desde su punto de vista. Pero no os preocupéis. Si la discusión es hombre-mujer y quien se china es una hembra, tened por seguro que os harán morder el polvo hasta que reconozcáis que ellas poseen la verdad suprema. Porque el sensible emotivo sufre más que el sensible físico, te dirán en un análisis. En resumidas cuentas, que la sensibilidad de un tío va más dirigida a lo físico (que te inserten un picahielo en el ojal sería un buen estímulo para los receptores sensibles masculinos, pongamos por caso. NOTA: ejemplo no válido para el caso de adictos al sado y gayers gore) y la de las tías más enfocada a los sentimientos que vienen del corazón (no confundir con el famoso chiste ese de ¿con qué sienten más las mujeres…? Con el corazón. El dedo corazón, por supuesto), del plano espiritual.

"Ainn esa pobre paloma, la dan de lado por ser más pequeña, esto me afecta mucho, voy a dejar de acostarme con mi marío y voy a estar de morros tres semanas o hasta que vea un cachorro que incomprensiblemente me devuelve el animo"

Y bueno, ninguna de las dos perspectivas es mejor que la otra, pero hay que intentar conciliar ambos mundos antagónicos. En esa lucha están las parejas que se mandan a tomar por culo día sí y día no. Las perspectivas no son muy alentadoras, pero qué le vamos a hacer. Tal vez las mejores guerras son aquellas en las cuales te dejas los cojones aún a sabiendas de que no hay dios que gane. Si te vacías los cojones literalmente en el proceso, la cosa no está tan mal.

Por mi parte, cuando las tías (y todas acaban haciéndolo, algo de razón llevarán) acaban gritándome diciendo que no tengo una mierda de sensibilidad, yo aguanto el chaparrón estoicamente y pongo cara de Póker (que en realidad implica un “a ver cuando descansas para respirar, bonita, no sé si captas que te estoy ignorando). Pero a veces te dan ganas de dejar de sentirte responsable de toda la maldad del mundo. Te dan ganas de decir:

-Querida mía, discrepo. En realidad estoy dotado de una apabullante sensibilidad, pero en otro plano. Nos hallamos en dimensiones diferentes. Para que te hagas una idea, segundos después de eyacular, todo yo soy un centro neurálgico de sensibilidad. Si me la soplo levemente me duele, imagínate mis sufrimientos si me aventurara a acariciármela. Si eso no es sensibilidad, que venga Dios y lo vea.

AHHHHHHHHH, "Te dije que no te limpiases en las cortinas, que las estoy arreglando y todavía tienen alfileres"

Con lo cual llegamos al quid de la cuestión y la conclusión de mi bodrio-escrito de hoy. Ya que la misión es la de conciliar mundos y hacer entender al santo varón lo mucho que sufren las mujeres en lo suyo, proponemos diversas actividades de concienciación que deben practicar regularmente las mujeres para encender la sensibilidad masculina. He aquí un listado no exhaustivo con algunas sugerencias punitivas útiles al caso:

- Obligar al hombre a masturbarse con un guante de crin hasta que expulse en sangre los decilitros correspondientes al cuajo de una paja común. (Finalizado el acto de concienciación, la mujer extenderá cariñosamente una capita de vinagre sobre el maltrecho pingajo, como técnica de refuerzo psicológico de la conducta).

- Esperar el momento en el que el hombre eyacule y en ese mismo instante frotarle profusamente una piedra pómez por el casco alemán. Detenerse al lograr cien gramos de carne picada fresca, el resultado deseado y a su vez el producto estrella de los envasados cárnicos del Lidl (me imagino al calvo del anuncio acercándose al varón con el miembro carnepicado y diciendo “sí, esta polla sacrificada es perfecta para Lidl).

- Instar firme y enérgicamente al chico a copular con una nutria parda del Ceilán infectada de triquinosis (sé que es una enfermedad que sólo afecta a los cerdos, pero me encanta la palabra. Fijáos qué sonoridad: TRIQUINOSIS. Os jodéis, no quito la palabra. Sustituid por cualquier enfermedad típica de nutrias pardas del Ceilán que os agrade: hemorroides, dengue, herpes genital – diréis que esta no vale, pero mi nutria doméstica, Tulip, tiene herpes genitales. Yo se los transmití, muy a mi pesar. Pero es que a ella le va el riesgo. Me vio aquello como el rosario de la aurora y lejos de exigirme un condón a dentelladas, me lamió condescendientemente la nocilla que cubría el maltrecho aparato amatorio. Si eso no es amor sincero, me rapo un huevo).

¡¡Ainnn que te como to lo gordo truhan!!

Bueno, y ya está, me he cansado de escribir gilipolleces. En el fondo, todos sabéis que los hombres y las mujeres son irreconciliables en sus mundos opuestos de los cojones, así que ya sabéis lo que os queda: follad como si se fuera a acabar el mundo hasta que os dejen, que os dejarán (tenedlo por seguro), y luego cuando todo se acabe y estéis tristes y jodidos, pues resulta que tampoco se acaba el mundo porque os quedan las pajas. Y luego ya, si seguís sin follar tiempos infinitos (como es el caso de mi prima Eduvigis “la tuerta”, y suerte que ella tiene un perro salchicha muy complaciente), pues hay diversas modalidades de pajas que van desde la inocente “con la mano izquierda”, que es una gilipollez (por ser la otra no da tanto gusto como dicen, yo prefiero hacérmelas con el pie, a ser posible de un Presidente de Comunidad Autónoma corrupto del PP, que me da más morbo por el riesgo de que le condene un juez mientras me hace la paja y encima su partido gane las elecciones), pasando por la “paja de preso” que consiste en tumbarte en el camastro sobre tu brazo hasta que falla el riego sanguíneo y luego hacértela con ese mismo brazo mientras pugna por recuperar el ritmo normal (ya sabéis, esas cosquillitas tan graciosas). En esta paja no os paséis esperando o sólo os la podréis cascar dos veces y a partir de entonces os tocará tirar de flexibilidad contorsionista para acortar distancias boca-nardo). Y bueno, hay infinitas combinaciones. Si tenéis un amigo que haga tiro al lazo con cochino jabalín o algún sabio adelantado a su tiempo que le diga a las pivas que le va el rollo sexual ese de atar (y luego cuando termine el acto las deje ataditas para que no den problemas mientras se va a ver el fútbol con los colegas), podéis usar sus cuerdas para haceros la paja más de moda en la actualidad, el “garrote Carradine”, con el molesto inconveniente de que sólo se puede hacer una vez. Pero, por si no os habéis percatado, aporta una gran ventaja: nunca más vuelves a estar jodido porque te ha dejado tu chica y se está follando a otros diez a los veintitrés minutos de haber roto contigo. Y por supuesto, dejas de preocuparte de que estás en paro; de que te afecta la crisis al bolsillo pero no bajan las copas; de la búsqueda de la felicidad así, en plan abstracto; y bueno, en general, de que esta vida es una mierda y hay muy pocos momentos donde verdaderamente puedas sentir que todo fluye alegremente sin que alguien venga a tocarte los cojones. Qué se yo.

Que os follen.

Pues si, como siempre mal y tarde he decidido comprar el dominio, ahora somos www.vdepanceta.com, con lo que perdemos practicamente cualquier posicionamiento jejeje, pero me da igual ya estaba harto de escribirle a la gente el nombre así no hay perdida. Agradeceria a nuestros blog amigos que nos actualizasen en sus blogrolls si fuese posible, porfa, engaa jejeje

El caso es que el gran blogger se cepilla media plantilla cuando le pones dominio, por lo que algunas cosas no furrunchan como las secciones o los comenta, aprobechando la coyuntura me he afiliado al club de petanca de mi barrio y he decidido darle una vuelta al diseño y a la navegavilidad de esto, asi que declaro la wé en obras, aunque no dejaremos de publicar de mientras.

Sustento que nos espera hasta que esto no esté terminado

Otro hecho es la falta de personal pancetero, por lo que hago un llamamiento público por si alguien quiere unirse, podrá escribir de lo que le salga del nardo hasta cierto punto, no quiero resumenes semanales de OT, os i si son con muy mala ostia, bueno ya veremos. Si no se presenta nadie, que no es solo probable, sino que es casi lógico, pues seguire dandole caña yo.

Gracias por su paciencia, me viene bien porque yo no tengo. ¡¡Larga vida a VdePANCETA.COM!!

Vuelve abuso de recibo, este es bien largo debido a mi extrema dejadez, a dar candela se ha dicho.

DEGENERADOS

BUSQUEDA: busco noche con hombre puto en granada hoy

El "Granada Hoy" es un gran periódico para buscar estas cosas, si no lo encuentras puedes probar en El Ideal. Todos somos putos, solo faltan inversor@s

Como veis gracias al periodico, Monica Belucci y Sophie Marceau ya gozan de una fructifera vida en pareja. ¡¡Qué la graben!!

BUSQUEDA: camara oculta en el cuarto de mi hija de 15 años que puta es

Tu eres un primor no te jode, deja a tu hija cabrón, que ahora puede abortar en diez minutos.

BUSQUEDA: chicas meando en el cuarto de baño

Que limpias, y eso que les habíamos puesto una caja de arena con juguetes

BUSQUEDA: chicas que tocan el piano y el que le enseña se aprobecha videos hot putas

Esperemos que este tío no sea profesor de piano, es más esperamos que sea eunuco. Lo de "hot putas" genial jejeje

"Muy bien, ahora fa, sol y tiras de este freno de mano", "Es usted un marrano", "Nunca llegarás a profesional con esas contestaciones"

BUSQUEDA: la socorrista se folla al ahogado

Y la necrofilia llega a los vigilantes de la playa, era cuestión de tiempo, lo bueno es que cuando empiece a sudar le presiona el pecho y sale agua para refrescarse.

BUSQUEDA: como verles las pantaletas a tu prima sin que se de cuenta?

Cuando baje a comprar el pan las buscas en su armario, ¿o es que querías que las llevase puestas?

BUSQUEDA: como no terminar rapido en el sexo

No entrándole a la chavala diciendo: "Ya he superado mi gonorrea, esta noche soy para ti"

BUSQUEDA: haciendo sexo anal te puede herniar

Informó las juventudes del PP. ¿Sabes cómo te puedes herniar también? Trabajando, y mola menos.

BUSQUEDA: los videos mas guapos del universo de goku con su mujer chichi follando pero que se trate de chichi y gocu follando

Si coño, estamos hartos de gentuza disfrazada, y los videos guapos, guapos, los mejores del universoo

BUSQUEDA: sangre cuajada de primera division me voy al cementerio

¿y a cuanto sale por curiosidad?. Al menos sabemos que no es sangre de bético, sino sería de segunda XD.

BUSQUEDA: como ser una rubia puta que se mete pepinos en el culo

¿Cómo ser?, pues tiñete y compra pepinos tronca, mare mia.

"¿Asinn?", "No pareces lo suficientemente puta", "Pues dame 50 pavos", "Eso no es puta, es hija de puta"

PREGUNTAS CONCRETAS

BUSQUEDA: una cancion que hable sobre alguien a quien extrañas pero q no te merece

El Opening de Marco, estaba claro que la madre merecía alguien mejor de hijo que el menda este del mono.

BUSQUEDA: se puede uno rasurar el bigote despues del pos operatorio de rinoplastia

Si, y las inglés también. Que prisas gasta el tio, o la tía jejeje

BUSQUEDA: que hizo juan gregorio mendel con el maiz

Comerselo en ensalada, hacer pan y hacer guerra de comida.

BUSQUEDA: que estudia la pedografía

Buena pregunta, es la ciencia que supervisa a la historia para que no mienta tanto.

BUSQUEDA: para que sirve la colonia despues de rasurarse

Para oler bien.

BUSQUEDA: colaboradora canal sur buena jamona

Supongo que habrá encontrado un montón, a no que en Canal sur la de menos años que sale le pilló mayor el mando a distancia.

La pedazo de potrenca que hace que nunca coja el paraguas por desinformación. Responde a Ana Cristina Ramirez, pero solo responde si lo oye.

BUSQUEDA: 15 cosas de gregor mendel

En su casa se encontró: Corbata, gafas, yogurtera, aguilo, crema para las almorranas, suavizante para loneta, casco de rudby, un diente de leche, un balón con los pentágonos caídos, un disco del Junco, un panel de contrachapado, una campana oxidada, un playboy y el femur de su madre.

BUSQUEDA: 50 preguntas y 50 respuestas para hacerle a una chica

Con respuestas y todo, así también ligo yo tronco jejeje. "¿Como estás? Estoy bien gracias." hay tienes una para tu colección.

"Hola perra, no no me lo digas, buenas tardes ¿verdad?. ¿Estás tan caliente como yo?, no no me lo digas, si tengo el clítoris como el corcho de un tonel"

BUSQUEDA: adivinanza:por mas que me esconda me descubren

Solución: A) Tienes una tobillera con GPS, B) mides o pesas un huevo, C) Eres tonto

BUSQUEDA: aparte de picasion, hay otra forma de hacer que la imagen de mi perfil hi5 vaya cambiando??

Ponla en un escaparate que pegue el sol y se irá como velando, mola mucho

BUSQUEDA: comentarios para encalomaos

Nosotros cantábamos una coplilla:
"Vaya pegada que nos han hecho"
"Y encima nos vienen con el cuento"
"Fuera de aquí no te queremos"
"Solo falta que se tire un cuescoo"
Está incompleta, se aceptan nuevas estrofas.

BUSQUEDA: como mandar una corona de flores anónima

Cojones que miedo de tio, hazla tu y la dejas en la puerta, pero creo ke la paloma sin cabeza en caja de zapatos te va a costar menos

BUSQUEDA: como se llama el asco a las rubias?

No se, ¿"cerrarse muchas puertas"?. Tal vez Agassi pueda decirnoslo

BUSQUEDA: he puesto una butti reciente de ropa a veces vendo como puedo pasarme una semana sin vender nada, que hacer

Atiende desnuda o siguiendo las instrucciones de Zapatero para Andalucia hazte instaladora de placas solares que tiene mucho futuro, da igual que hayas estudiado medicina media vida.

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BUSQUEDA: "soy una heavy" sensible

Como Wadabo, que es heavy y come helados de fresa, ¿eso es un emo no?

BUSQUEDA: cada granadino tendra su florero

De puta madre, no sabía dónde poner todas las flores que me tiran cuando robo en la floristería.

Yo me he cogido este florero router super faldón, pero mi vecino ha pedido una mujer florero, reconozco que he perdido.

BUSQUEDA: como vas a ligar tu feo si esa cara no se ve ni en los tebeos

El bulling llega a Google, que crueles son los chavales XD.

BUSQUEDA: dale aquaman, no te me ahogues

¡¡Dale fuerte tio!!

Tu también puedes hacerlo Pegote, solo es agua, vamos, tronco fuerza!!

BUSQUEDA: es bueno que los hombres o homosexuales usan ropa interior de color roja y negra

Es buenísimo, además une a las dos aparentes especies

BUSQUEDA: quieroo en una hoja resumen de la gerra de pacifico 21 de mayo

Claro tío, ves metiendo un folio en la impresora que yo te lo resumo.

BUSQUEDA: se folla en eslovaquia?

Tras un concienzudo estudio de sus pirámides de población y viendo que no están al borde de la desaparición me atrevería a decir que si.

Esta es Hantuchova, la primera niña que nace por esporas en eslovaquía debido a que allí no se folla.

BUSQUEDA: se me rompio unos azulejos de la cocina y resulta que no los tengo iguales que hago

Tira toda la cocina y pon poster de tías desnudas, así tu marido entrará de vez en cuando al menos

BUSQUEDA: se pude echar vinagre en las parte de un hombre para matar a ladilla

Prueba mejor con amoniaco con aluminio, la ladilla muere fijo.

BUSQUEDA: sudo por las noches por el edredón

¿Y qué cojones quieres?¿Qué te instale un fujitsu o qué?

BUSQUEDA: yo solo kiero joder tias gratis... sin putos intereses

Alguien tenía que decirlo, aunque tal vez no seas el más indicado jejeje

SURREALISMO

BUSQUEDA: "nino prepubescente"

Los niños prepubescentes se encienden cuando les quitas los cornflakes

BUSQUEDA: patrick swaise las fotos de su enfermedad

Claro claro que no se diga jejeje

"Ponte ahora de lado, o sii, ahora como si fueses una tigresa waarrgg"

BUSQUEDA: champu jabon en un solo artefacto

Venga ya, ¿cómo va a ser eso?, ¿Entonces porque los siguen vendiendo por separado?, que aranero

BUSQUEDA: colores del excremento verde bilis profundo

¿Distintas tonalidades de verde bilis profundo? Me has puesto en un aprieto.

Pronto más y seguramente aún peor escrito ¡¡Salud!!