Aparatos para no ligar

Hace tiempo que la gente me pide una segunda parte de uno de los artículos más laureados del blog: El Manual para no ligar. Si he tardado tanto es porque como en el anterior quería probar (yo o algún otro pancetero) todas las nuevas técnicas y deciros que tal andan. Lo dividiremos en dos partes: la primera dedicada a artilugios y la segunda a las nuevas técnicas probadas. Empecemos con los aparejos pues. Aparejos para hacer el gilón Si vas a salir a liarla una mijilla puede que te interese llenar tu inventario con alguno de estos útiles aparejos: * Pokeball: No tiene que ser una jodida pokeball de verdad, una bola gorda de las que salen en las maquinas de los bares rellenas de cualquier mierda para los niños hace la misma función (lo que es ninguna porque los niños de cuatro putos años juegan ya con su móvil multimedia). Bueno pues le echas su eurillo y le sacas el contenido que lo puedes cambiar por drogas o por lo que te plazca. Este artefacto te servirá para dejar clara tu elección y no perder tiempo, te arrimas al grupo de chavalas que te ha gustado y le lanzas la bola (a las manos mala bestiaa) a la que quieras diciendo: "Morena te elijo a ti". Morena lo cambias por lo que encarte: pelona, tetona, etc. Trata de no ofender que la bola te vuelve rápido XD. Si eres un romántico o algo puedes rellenar la bola con una flor de los chinos y si no con mocos, esto último es considerado como desagradable. "¡¡Filomena no te muevass, te elijooo a tiiiii!!!", "¡¡Mi cabeza cabrón!!" * Sombrero cutre penco: El sombrero debe ser lo más cutre posible, de paja rancia mejor, porque es posible que lo pierdas por ahí y debe ser reemplazable. Cuando la ingestión de alcohol masivo es uno con pisar la calle de noche, debemos usar trucos mnemotécnicos básicos para no liarnos, tu llegas a la discoteca y le plantas el sombrero a la que te guste, ella más contenta que todo porque a los seres humanos nos encantan ponernos sombreros (esto merece un estudio en profundidad) y tú ya sabes con la que estás trabajando, que las discotecas cada vez son más oscuras y el garrafón mejor (usease más malo que comerle las uñas a un topo). También básico para saludar: "Señorita". "Perdone, ¿Qué hace usted?", "Pues ha venido un tío, me ha puesto el gorro y ha dicho que ahora volvía que iba al baño" * Percha: Una de estas de alambre chungas que la puedas doblar y meter donde sea, aparte de que puedes colgar tus cosas donde te salga del nabo (yo las he llegado a colgar del techo de una discoteca), puedes usar la socorrida frase: "¡¡Niñaaa mira que percha tengooo!!" echando el cuerpo palante y después le enseñas la percha. Abstenganse de usar este tipo de técnicas en lugares donde las mujeres tiendan a ser unas exhaborías. (no se como se escribe esto realmente). * Estetoscopio: Para los profanos es la mierda esta de oír corazones de los médicos, realmente útil, además te puedes enterar de quien le mola a cada quien con solo sentarlo en una silla y que se le vaya sentando peña encima, esto lo puedes aderezar atándolo y pegándole con una pata de armario, pero esto último solo si quieres sacarle información valiosa. Además el mismo nombre lo dice, el periscopio de las tetas. "Vamos a ver que tenemos aquí", "Eso es mi pezón, y el cacharro ese está mu frio risitas" * Pipas: Proporcionar sustento ya no es una tarea exclusiva de hombres, pero siempre queda bien, alimenta a tus conquistas con pipas, a casi todo el mundo le gustan, son faciles de conseguir, dan sed por lo que se bebe más, en caso de aburrimiento o para llamar a alguien son arrojables sin daños criticos, sirven para distraerse si te están dando la murga etc. basicas Hay otras pipas que también aumentan tus posibilidades de exito. Por cierto. Por cierto la que sale se llama Kristen Stewart y como no sabia quien coño era lo he buscado por ahí y es una de las protas de Crepúsculo y antes la niña de La Habitación del pánico, tanto vampiro y tanto atracador tenía que relajarse. * Pinzas de frenología: Aportación de Maldito, la frenología es una teoría antigua en la cual se afirmaba que es posible determinar el carácter y los rasgos de la personalidad, así como las tendencias criminales, basándose en la forma del cráneo, cabeza y facciones, pero no a simple vista, sino midiéndolo con unas pinzas, le hemos preguntado muchas veces a Maldito que se consigue con eso, y él responde que vas midiendo por ahí, y a las estrechas de parietales les entras, que degenerado jejejeje. Tipica fotico en que la gente le pone a los números si son hombres, futbol, cerveza y rasacarse lo huevos y a las mujeres compras, dolor de cabeza y otra serie de esteriotipos, todo lo que queda hoy día de la gran frenología * Megáfono: Hay que hacerse oír, este artefacto será perfecto para hablar con las vecinitas de enfrente, vale, se entera todo el barrio, ¿pero tú no tienes nada que ocultar o sí? Los resultados que da son espectaculares, probadlo, pero cuidado con los vecinos. Otra modalidad es la de usarlo en el coche, en media hora le subes la moral a todas las tías de una ciudad (lo que por otra parte tampoco te interesa mucho XD) "¡¡Qué bueno y que dulceeee!!!, ¡¡Vendo Opel Corsaaa!!!, ¡¡¡Tapizamos todo tipo de mueblesss, especialidad en discotecas!!!", "Creo que Cipriano se está quedando sin ideas." ¿Falta algún aparatico interesante? (Y sí, todos llevamos un aparato de serie pero con ese no se bromea XD)