El poder de la nomenclatura es impresionante, no es lo mismo que la misma mujer se llame Alma que Filibustea, un nombre debe definir perfectamente la esencia de lo que nomencla, todos conocemos a gente que no le pega el nombre, “Tu no tienes cara de Antonio”, “Como coño tiene la cara un Antonio”, “Como la tuya no”, no solo en el ámbito de las personas, a la hora de vender un producto (como los nombres de los productos kinder que ya tratamos por estos lares), o de crear una marca reconocible (que se lean esto los cabrones de Swarfkov o como cojones se escriba).

Lo que nos ocupa hoy es captar el estilo de un grupo musical, haré un breve repaso por aquellos que lo han conseguido, no son todos los que están y no están todos los que en un momento fueron, han sido o por un motivo u otro dejaron de serlo o no.

Obispo Fornicado

Los fervientes enemigos de Rouco

Ejemplo claro, odiamos a la Iglesia católica, creemos que son todos unos pederastas y unos ladrones, pongamosle al grupo Duncan Du, ¿Seguro qué captaran el mensaje nuestra legión de fan?, bueno pues Obispo fornicado. Según maneras de vivir la formación del grupo es: Jesucristo (Voz), Jehova (Guitarra, coros), Jahvé (Bajo) y DFH (Bateria), este último debe ser un hijo de Jacob o algo, no me he leido la biblia entera pero se que el menda este tubo percha de hijos.

Aquí podeis escuchar sus temas: MYSPACE o WEB

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Chorreton de lefa pa tu vieja

Hay que ser prácticos, los americanos no lo son, ejemplo: se ponen un nombre rollo Slayer y después ponen un aviso en la caja diciendo que contiene letras peligrosas para los menores, porque Slayer puede ser un documental de monos o un DVD con episodios de Reena y Gaudi (que por cierto tengo que invitarlos al Gente de bien), aquí esas julandronadas no hacen falta, ahorremos tinta. Los Chorretón lo tenían claro, se supone que es Punk-rock-agrícola (ellos se definen así) pero yo rompo una lanza a favor de la gente del campo coño, allí hay gente con cultura que entre estos y el Koala se han propuesto hacernos creer que el campo español lo más cultural que hay es la zoofilia. (umm zoofilia)

Esta es su web, tras su gran intro podréis degustar algunos de sus temas y bajar su maqueta: Lefazo pa vuestros bodys.

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Las castañuelas de mi tia la del pueblo estan rotas a la metaz/-os

El instrumento definitivo, la ciencia de tocarla se llama crotología (¡¡y no es coña!!)

No sabemos nada de ellos pero por dios que se pongan las pilas y saquen 18 discos rápido, un clásico desde ya. Como coño se les ocurrió el nombre, en serio, solo se me ocurre que sea verídico, si así fuese queremos la película ipso facto.

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Tu Madre Tiene Rabo

¿Podría ser un grupo ecologísta cantando para una camada de lobeznos?, ¿Pero y si no fuese así? ¿Sería entonces mi padre? Salgamos de dudas con su increible-ble directo en Cataluña cantando su temazo: Barcelona de mierda.

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José Luis no me mires con el ojo de cristal

Al llevar todos gafas es dificil distinguir a Jose Luis

Señores absolutos de lo que han definido como absurdo-pop, está claro que su nombre los define perfectamente, según reza su reseña en maneras de vivir adaptan su repertorio y disfraces al lugar donde tocan, así si tocan en Basora irán disfrazados de mullaidín o de niño muerto y si lo hacen en Yemen de ciudadano con AK-47 o de turista sadomasoquista, además especifican que el espectáculo tiene una duración de casi dos horas que es lo que le digo yo a todas las féminas. En la mula hay algún tema de esta gente que no puede faltar en vuestra colección de mp3 para joder a las visitas.

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Elegidos por Error

¡¡¡Qué yo soy frances!!!

Hay que pensar en todo y seamos sinceros en un cartel con grupos múltiples esta gente queda de puta madre, lo sitúas detrás del grupo acoplado (siempre hay algún grupo que no pega con el resto, ejemplo: Sarna, Caspa, Muerte a Razinger y Ramoncín, delante del tontaka este va bien) y echas unas risas. He aquí su rinconcete, siempre puedes decir que has entrado por error: webo

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El pekeño grupo de mierda

Joder con estos ánimos, supongo que harían una reunión y dirían: “¿Aprendemos a usar los instrumentos o nos ponemos grupo de mierda y nos vamos de putas?”. Cuya respuesta conjunta fue: “Vamos a terminarnos la botella de Dyc y lo decidimos” Aquí su webo y su myspace para degustar su filosofía urbana.

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Fracasados de Antemano

Los anteriores asumen su condición pero no se rinden pero este grupo (que curiosamente parece bastante solvente aunque no he encontrado nada para oírlos) ya están pensando en hacer una cooperativa de retractilado, según su reseña hacen versiones de los Who, de los Rolling y similares pero tienen como referencia a Manu Chao ¿?¿?. La cantante es una chavala que en la foto de lejos parece bonica (aunque de lejos todas son bonicas, y si no más cubatas que los hombres no somos superficiales)

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Desde aquí animamos a todos los grupos de España a llamar a las cosas por su nombre, ejemplo:

El canto del loco:

* “Me pongo un pircing en el cacho carne de la ceja y voy de perdona vidas cuando soy un payaso”

* “Me tiro a Patricia Conde, joderos”

* “Puedo entrar a la discoteca hasta vestido de galleta maria pero canto que no me dajan entrar con zapatillas”

* “Me follo a la madre de Jose y lo humillo en público”

* “Solo quiero besos que la coca me sobra”

José tras pillar a su madre con el notas del canto del loco

Si conocéis más grupos que llaman a las cosas por su nombre o creéis que el canto del loco u otro grupo no están bien nomenclados hacer vuestras sugerencias. Si te llamas Antonio y quieres saber si tienes cara de serlo sube tu foto a algún sitio y con gusto estableceremos un debate al respecto.