Ahora que vivimos la peor época de la democracia (la llaman así pero no lo es, la democracia, no la época), a nuestro presidente se le ha ocurrido una brillante idea para paliar los efectos del paro (de sus amigos / los que le comen la polla a espuertas), crear ministerios nuevos súper útiles que nos sacaran de la crisis:

1. Ministerio de la vivienda: En poco tiempo ha pasado a controlar a su antojo el precio de la vivienda haciéndola accesible para todo el mundo y dibujando una sonrisa en los rostros de muchos compatriotas.

Mi casa de 65 años la hipoteca, ahora entiendo a Los Suaves cuando dicen: "Mi casa es el Rock & Roll"

2. Ministerio de igualdad: Ha convertido una cosa a tener en cuenta por todos los ministerios en un ministerio propio, aún no hemos visto ninguna jugadora de futbol en primera división pero todo llegará.

3. Ministerio de relación con las autonomías: Chaves lleva este ministerio que consiste en 17 teléfonos para llamar a las autonomías y un móvil para Ceuta y Melilla, probablemente el más útil, cagate.

Aunque nunca toquemos el tema, en este blog no somos apolíticos, votamos al ALHTLQNSY (A la horca todos los que no son yo) religiosamente y hemos creído conveniente trasladar nuestras ideas sobre nuevos ministerios a las mentes pensantes que nos sacaran de la crisis

Ministerio del aire

Ministro del aire: Toda madre quiere que su hijo llegue a ministro del aire, ahora gracias a Zapaputa van a tener esa oportunidad, desde V de Panceta recomendamos para el puesto a Amavisca, él se lo merece.

Sede: La sede estará en Bilbao, que es donde se ven más cosas volar por los aires.

Competencias:

• Llevarle un bocadillo de ibéricos a los pilotos de los vuelos de la CIA que aparquen por aquí, si vemos que no respetan los derechos humanos lo comunicaremos rápidamente al ministerio de igualdad, para que dejen de respetarse en todos sitios.
• Sacar aviones para que dejen las ristras de humo chungo, esas que todo el mundo cuando ve una la mira y piensa: "un cohete".
• Embalar las victimas de vuelos accidentados en paquetes de cuatro kilos de revoltillo.
• Buscar al hombre que saboteo el helicóptero donde iban Esperanza Aguirre y Rajoy y darle un beso y un "otra vez será" de mi parte.

¿Qué va a solucionar?: Nada y si soluciona algo lo quitamos.

"¿Esa quién es?", "Una de las supervivientes del avión, se llama Kate", "Pon que Kate son los restos chamuscados esos que yo me encargaré de protegerla", "General, eso es un perro, solo tiene quemada una pata", "Tu ponlo"

Ministerio de la fraternidad

Ministro de la fraternidad y el buen rollo: En estas cosas, que sugieren tener sentimientos, siempre ponen tías, excepto Karma Chacón que se ve que es super dura de la muerte, nosotros no seremos menos y proponemos a una prostituta cualquiera. No siempre va a ser el pueblo el que acabe poniendo el culo.

Sede:La ubicación estará en Marsella, es que a los españoles esto de la fraternidad nos suena muy gay.

Competencias:

• Se encargara de debatir durante meses sobre el término "amistad" y si se puede usar en parejas de distinto sexo.
• Bregará con las manifestaciones de la Iglesia que consideran que el término "amistad" está reservado para el vinculo que Jesús tenía con San Pedro. Sacaran autobuses que pondrán "Dios es tu amigo", los ateos sacaran otros que pondrán: "Me cago en todos los putos muertos de Dios"
• Se estudiara sacar una ley para regular el incesto, principal petición de los Borbones junto a la abolición de la ley sálica

¿Qué va a solucionar?: Todos seremos más amigos y hermanos con la que será más facil governarnos y hacernos esclavos ante la falta de agresividad.

"¿¿quee poneee ahiii??, ahhh Dios existe". CONDUCTOR DEL AUTOBUS: "¡¡Ayuda, hay que sacarlo de debajo del autobús, está perdiendo mucha sangre!!"

Ministerio de privatización de la cultura

Ministro privatizador: Para un puesto como este necesitamos a una víbora, alguien sin escrúpulos, que solo piense en la pasta, un puto áspid, todos estáis pensando en Ramoncín pero lo ha fichado OT, así que creo que la actual ministra de cultura puede ocuparse de los dos ministerios, de todas formas hacen más o menos lo mismo

Sede: Pues me he dado cuenta que la mayoría de la gente que protesta por estas cosas vive en Miami, así que la sede estará en Sri Lanka, para que se jodan vivos.

Competencias:

• Prohibir el intercambio de cosas, empezando por las estampitas en el patio de los colegios, la cesión de jugadores entre equipos, el préstamo de ropa entre hermanos y otras cosas que destruyen la cultura
• Matar un niño cada vez que alguien baje un mp3, a ver si así se conciencian coño
• Hacer conciertos cuyo fin sea presionar para que los derechos de autor duren siete siglos después de la muerte del autor, que los descendientes de Wagner están que trinan.

¿Qué va a solucionar?: Conseguirá que internet sirva únicamente para el porno y para que la gente ponga sus fotos en cosas como el tuenti

"Como están ustedesss", maldita hija de puta haré que te tragues esas sucias palabras, ¡¡qué eso tiene derechos de autor!!

Ministerio de control de banderas

Ministra de Bandera: Necesitamos una mujer de bandera o a Antonio Banderas, desde aquí proponemos a Carolina Cerezuela, que esta buena y parece tonta.

Sede: Un colegio o un hospital, echamos a todo el mundo y le damos un uso más útil.

Competencias:

• Vigilar que los vascos pongan todas las banderas
• Hacer concursos a nivel nacional en colaboración con las SGAE para crear una nueva bandera y después desechar la que gane
• Apagar los fuegos provocados por quema de banderas españolas y también meter en la cárcel o fusilar a quien queme una foto del Rey, aunque sea para calentarse.

¿Qué va a solucionar?: Los españoles tendrán respeto por el trapo que les representa ¡¡si o si!!

"¡¡Están quemando la bandera de España!!". "¡¡Qué no coño, que el fuedo también es rojo y amarillo"

Ministerio de la guerra del futbol

Ministro de guerra futbolera: el ministro será Michael Robinson, ya sé que no sabe hablar, pero Magdalena Álvarez tampoco y mírala todo lo que durado.

Sede: El campo del Granada CF que fue definido por el cojo Jota Santos como patatal.

Competencias:

• Gastar miles de millones del contribuyente en una campaña para TV que rece: "La vida puede ser maravillosa"
• Obligar a la Sexta a echar 75 partidos de futbol diarios, incluyendo la interesantísima liga albana (me tiene en vilo)
• Obligar a Cuatro a que el "tomate de los deportes" del medio día ocupe definitivamente todo el telediario, más que nada porque el presentador me da un asco que te follas, es que el tío da todas las noticias riéndose.

¿Qué va a solucionar?: Podremos disfrutar de más futbol, que casi no hay.

"Y han muerto cincuenta personas más por la fiebre porcina, ja ja ja" ¿De qué te ríes tío?

Ministerio del aborto, desconectar gente y de desenterrar peña

Ministra de desparir y cavar : Estos temas se ve que preocupan mucho a la sociedad española, sobre todo a los varones menores de 30, estériles y solteros. Necesitamos a alguien que infunda respeto, que tenga sangre fría y que no le tosa nadie, proponemos a Godzilla.

Sede:El cementerio de Navas de Tolosa mismo, más que nada para que pille todo más a mano

Competencias:

• Permitir el aborto hasta el mes 400, que hay gente muy tonta por ahí y porque se hayan escapado del papo de su mae no los vamos a dejar deambular. Cambiar los fotomatones por maquinas de abortar y poner uno en cada puerta de discoteca. Prohibir a las mujeres violadas abortar, por curiosidad, a ver que sale.
• Regularizar la eutanasia e implantarla como curso de FPO, cambiar la denominación de los que se dediquen a esto de "Ángeles de la muerte" a "El del cableee". Sacar más películas del tema, que tienen muchos goyas.
• Llegar a un consenso con los ayuntamientos para que el plan urbanístico coincida con el mapa nacional de fosas comunes, puestos a hacer agujeros vamos a hacerlos todos a la vez cojones (esto va sobre todo para los mamones de ONO)

¿Qué va a solucionar?: Pues si pones el telediario yo creo que todo.

"Aquí hay algo". "¿Es Lorca?". "No". "Entonces rómpelo a palazos que ahí va el despacho del director de la sucursal"

Ministerio de "el PP hizo lo mismo"

Ministro de 'habed elegido muerte': Como el ministerio de Igualdad antes era transversal, pero ahora se centralizará, como ministro proponemos a cualquier tertuliano sin estudios de la televisión española.

Sede: Ya tiene una, Cuatro.

Competencias:

• Buscar similitudes entre cualquier cagada presente y otra anterior de otros, aunque fuese el rey Rodrigo con los putos visigodos.
• Rectificar lo que sea, que no sé porque cojones si rectificas me tengo que quedar contento.
• Reírse del PP por corruptos y ladrones mientras borras bien tus huellas para que no te empapelen si hay cambio de gobierno.

¿Qué va a solucionar?: Aumentará más el bipartidismo acercándonos cada vez más a una dictadura que se ve que es más fácil de gobernar.

"Vale, hemos retirado las tropas de Kosovo sin decirle nada a nuestros aliados, pero ya se lo hizo Marco Antonio a Julio Cesar", "Y le llamaron traidor", "¿Quién ha sido el demagogo?"

Ministerio de soltar pederastas y violadores

Ministro de aumento del índice de natalidad: Un ministerio muy importante porque cada cuatro putos días sale un estudio que dice que la población envejece, menos mal que han encontrado la solución a tiempo. Proponemos a Tete de los Serrano adalid de: "les salen las tetas antes que los dientes".

Sede: Una furgoneta en la puerta de Alcalá Meco donde se proveerá de pasaporte a los delincuentes sexuales de permiso.

Competencias:

• Sección especial llamada: "Vamos a hacerle el programa a la Ana Rosa"
• Preocuparse de que esta gente no sea recluida con los presos normales, no vayamos a perder a algún efectivo importante.
• Bajar la edad para mantener relaciones sexuales a los 8 años, cuando tengan dos niños a los trece ya verás cómo no se drogan.

¿Qué va a solucionar?: Podremos meter más ladrones de comida y camellos de costo en las cárceles, ¡¡malditos delincuentes!!

Natalia Sánchez, como veis las paletas son de leche (suponemos que suya)

Ministerio de follar en Rusia

Ministro de folleteo en lugares de pobre cantidad de grados en el ambiente: Creo que el ministro está claro, saquemos del ostracismo a ese super-hombre: Karembeu

Sede: En Tegucigalpa, los niños andaluces no saben dónde está Rusia

Competencias:

• Ir a follar a Rusia, yo creo que con eso cumplen

¿Qué va a solucionar?: Disminuirá la crispación

Adriana Karembeu, veis como este hombre sabe de pescar en Rusia coño

Bueno Zapatero, no dirás que no te damos ideas, que a gusto me quedao coño. Atentamente el parado cuatro putos millones y pico

Seguimos con las andanzas de Usufructo en su tienda de informática-cyber, las que os traigo hoy tampoco tienen desperdicio, y para quienes preguntan si son reales, lo son, yo he asistido in situ a algunas ellas.

Para la luz

- Hola quería eso... como se llamaba. Si, un adaptador para los discos duros. 

- ¿Para qué? 

- Si, para que de luz, para los discos duros eso q se le pone. 

- ¿Para que brille? 

- No, eso que lleva para sacar dos. 

- ¿Para la corriente? 

- No, para la luz. 

   Silencio........ 

- Eso que lleva 4 cables y se le pone al disco duro. 

- Eso es para la corriente... Se llama duplicador de molex. 

- Pues eso, para la luz.

   ………. 

Este hombre está ofuscado porque pedía para la luz y le dispararon con un taser, ahora pide por que te den por culo

¡¡Por el poder del cable!!

Me hallaba en la penumbra de la tienda, cuan dos sagaces campechanos, sospechosos de estudiar informática, entraron con valía dirigiéndose a mi persona: 

- Hola (dijo uno), buen hombre. Andaba yo por estos feos lares, y hablando con mi fiel compañero dije. Amigo, para poder enfrentarnos a Juan el Pajillero, necesitamos un Cable de Poder, entremos en esta fea posada a preguntar. 

- Amigo, disculpe mi ignorancia, pero no sé que es un cable de poder, aquí tengo hachas, capaces de cortar una sandia por la mitad, los mejores caballos españoles, goteras, pero no sé que es un cable de poder, no me pegue por favor. 

- ¿Y usted se hace llamar posadero? Quiero un cable de poder para mi fiel caballo.

Dándole vueltas, y pensando que había llegado el fin a mi vida como posadero, me vino a la cabeza "power cable", y jugándome la vida pregunté al caballero. 

- ¿Cable de corriente, mi valiente guerrero?. 

- Eso es posadero, y rápido que tenemos prisa. 

- Lo quiere usted +5 a inteligencia? o lo prefiere +10 a fuerza? 

- ¡EL MAS BARATO! 

Que miedo pasé.

Si algún día te enfrentas a estos duros rivales ten en cuenta que esta es su fuente de poder, lo digo para que pases de quitarles pocimas o de cortarles el pelo.

Mujer independiente

- Mujer florero: Hola es que os deje un ordenador a ver si estaba arreglado.

- Yo: si pero no habías quedado con mi compañero en que ibas a llevarte uno de segunda mano?

- Mujer florero: Si pero me he comprado uno nuevo y estaba pensando en devolverlo porque es malísimo y como tengo 15 días...

Ahí ahí, consiguiéndose mi afecto.

-Yo: Bueno pues entonces reparamos el que tienes no?

-Mujer florero: si pero es que mira si es malo el que me he comprado que no tiene ni modem.

Yo: Como que no tiene modem? Pues tendrá tarjeta de red.

Mujer florero: pues no sé.

Yo: pero tú te conectabas por wifi o con cable?

Mujer florero: wifi?

Yo: inalámbrico.

Mujer florero: a no, por cable.

Yo: y me vas a decir que te has comprado un ordenador sin tarjeta de red? Tú no sabes lo que has comprado verdad?

Mujer florero: pues el que había allí. Y tú no me puedes dar un modem que me sirva?

Yo: muy bien. Vamos a ver ¿tú con quien tienes internet?

Mujer florero: no lo sé.

Flipo.

Yo: como no vas a saber con quién tienes contratado internet.

Mujer florero: yo que sé, con yahoo?

Flipo más

Yo: amos a ver.... ese es tu correo. ¿a quién le pagas tú la conexión?

Mujer florero: no se.

Yo: bueno... con quien tienes el teléfono?

Mujer florero: ni idea.

Alucino pero que un montón

Yo: pero como no vas a saber con quién tienes el teléfono

Mujer florero: es que yo no entiendo de estas cosas

Yo: que tendrá saber de informática o tecnología con saber a quién le pagas el teléfono.

Aquí he estado a punto de preguntarle como sobrevive en el mundo

Mujer florero: es que eso lo hizo mi marido y yo no sé de estas cosas.

Yo: joer... es que no sabes nada, yo no te puedo ayudar porque te podría dar un modem, que a saber que entiendes tu por modem, pero con información nula estoy convencido de que no te va a servir.

En eso que me pongo a recapacitar y me acuerdo de su router que lo tenemos aquí.

Yo: a ver tu cuando dices modem no te referirás al router que nos trajiste?

Mujer florero: pues no se

O_O lo saco y se lo doy

Yo: esto es lo que dices?

Mujer florero: supongo

Yo: y esperabas que te viniera con el ordenador?

Mujer florero: si claro, necesito dos, uno para cada ordenador

Yo: no, necesitaras uno y en todo caso dos cables para conectar ambos ordenadores.

Mujer florero: como cable?

Yo: Pero no me has dicho antes que te conectas con cable? a ver tu como conectas esto al ordenador?

Mujer florero: pues yo lo pongo encima y conecto esto a la corriente y ya esta.

Yo: si claro y funciona por ciencia infusa...

Me voy para dentro y miro a ver si su ordenador tiene wifi, y no, no tiene

Yo: tú tienes un cable para conectarlo. Anda llévate esto (le doy el router) y lo pruebas

Después le he enseñado el ordenador del cyber por si decidiera devolver el otro. Y como conectaba directamente a internet le ha parecido la polla. Madre mia.....

"¡¡Manolo quien me llevaba lo de la regla que no lo tengo claro!!"

Pues no me lo explico

Se pidieron para cenar una pizza dos clientes y les sobró después de pagar 1 euro con 30 céntimos (1,30) . Y estaban discutiendo que hacer con eso un rato, yo los oía pero no los escuchaba, entonces a los 15 min. me levanto y les digo: "Que os pasa?". El mayor me mira con los ojos muy abiertos y me dice:"¡¡Que nos sobra 1,30 y no sabemos cómo repartirlo, y yo le digo de echar a cara o cruz y quien gane se lo lleva todo!!". Yo que tengo una mente humana más desarrollada de lo normal les propuse una solución: "Si queréis os lo puedo cambiar, y os repartís la mitad cada uno". Y el mayor empezó a carcajada limpia: "JAJAJAJAJAJA" y acto seguido en tono Hiper-Irónico (mucho más que irónico): "Pos tu me dirás como partes en dos mitades uno con treinta, jajajaja, tú me dirás como lo vas a hacer porque yo no me lo explico vamos, 1,30 entre 2 personas, pos tu me dirás, jajaja, oju que tontería macho". Abrí el cajón con risa, susto, poca fe en la especie humana...¿será este hombre un humano?, saque 65 céntimos para cada uno y guarde sus 1,30 y lo miré. Él miro las monedas como descubriendo algo nuevo, me miró y me dijo: "Pues no me lo explico".

Así si me lo explico

Imprimiendo

Usufructo: Hola

Lumbreras: Hola, quería imprimir unas cosas.

Usufructo: Lo siento muchísimo pero tenemos rota la impresora.

Lumbreras: (silencio mirándome...................................................)

Usufructo: (silencio mirándole............................................................)

Lumbreras: ¿Entonces?

¿Pensaba que en los 30 segundos interminables se había arreglado la impresora? y no solo eso, ¿sino que la había puesto en su sitio, colocado los cables y lista para ser utilizada?

Usufructo: Pues que es ya le digo, lo siento muchísimo pero la impresora esta averiada y NO SABEMOS CUANDO ESTARA ARREGLADA!

Continúa callado. Realmente pensaba que estaba gastándole una broma, o que de pronto entraría alguien por la puerta portando consigo la dichosa impresora. O que teníamos impresoras de repuesto.

Lumbreras: ¿Y para cuando la tendréis?

No me lo puedo creer.

Usufructo: No lo sé, lo siento mucho.

Lumbreras: Bueno, adiós.

Yo me siento y en lugar de irse se queda mirando como juego al ordenata. Y por fin.............. se fue.

Pronto muchas más cosas por aquí que vuelvo a estar ultra-parado, oh siii

Como veis los panceteros estamos bastante ocupados, pero estamos preparando una vuelta a lo grande en breve, nuestros lectores a los que les estábamos dando penica han decidido echarnos un cable y uno de ellos nos ha enviado una recopilación de cosas que pasan en su cyber / tienda de informática y de las que lleva un registro minucioso, la única condición es que nada de nombres, por lo que este benefactor pasa a llamarse Usufructo, me ha mandado muchas y no tienen desperdicio, os las voy a dividir en varios artículos para no cansaros, sin más el round wan:

"¿Perdone puede explicarme como mandar un correo con el winamp? y otra preguntilla, ¿Porqué cuando pulso el botón BLoq Num se enciende una luz?¿Es peligroso?"

¿Aquí graban discos?

Viene un chaval con su madre y me dice: "¿Aquí graban discos?".

Yo amablemente le digo: Claro.

El me sonríe felizmente pensando: "!POR FIN!!". Ya me empezó a oler mal la cosa.

Me da un cd y me dice... ojo al dato: "Grábame... la de DOVER".

Cogí el cd un poco indeciso pensando ¿la de dover?, ¿estarán en mp3 y solo hay una de dover?, ¿sabrá el número que ocupa la canción si es un cd de audio?. Bueno, al toro por los cuernos. Cojo el cd y lo meto dentro y resulta que estaba vacío.

- Perdona, es que el cd está vacío.

- Ya lo sé. Grábame en él la de dover

Conclusión: El chaval feliz y su madre se piensan que pueden ir a un sitio y decir grábame la de dover, y el hombre que trabaja allí tiene todas las canciones habidas y por haber en la historia y además sabe a qué puta canción te refieres con "LA DE DOVER"

- Lo mejor, la cara de LOL que seme quedó a mí con el cd en la mano.

- Lo peor: La madre cuando se iban le iba diciendo - Tu coge la cinta de casa y se la traes para que el te la grabe- . Lo habían entendido todo claramente...

La cantante de Dover, Cristina Llanos enseñando el papo, con el asco que daba esta mujer y ahora esta hasta follable, eso si la nueva versión de Serenade se la podía haber metido por el culo

¿Copia a color?

Usufructo: Hola

Cliente: Hola, quería que me sacara una copia de esto. (El feliz cliente saca un pendrive y me lo da)

Usufructo: Compañero, saca una copia de esto.

Compañero: ¿a color o en negro?

Usufructo: (dirigiéndose al cliente) ¿a color o en negro?.

Cliente: Es un texto de José Cela.

Usufructo: ¿Si?

Cliente: (Satisfecho por su respuesta afirma con su cabeza)

Usufructo: Compañero, hazlo a color.

El televisor

Un cliente me ha dicho: '¡¡¡Oye ayúdame que se me ha apagado el televisor!!!'

DVDs

LOCO: Dvds por favor. Verbatim - R

Yo: Claro, como no. Aquí tiene.

Loco se empana mirando las DVDs.

Loco: MIERDA!!

Yo: mmmmmmmmm, pasa algo?

Loco: Son de la india... estos salen fatal... no tienes chinos?

Yo: mmmmmmmmm, pos de verbatim tengo esos...

Loco: pfff, estos no lo siento, es que salen fatal fatal...

Yo: Vale… adiós ... u_u

"Perdone estas naranjas tienen solo 124 poros en la cascara, no tiene de 125 es que estas salen malisimas cojones"

Hola quería sacar un ordenador

Tonto: Hola

Usufructo: Hola

Tonto: Veras, yo no tengo ni idea de esto, pero, mi hijo en su cuarto tiene un ordenador y quería que tengo que hacer yo para sacar otro ordenador.

Usufructo: ¿Cómo?

Tonto: Si, del ordenador de mi hijo sacar yo otro ordenador. Mi hijo es que me dice que me lo va a hacer pero nunca lo hace, a si que lo voy a hacer yo.

Usufructo: Vamos a ver, su hijo tiene un ordenador, con su pantalla, su teclado...

Tonto: no no, es portátil.

Usufructo: Vale, portátil. Y usted quiere.... ¿usted tiene ordenador en su cuarto?

Tonto: si, bueno, quiero sacarlo de el de mi hijo.

Usufructo: Pero sacarle las piezas??

Tonto: no no, con un cable.

Usufructo: Usted en su cuarto tiene también un monitor, un teclado y esas cosas no?

Tonto: si

Usufructo: Vale, entonces lo que quiere es poner internet en su ordenador, no?

Tonto: eso mismo.

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

"Maria trae la luz negra que parece que el ordenata ha estado autofecundandose, a ver si arraiga y sale una PDA y no un cuenta lentejas como la otra vez"

¡¡Tinta!!

Tintero: Hola, quería una tinta, es una lexmark

Usufructo: Dígame el numero, o el modelo de impresora.

Tintero: Pues es q no me acuerdo, pero es una impresora que cada cartucho esta por un lado, el de color y el de negro.

Usufructo: Si, la mayoría son así, sin el modelo poco hay que hacer.

Tintero: A ver, enséñeme cartuchos de color de lexmark a ver si lo reconozco.....:S..... No, las bolitas estas no me recuerdan a nada, el caso es q cuesta más o menos lo mismo, será este?

Usufructo: (no me podía aguantar la risa) pues no sé si será este, pero apuesto a que no.

Al final optó por mirar el modelo de la impresora y volverá.

¡¡Pronto la segunda parte y más cosas!!