20 julio 2010

En esta tarde de hastio me propongo desentrañar uno de los misterios de la humanidad, ¿la piedra rosseta?, ¿Porqué los patos no hacen eco?, ¿Porqué si te atas una guita al deo se pone morao y no verde por ejemplo?. Ninguna de estas, vamos a descifrar el mensaje detrás de la versión de Hotel California de los Gipsy Kings, en lo que se convertirá en uno de los peores post del blog XD.

Letrilla

Por el camino del desierto

(Probablemente la A-92 tirando para Almeria)

El viento me despeina

(Peligro tormenta de arena y no sabemos si el tío va a pie o en overcraft)

Sube el aroma de colita

(Huele a polla)

Luna, luna de nadie

(Ramalazo etílico-romantico, y suponemos que es de noche o que le está cantando a la luna del coche)

Ella a lo lejos

(Una hembra de especie indefinida se ve en lontananza, podría ser la luna o la que huele a polla)

Una luz centela

(Centelar: dicesese de la posibilidad de que algo evanescente churrupe)

La idea de mi estar

(¿no era lo que el hombre esperaba? ¿Lo ha poseido un Hamlet disléxico?)

gipsy kings

Los Izquierdo, digo los Gipsy Kings. El viento no despeina esos pelazos ni con un ciclón, eso está más compacto que un dedal en la punta un capullo


Quedar por la noche

(La idea de su estar era trasnochar)

Alli estaba a la entrada

(¿del desierto, de la luna, de la luz centela?)

Y las campanas a sonar

(a no, una iglesia, o la Teta enroscada)

Y me di con llamarme mismo

(Se dio con algo al llamarse a si mismo)

Que es puerta del cielo

(Al darse estuvo a punto de morir y vio las puertas del cielo)

Ella enciende una vela

(Por eso se había dado, estaba a oscuras, pero la que huele a polla o la Luna encienden una vela)

En muestra del camino

(Le dice donde va a trasnochar)

Suenan voces en el corredor

(El golpe a despertado a los posibles vecinos del desierto)

Y lo que indican diciendo

(O lo que dicen indicando)

"Hola peregrino del desierto", "¿Porqué no hay luces y porqué hueles a nabo?", "Ambas cosas por dinero"


Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

Such a lovely place

Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

Such a lovely place

(Todos visiblemente ebrios, si cada vez que entra un huésped lían esta, aquí no duerme ni dios)


Ella al lado que brillaba

(Todo el mundo sabe que las velas brillan más por un costao)

Tenia una Mercedes

(Por eso no le quedó parné para bombillas)

Rodeada de chicos guapos

(Ramalazo bujarra del cantante)

Ella llamaba amigos

(No le es suficiente con los chicos guapos y tira de movil)


Cuando viene despacio

(En ocasiones no viene corriendo)

Del tumba de verano

(Posible pub de góticos o emos)

Aquel era pa recordar

(Era un antro formidable)

Y otro pa olvidar

(No tiene memoria para recordar dos garitos, probablemente por el golpe a oscuras)

askumbre

Logotipo del Tumba Verano. Muy heterosexual.


Le pedi al capitan

(De los chicos guapos suponemos, el quaterback seguramente, le pide veinte duros)

Que sirve el vino

(El capitanazgo ya no es lo que era, ahora eres somelier)

Y pedi con un amor

(Al capitán se lo pide con amor, bujarrilla)

Tenido este alcohol

(Ya con el alcohol le da igual todo)

De este sesenta y nueve

(Se están chupando las vergas probablemente con el capitán)

Famosa y que llamando

(Lo hace por fama al parecer y luego va y lo cuenta)

Pues me va a despertar

(No le dejan dormir la mona con el regusto a nardo)

La noche para decir

(y total para decirle: )


Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

Such a lovely place

(Nunca te acuestes el primero en una fiesta en el hotel este)


El espejo en el techo

(El Tumba Verano cada vez nos sorprende más, eso es guapo)

Champana en el hielo

(El champana es al champán lo que la refrescosa a la revoltosa)

Y ella dijo somos todos prisioneros

(La que huele a polla filoso-fea)

De propia voluntad

(lo que viene a ser una paradoja)

Y en los cuartos principales

(En otras habitaciones o estancias de más lustre)

Hacen sucias esta

(Están haciendo cochinadas todavía peores que hacer un 69 con el capitán con un puto espejo en el techo)

Hasta aca a la bestia con sus puñales

(El tio dice: Basta ya de metermela por el culo capitán)

Pero no la logra a matar

(Pero el otro tiene ganas de más lustre)

polladica

Imágenes de fiesta en el Hotel California. Después aprovecharon el espejo del techo para mirarse los lunares del culo, que hay que mirarlos frecuentemente, consulte con su dermatólogo.


Mi ultimo recuerdo

(Lo típico que después de mamarte tienes como flashes)

Corria hacia la puerta

(No quería mantener una relación sería con el capitán)

Ver una candela en el camino

(¡¡hostias el sereno!!)

Por donde habia llegado

(Encontro la salida del Tumba verano o del desierto)

"Relax" dijo el portero

(El portero del prostibulo le dice que tranqui)

Por mi es honor recibir

(El tío sigue tratando de que vuelva a entrar)

Puede salir cuando quiere

(Ya me estoy dando cuenta de que nadie me da la brasa cabrón)

Pero nunca yo partir

(Me he dejado algo de mi hay dentro, probablemente dos almorranas.)

Hasta aquí mi versión, Waka Wakaaa

02 julio 2010

Bueno, como veis estamos de semi-vacaciones, (los demás panceteros de año sabático prácticamente los muy cabronazos XD), he decidido hacer un repaso por las series anime más raras que he visto y es que gente, los japoneses están como putas cabras, a continuación los argumentos más delirantes ever, hay más, pero esto es la primera entrega.

Midori no hibi (Anime)

El chaval más duro del instituto, que se carga tíos de dos metros a ostia limpia con su técnica definitiva, se siente solo porque aunque él es buena persona, todas las chicas le tienen miedo y le consideran un cafre (en Granada se las tendría que quitar de encima con napalm). Un día mirando la luna llena y mirándose la mano callosa de tanta paja y puñetazos pide un deseo sin saberlo: "Ojala tuviese novia". En otro lado de la ciudad una chica rica que está enamorada en secreto de él y que no va a volver a verle porque se muda, pide a la par a la luna estar siempre con él. ¿Qué ocurre? Pues lo normal, a la mañana siguiente la chavala se ha convertido en la mano derecha del chorizo. No, no en su mayor apoyo, en su mano derecha, que ahora es una niña que hace lo que quiere. Una oda a la masturbación (La mejor novia es tu mano derecha) con momentos de mucha coña. Only trece capitulillos.

midori no hibi

Tener una boca en la mano, ¡¡Tu sueño tron!!

Welcome to nhk (Anime)

La historia trata de un tipo que lleva 6 meses sin salir de su casa, es un ikkikomori, todo el día metido en internet y haciendo el gamba. No sale porque piensa que una organización secreta llamada NHK, está detrás de él y quiere matarle, está tan alienado que habla con los electrodomésticos. Solo dos personas le hablan, su vecino que es un friki y una chica que viene un día a que se apunte a los mormones o algo así y decide salvarle la vida (por que le apetece). Historia rara de cojones y atención aunque no lo parezca ¡¡no es una comedia!!. Es un drama con intentos de suicidio y todo, como los grandes Al salir de clase etc.

nhk

"Ahhh la tele me habla" "Y a mi abuela también y no monta esos jaleos"

Pretty Face

No hay versión anime de esta, solo manga (lo podéis pillar en español, es corto 6 tomos), pero tenía que ponerlo, de nuevo tenemos al más chungo del instituto, pero este si que es un cabrón de tomo y lomo, que está enamorado de la más guapa (que listo el tío), pero ella no tiene ni idea, el chico se consuela con una foto que tiene de ella. La historia empieza con que tiene un accidente de autobús donde queda totalmente desfigurado y se le da por muerto. Todos en el instituto se alegran claro está, pero no cuentan con que un científico loco encuentra su cuerpo medio agonizante y lo reconstruye con la única referencia que tiene, la foto de la tía que le gusta, eso si le deja el pito, ya hemos dicho que está loco. ¿Se puede rizar más el rizo?. Si resulta que su amada tiene una hermana gemela desaparecida y cuando lo ve se lo lleva a su casa para vivir felices como antes. Aparte todos en el instituto ven a la jamelga más buena de esos lares pero que ahora le gusta el fútbol, las pelis de ostias y jugar a la consola y se convierten en su legión de fan. Es tan absurdo que hay que leerlo.

pretty face

Aquí nuestro amigo bajo la toalla, porque al ir a la playa tiene que ponerse bikini y se le sale la polla por todos lados. Lo normal.

Koi kaze

De las cosas más enfermizas que he visto en mi vida, un tío de treintaitantos totalmente amargado y cansado de la vida se enamora de una zagala de 14 años en un parque de atracciones, pero al día siguiente se entera de que es su hermana pequeña que se fue a vivir a otro sitio cuando tenía 2 años, ahora vuelven a vivir juntos y el tío se pajea pensando en ella y después se siente como una puta mierda (normal digo yo). Hay que verla para ver de que es capaz una narración en primera persona en nuestras conciencias. El romance definitivo, con 20 años de diferencia y con tu hermana. Agüita.

koi kaze

Aquí los dos hermanitos que harían ruborizarse a Fran Perea

Detroit metal city

Un chaval de pueblo empalagosisimo llega a Tokio para formar una banda de Pop fresita (El sueño de morfeo + los pecos + sacarina + quiero morir ahora), pero sin saber no muy bien como se convierte en Krausser el cantante y guitarra de una banda de heavy metal satánica y bestial, veremos su día a día y sus idas de olla. Con esta serie lloras de risa, garantizado. Ejemplo: pelea de bandas contra unas punkarras, Krausser quema el escenario y el local entero (sin querer), y después rescata a la cantante del otro grupo, pero cuando sale tropieza y se cae sobre ella y ves a una banda de fan gritando: "Krausser la ha sacado del infierno solo para violarla y que sus vástagos se alimenten de sus entrañas¡¡¡¡ Follalaaa Krausser¡¡¡". Imperdible.

detroit metal city

Krausser y su grupo, está sentado encima del animador del público conocido como "el cerdo del pueblo", al estilo de grupos como Camela.

De momento estas cinco que me voy al camino de Santi a echar los kirios y a ponerme moreno y que después me pregunten: "¿Has estao en la playa?" y yo responda: "¿Quién eres tu?".

14 junio 2010

Hoy voy a contaros otra chorroanécdota pancetera, esta no esta basada en la casualidad, sino que es un plan maestro tramado desde las sombras para echar una noche de viernes entretenidos. Como os decía era viernes noche y solo estábamos disponibles para beberciar Maldito y yo, la decadencia era palpable. Llamamos a gente lo suficiente como para pagarle un cambio de sexo al dueño de Yoigo, y solo apareció una posibilidad (bueno dos, la otra era sentarnos en un banco a beber cerveza, pero eso lo hacemos todos los días).

MALDITO: Uno del curro me ha dicho que va a un cumpleaños, pero que si quiero me puedo pasar.

KALIFER: Pues vamos a ir ¿no?

MALDITO: ¡¡Yo!!, me puedo pasar, de ti no se ha hablado nada mascachapas.

KALIFER: Estaba implícito

MALDITO: No lo estaba. De todas formas no conozco a nadie, ni siquiera se de quien es el cumple.

KALIFER: Yo digo de ir, de todas formas estar fuera de nuestro elemento es nuestro elemento.

MALDITO: ¿Nos vamos a presentar en un cumpleaños en el que no conocemos a nadie a beber de gratis?

KALIFER: Pues llevamos un regalillo hombre.

MALDITO: Son las 9 la noche que coño vamos a llevar y además no sabemos siquiera si es un tío o una pava.

KALIFER: Pues buscamos un regalo unisex, como una polla de trapo. Vamos a la tienda de informática que el sarraceno estará por allí y algo tendrá.

cumpleanos

"Saturnino, ¿Quién esta gente?", "Amigos de tu primo tercero, que les dijo hoy no salia que estaba por aquí."

Dirigimos nuestros pasos hacía el local (habitación abierta al público, no tonto con gorra que te quita la maría) donde habita el sarraceno sombrío y comerciamos:

KALIFER: Eyy Bob venimos a comprar un regalo para alguien llamemosle Wawrinka.

SARRA: ¿Para quién?

MALDITO: Ni idea, que es lo más malo que tienes en la tienda, lo que no venderías ni al niño ciego de Dos tontos muy tontos.

SARRA: Como lo estás poniendo, en el almacén tengo roña, si quieres te la envuelvo.

KALIFER: Si, algo así, pero que haga algo aparte de dar ambiente.

SARRA: Bueno tengo allí unos ratones...

MALDITO: Joder con el almacén, ¿qué es la puta habitación del gordo de Seven?

SARRA: Ratones de ordenador soplapollas, estos propiamente tienen forma de bichos, y no le gustan ni a Paco Clavet.

KALIFER: ¿Y Puppy?

[Puppy es un peluche webcam que te lee las webs con acento mexicano y que lleva en la tienda lustros, creemos que habla el sanscripto y to, pero es tímido. Nótese el exquisito uso de los corchetes.]

puppy mexicano

"Hola pinche huevón en la web pone que te rompas la madre wey". Puppy se ha quedao con tu cara.

SARRA: Puppy vigila la tienda por las noches, es un simbolo en si mismo.

KALIFER: Cierto, veamos esos ratones.

Maldito y yo nos acercamos a los cacharros, hay uno con forma de oso panda, que no es feo, es un insulto al tribunal de derechos humanos, y al lado estaba ello: ¡¡La grijalba!!. Un ratón girafa más amarillo que la primera meada de la mañana, con una expresión en sus ojos que dice: "Espero no tener alma porque no me merezco reencarnarme".

KALIFER: ¡¡Este!!

MALDITO: Illo como le llevemos la grijalba esa, y sea un tio nos parte el soleo.

KALIFER: ¡¡Sin riesgo no hay muerte prematura!!

MALDITO: Me has convencido totalmente, toma 10 euros para que te tomes algo.

Tras negociar con Sarra, no lo dejó en 4 u 5 pavos y un abrazo.

MALDITO: Ala illo vámonos.

KALI: Espera que le quito el precio, umm no sale, esperaaaa un momentooo

MALDITO: ¿Te estas tirando un peo?

KALI: Eyy Sarra ¿puedes ponerle otro precio encima?

SARRA: Claro illo, y me parece que ya se por donde vas.

Y allí le pusimos que la grijalba valía 150 euros.

SARRA: ¿En serio le vais a llevar eso para su cumpleaños a un ser desconocido?

KALI: Falta envolverlo y vamos a quedar como los reyes, vamos a pillar algo de comida sana, nuguels o mierdas desas y lo envolvemos que tengo papel en mi casa.

MALDITO: Porrero de mierda.

grijalba

La grijalba antes de cambiar de manos, con el que debería ser su precio.

En mi casa degustando una hamburguesa de anfibio, buscamos entre los papeles más feos que había de navidad y lo envolvimos. Tras eso quedamos orgullosos y fuimos para el cumpleaños.

El evento se desarrollaba en un bar del centro y llegamos como dos horas tarde, con dos cojones. Entramos y la única persona que conocíamos, el compañero de Maldito, nos da la bienvenida, todos están ebrietes ya.

KALI: ¿Quién es el del cumpleaños?.

El hombre nos señala a la tía más guenorra de la fiesta.

MALDITO: Pues hemos tenido hasta suerte y todo.

KALI: Sí, a mi esa no me puede.

Nos acercamos mientras todo el mundo se pregunta quien coño somos.

MALDITO: Hola feliz cumpleaños, te hemos traido un regalillo.

HEMBRA: ¿Quienes sois vosotros?

KALIFER: Gente que se alegra de que cumplas años, supongo. ¡¡Camarero dos cubatas!!

La muchacha extrañada abre el horrible papel, con el que no se limpiaría el culo ni un antílope, y se encuentra con la grijalba, su primera reacción es con los ojos como platos y amplia sonrisa, ella estaba preparada para poner cara de sorpresa de estas de cuando abres y hay un jersey del puto rudolph, no se esperaba a la grijalba y el aumento de sorpresa acumulado le puso una mueca que parecía que le hubiesen introducido un sauce llorón por el ojete.

sorpresa grijalba

¡¡Una grijalba!! crackkk (sonido de mandíbula al romperse viva)

HEMBRA: ¡¡Muchas gracias me encantan estas cosas!!

Baja otra vez la mirada y lee: "PVP: 150 eurasos", y su expresión no se me olvidará en la vida: Se quedo blanca como un tendón de vaca recién lavao. Me mira con cara de susto.

KALIFER. Es mu bueno, esta preparao pal windows siete y to.

MALDITO: Si, y no se puede jaquear como los guiflis esos, lo hemos buscado por varias tiendas hasta encontrarlo.

HEMBRA: Estoo muchas gracias, pediros lo que queráis que pago yo.

KALIFER: Camarero, tira este sucio cubata de JB y ponme una botella de Cavernier.

MALDITO: Illo que eso es vino.

KALIFER: Hombre también harán visky, como Larios que también tiene vodka además de ginebra.

HEMBRA: Venid que os voy a presentar a mis amigas solteras.

KALIFER: Maldito vamos a comprar una grijalba todos los días.

MALDITO: Claro, como la he pagado yo.

KALIFER: Más razón si cabe.

HEMBRA: Estas tres son mis amiwitas.

Dos bellas señoritas se presentan ante nosotros, y encima nos presenta la cumpleañera lo que rebaja la nube de salvajismo que nos es inherente, el problema era la tercera, una, como nosotros las denominamos, bruja de la espesura.

Una bruja de la espesura es una mezcla entre Isabel Coixet, una vieja de la postguerra de Filipinas y un cubo de guano. Son tias (todas morenas o con los pelos pintados de colorines), gafas de pasta y que no se arreglan nada, no rollo perroflauta, sino vengo de pintar el garaje. Su físico me da igual, lo mismo les das con aguarras y son guapas, lo malo es la personalidad de la bruja de la espesura común, es la richarachera del grupo, la graciosilla rollo irónico, cree que puede decir lo que quiera porque los tíos no le van a decir nada ya que quieren follarse a sus amigas. Esta además tenía un dedo roto y escallolao, supongo que de hacerse unos quince dedos al día la muy bruja.

bruja de la espesura

"jo jo tías mirad que nariz tiene aquel, jo jo jo y ese esta gordo jo, jo, soy la monda", "Maldita bruja de la espesura, que razón tenían en Salem"

BRUJA: Hola me llamo Gastodeaire (nombre ficticio).

CUMPLEAÑERA: Gastodeaire es muy graciosa, es animadora sociocultural.

Vale, vamos a ver si todos los indicadores fallan cual portero de Inglaterra.

BRUJA: Espera, propongo un juego, tenéis que hacernos tres preguntas y si nos gustan nos quedamos con vosotros.

Me cago en tu padre rancia.

KALIFER: ¿A qué os dedicáis?

BRUJA: Ohh esa no vale, es muy clásica.

MALDITO: ¿De que conocéis a la del cumple?

BRUJA: Pero sobre cosas de nosotras.

KALIFER: ¿Qué te has hecho en el dedo?

BRUJA: Eso es secreto

... varias preguntas humanas después ...

MALDITO: ¿Cuando os baja la regla?

BRUJA: Ala que animal

KALIFER: Esa no es clásica y es sobre vosotras.

BRUJA: Creo que no nos vamos a quedar con vosotros.

MALDITO: Pégate lumbre pavisosa.

KALIFER: ¡¡Dos cubatas más!!

Después las otras dos le dieron esquinazo y estuvieron con nosotros charlando como personas normales (relativamente), hasta que apareció otra vez la bruja.

BRUJA: ¿Qué hacéis con estos?

KALIFER: Me estaba contando lo simpática que eres y yo le estaba diciendo lo bien que me caes.

BRUJA: Eres un borde.

KALIFER: Eso dicen, ¿tienes algo más que añadir o quieres que juguemos a la rayuela o algo?

Y la bruja de la espesura se puso a gimotear y a decir que le dolía el dedo hasta que se llevó a las otras dos para que la acompañaran.

La noche dio para más, pero eso es otra historia, de este sucio relato quiero que os quedéis con dos cosas: Si no puedes hacer el mejor regalo haz el peor y a las brujas de la espesura las puedes insultar sin problemas, que si a alguna amiga suya le gustas ya te buscará. Gudivining panceteros.

31 mayo 2010

Tras un parón porque estamos todos a nuestra bola, vuelve abuso de recibo, cargadito de sandeces, como os gusta.

SURREALISMO

BÚSQUEDA: ande va rigodon con la cara que tiene

Interesantísima reflexión, ¿dónde irá?. Se la dedicamos a nuestro compadre "El bueno de Tibias" un saludo, y también a mi agente de la condicional que me está leyendo.

BÚSQUEDA: citas por interned de mujeres lesbiana q sean de punto fijo

Partiendo de la base de que no se qué cojones es punto fijo algunas citas de lesbianas: "Córtate las uñas de los pies, se una tijera roma", "El punto que te da una mujer no te lo da la american express", "Comerle el coño a una embarazada despierta mi instinto maternal". Había otras pero estas son las más suaves.

lesbis

"Si no sabes si soy lesbiana presentame a tu hermana"

BÚSQUEDA: yo kiero ver todos las putas griegas del mundo del grecia

¿Todas juntas?¿De una en una?, ¿del Grecia quiere decir que tienen que seguir fervientemente a su selección nacional?, ayudad a este ser.

BÚSQUEDA: callisto la hija de callisto

Esa manía de los padres de pasar el nombre además de los apellidos, yo creo que es para hacer chanchullos con el trafico de órganos compatibles, pero puede que no

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BÚSQUEDA: "micolor" and "gel" or "detergente" or "quitamanchas" or "suciedad" or "proteccion" or "protege or polvo" or "jabón" or "jabon" or "manchas" or "lavar" or "lavado" or "lavadora" or "limpiador" or "polvo" or "liquido" or "ropa" or "ropa" de "color" or "ropa oscura" or "ropa negra" or "color" or "colores" or "colores solidos" or "higiene" or "anuncio"

Al parecer Skinet necesita lavar algo, probablemente la chamarreta de Chuache que esta llena de lamparones.

BÚSQUEDA: "le daba matraca"

Y yo, o eso creo.

BÚSQUEDA: almudena cid sin photoshop es fea

Qué se entere todo el mundo, menos mal que se lo puede bajar del taringa o alguna pagina desas.

almudena con bola de acero

Una bola de acero impacta contra las lumbares de Almudena, rollo el principio de Operación Swordfish pero a lo bestia

BÚSQUEDA: se puede pegar el sida x sexo anal con transexual

Si el transexual no tiene sida entonces sí, es probable que mueras

BÚSQUEDA: te prometo que te sodomizaré

Qué google me mande estas cosas como poco me turba.

BÚSQUEDA: el herpes genital es un coñazo

Si es en un coño si, si no es un pollazo.

BÚSQUEDA: no entiendo porque me duele el pies sera que se me revienta los vasos sanguinio

Si es muy probable, o puede que te haya petado el páncreas entero y te hayan caído restos por los capilares. De todas formas deja de ir por la fábrica de anzuelos descalzo.

ulquiorra el pichorra

"Tengo un poco de sequedad en la garganta, eso va a ser por comer pizzas con pelos del 7 pecados"

BÚSQUEDA: que opinan cuando un hombre dice que esta muy ocupado y no tiene tiempo para llamarte solo el dia que quiere follar te llama

Pues lo veo normal, si el hombre está ocupado y saca un rato para ti quiere satisfacerte personalmente, no llevándote al cine ni tontadas desas. Ese hombre es un santo, trátalo bien. Además ¿qué es eso del día que quiere follar?, los hombres siempre queremos follar.

PREGUNTAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: adivinanzas que la respuesta sea poligono

¿Qué es grande, sucio, peligroso y esta relleno de nieve y chocolate?. Si también podría ser el yeti merendando, pero yo no me dedico a esto.

BÚSQUEDA: si el tiro de ping pong pasa la mesa y le pega al jugador como se puntua

Aunque te digan que son medias, de toda la vida eso es bote neutral.

BÚSQUEDA: trabajos para los que olvidan la puta regla de oro

Yo no sé cual es o tal vez la he olvidado ¡¡maldita puta regla de oro!!, por eso no encuentro naaa.

BÚSQUEDA: como preparar la bebida vampiro en un garrafon

Joder, la bebida vampiro, suponemos que te quita las ganas de vivir, y encima ya es garrafón directamente.

BÚSQUEDA: bomba atomica traje casero contra radiacion

Fácil, se hace con celofán y terlenca, como casco te puedes poner las manos en la cara.

BÚSQUEDA: a quien les quedan mejor las mini fardas?

A las mujeres. Pero es solo mi opinión.

Esto ya no son ni minifaldas, su única función es cortarle un poco la brisa al chocho, por lo que las llamaremos: cho-toldo.

BÚSQUEDA: como comer espaguetis sin atragantarse

Es imposible, mi padre murió de eso, y mi madre al tratar de comerse una aceituna con hueso.

BÚSQUEDA: como se atan los flecos de las alfombras

Con cuidao de no cortarte las venas.

BÚSQUEDA: comoenseñar a niños pequeños que fuimos creados a imagen y semejanza de dios

Coges un crucifijo y se lo enseñas: "Tu eres igual que él", y el responderá: "Para quedarme así de esquelético, con esas barbas y ese mal aspecto por lo menos tengo que fumar crack dos años."

BÚSQUEDA: videos de boxeo mixto y en topless

Si he entendido bien ¿es un video de un negro de dos metros pegándole de ostias a una chavala con las tetas al aire?

butterbean

"Ronda uno Butterbean contra Lucia la Piedra", "Ven paca cordera, que te voy a hacer la sillita eléctrica sin rodillas" "¡¡Terrible declaración de Butterbean, la jala del cabello, si no eres parte de la solución eres parte del problemaaa Lucia!!!"

BÚSQUEDA: cuanto gana el cabron calvo de google director marketing

Pues si es calvo no gana para disgustos.

BÚSQUEDA: donde encontrar gafas de picapedreros

¿En una cárcel americana de principios de siglo?

BÚSQUEDA: donde venden aparato para evitar que me graben mi conversacion

En el Mercadona, son dos yogur atados con una guita.

BÚSQUEDA: dellamorte dellamore entender el final

Si, a ti te lo voy a contar, yo, que soy el único que lo entiende.

francesco y biscolabis

"Franchesco", "Dime Biscolavis", "¿Tu entiendes el final de Perdidos?", "Lo importante es que la serie nos ha entretenido durante seis años", "Una buena polla Francesco"

DEGENERADOS

BÚSQUEDA: me ataron a un arbol mientras la follaban

... y yo diciéndoles que soy alérgico a la resina, que animales.

BÚSQUEDA: "estaba embarazada" polla coño

Si normalmente funciona así, a no ser que la mujer se lave con una esponja extremadamente usada por alguien muy cochino

BÚSQUEDA: alquiler de perros para follar

Ya pasando de pollas, voy a abrir un puti de perros, que esta la gente canina.

cachorro cachondon

Nombre: Mustio, Edad: 3 meses, Especialidades: Lolita, chupa nocilla de donde sea, lluvia dorada por toda la casa, beso negro sin problemas, técnicas de dominación sado como morderte las pelotas, podofilia, trae el periódico.

BÚSQUEDA: videos de hombres violando brutalmente a una mujer follandola sin querer

Joder en lo que se convierte un malentendido

BÚSQUEDA: videos gratis mi maestra lesviana me jode

Pues si es lesbiana lo que necesitas es estudiar más tron.

BÚSQUEDA: viejos follando a una lolita japonesa en una carpinteria

En internet hay mucho porno, eso lo sabemos todos, pero no se hasta que punto puedes pedir cosas como estas. "señores de 45 años practicando el helicóptero a una estudiante de ingeniería finlandesa en una mercería de techos altos y con las ventanas con doble acristalamiento"

BÚSQUEDA: leonor watling ordeñando un caballo

Qué polivalente, canta, actúa, hace caca y ordeña caballos, si es que es más apaña

BÚSQUEDA: hija seduce a padre por que tiene malas notas en el cole y termina follando video porno gratis

Pues ya me dirás que coño tiene de seductor que la niña te venga con la lengua aprobada nada más, y peor sabiendo que es tan guarra y no lo usa.

lolita

"Papa me he comprado el iphone a tocateja sin puntos ni na con tu tarjeta, eso y diez vestidos de 500 €, además te he rayado el coche con las llaves y he matado a tu perro con un taladro", "Si es que me pones brutote hija mia"

BÚSQUEDA: chupar pesones de un hombre afecta algo en el

Si no lo conoces y se lo haces por la calle es probable que enfurezca.

BÚSQUEDA: como hacer para tener sexo con una mujer solo con manipulacion mental

Déjate de tonterías y usa también la pichorra hombre

BÚSQUEDA: el liquido preseminal sobrevive en una alberca?

No sabía yo, que el termino alberca iba a dar tantas visitas, en cuanto a la pregunta ¿te refieres a llenar la alberca entera?. Te vas a hacer daño hasta en el hombro.

BÚSQUEDA: ke profundidad tiene un chocho de las mujeres

¿Uno nada más? Tira una moneda y calculas midiendo el tiempo de sonar.

BÚSQUEDA: relatos de a cambio de follarme a la monja me deje follar por el cura

Pone relatos, ósea que el cura se ha ventilado a este hombre varias veces, esperemos que la monja este jamona.

añejudo
 
Subir